Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Yar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Мдя... :-) прилагательные все-таки надо использовать правильно...
Заскочила в наш офис бухгалтерша нашего инет-провайдера, принесла
накладную на услуги на этот месяц (необходимое отступление - нашего
главбуха подозревают в явных тайных отношениях с этой милой девчушкой,
хотя наш главбух и человек семейный и с детьми.. ну да это его
проблемы..) Так вот, наш генеральный (мужик с юмором, как оказалось),
услышав какой-то разговор в своем предбаннике, где эта бухгалтерша и
встретилась с нашим главбухом, спросил последнего, когда тот (сияющий
после встречи со своей пассией) зашел в кабинет:
- Кто там был?
- Да это Наташа, бухгалтер провайдера нашего, эти, блин, ну месячные
принесла...
Директор (практически по-родительски приобнимая главбуха за плечо):
- Да, Андрей, это хорошо.. понимаю твою радость.. вот если бы она
МЕСЯЧНЫЕ НЕ принесла...
вся контора на целый день обеспечена хорошим настроением :-)))
Yar

21.04.2011 / Новые истории - основной выпуск

Только у нас такое возможно - в рекламном буклете сети магазинов (не
называем дабы не сочли за рекламу) набор предметов которые обязательно
должны быть в автомобиле (кстати вполне справедливо, в свое время
приходилось пользоваться каждым из них) - трос, аптечка, огнетушитель,
знак аварийной остановки - называется... НАБОР ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ
ТЕХОСМОТРА!!!

03.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Брюнетки, учите географию (особенно американцы), ибо будете выглядеть
блондинками!

История реальная, произошла не со мной, с сотрудницей. Будучи русской
американкой, приехала она в Москву к родителям и пошли они вместе
открывать маме-россиянке визу в Венгрию. Как законопослушные
визопросители, они имели appointment, то бишь назначенное время для
интервью. И вот, подойдя к посольству, над которым гордо развевался
зелено-красно-белый флаг, они увидели огромнюшую очередь и поняли, что
никаких шансов попасть в назначенное время нет, ибо помимо очереди,
висит список жаждущих попасть в то же время внутрь заветного посольства,
но их фамилии в сем списке нет.
Ну все, надвигается международный скандал. Сотрудница, которая
американка, вкючает глотку на всю мощь и через полчаса пререканий с
охранниками, расталкиваний мирных туристов локтями и угроз задействовать
ГосДеп США, получает от охраны телефон консула. Тут же на месте звонит
ему по громкой связи (дабы ж охранники все слышали и тут же пропустили)
и заявляет, что мол вот, нет нашей фамилии в списке на это время и
вообще, что за безобразие, мы мол, как честные, выполнили все, как
написано на веб-сайте посольства Венгрии, а вы нас не пускаете.
И тут наступает тот самый момент, когда легли со смеху все - и охрана,
и очередь, и консул. Из телефона доносится спокойный голос консула с
легким акцентом жителя 16-й республики СССР: "Мадам, это посольство
БОЛГАРИИ! Посольство Венгрии - в следующем доме по этой же улице".

А что, какая фиг разница, как зелено-красно-белые полосочки размещены на
флаге? :))) Не зря американцы все страны по эту сторону Атлантики
именуют Юроп, ну чтобы не путаться:).

18.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

На каком-то сайте посвященном сказкам и детским играм, изумительное
вступление к, пожалуй, самой популярной детской сказке:

В сказке оборвалась молодая, невинная жизнь весёлого, жизнерадостного,
позитивного и оптимистично настроенного Колобка. Не нужно долго плакать
и скорбить.. , ведь Колобок по сути является обычным кустарным
хлебобулочным изделием из теста. Правда он остался первым и последним
хлебом, который был наделён разумом и способностью к самостоятельному
перемещению в пространстве. Чтобы почтить Колобка вечной доброй памятью,
сложил русский народ о нём эту замечательную сказку.
http://igrushka.kz/vip78/kzvml.php

Я плакаль))))
10

31.05.2008 / Новые истории - основной выпуск

Так рождаются истории))
Шел с работы, надо было для ночки закупить те самые резиновые изделия
номер 2, да и не забыть скотч, чтобы дочке учебники перед сдачей обратно
в школу подклеить.. и картина маслом в минисупермаркете возле дома:
- девушка, у вас презервативы больших размеров есть?
- нет
- тогда дайте обычные и скотч
)))))))))))))))

07.08.2008 / Новые истории - основной выпуск

6 августа, заголовок новости на РБК:

"Полиция США случайно сорвала покушение на Дж. Буша"

Так и хочется добавить - потом полицейские извинились перед американцами
и сказали что они не хотели срывать такое знаменательное событие)))))))
10

09.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Нет, спам продолжает все больше и больше радовать :-)))) скоро можно
будет вместо анекдот. ру просто с утра спам перечитывать и хорошее
настроение на весь день обеспечено :-))))) итак... (в скобках - мои
комментарии)

"РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ
с логотипом Вашей фирмы! (мы такие гандоны сами по себе)

Вы не знаете, что подарить партнерам по бизнесу?
Вам надоели ручки, брелки и зажигалки??
Подарите им РЕКЛАМНЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!
Эффективность и оригинальность данного решения (чтобы такие партнеры
больше не размножались) позволит Вам сделать очередной шаг на пути
развития Вашей фирмы (как Китай - пора ограничивать появление таких...),
подчеркнет индивидуальность рекламной кампании, полностью раскроет
заложенный в ней потенциал (вероятно перепутали с потенцией).
Вы с легкостью добьетесь увеличения покупательной способности Вашей
продукции (если отбросить в сторону полную бессмысленность этой фразы с
экономической точки зрения - то звучит сильно)и несомненно укрепите
доверие к себе Ваших партнеров по бизнесу и друзей (типа имели мы вас и
то предохраняясь).
Индивидуальный стиль упаковки и качество изделий в ней подчеркнут Вашу
элегантность и оставят о Вас самые приятные ощущения..!(ну... если
партнеры по бизнесу женского пола то может и приятные ощущения...)"
16

04.10.2003 / Остальные новые истории

Привет из ближнего зарубежья

Как можно доконать человека за полчаса
Нам одна местная софтверная компания выполняла небольшой заказ. Хорошо
выполнила, замечаний не было. подошло время оплаты (следует заметить,
что контракт заключали в американских рублях без НДС - освобожденные мы).
Вроде все просто - звоню их начальнику, прошу выставить счет согласно
контракту.

Шаг номер 1. Получаю по факсу счет в местной валюте с НДС.
Перезваниваю, прошу исправить.
Шаг номер 2. Получаю по факсу счет в долларах с НДС (!) Перезваниваю,
ругаясь (про себя), прошу выставить счет СОГЛАСНО КОНТРАКТА.
Шаг номер 3. См. шаг номер 1 (!!!!!) Принимая валидол, звоню, матерюсь
(про себя), обещаю ни х... не заплатить (вслух).
Шаг номер 4. Получаю по электронной почте счет В МЕСТНОЙ ВАЛЮТЕ С НДС
(!!!!!!!!!) в виде простого xls файла без подписи и печати.
После визита скорой (шутка) САМ набираю в файлике все что надо,
отправляю со слезной просьбой НИЧЕГО НЕ МЕНЯТЬ, только вставить подпись
и печать и переслать обратно.
Шаг номер 5. Yes!!!!!!!!!!!!! Получил счет в нужном виде :-)) и
приглашение от их начальства перейти к ним на работу - мол такие
терпеливые сотрудники им как раз нужны будут :-)))
16

30.10.2000 / Непристойные стишки

Этот нищий каннибал
Однозначно заебал -
Ходит, пристает ко всем:
"Можно, я тебя поем..."

31.08.2003 / Остальные новые истории

Как обычно ПРЕ: для НЕжителей солнечной Молдовы (коих среди читателей
сайта подавляющее большинство) премьером у нас уже два года бывший
директор кондитерской фабрики "Букурия" (а вот ее уже могут знать многие
россияне) Василий Тарлев.
Амбула: На днях в стол заказов какого-то радио позвонил подвыпивший
мужик с просьбой поставить "песню про зайца"... ведущий сразу определил
что речь идет о том самом "Шоколадном зайце" который ласковый мерзавец,
первые аккорды песни уже в эфире, и тут мужик выдает на всю республику:
"Посвящаю нашему премьер-министру" :-))) Теперь эта ИМХО тупость в
исполнении афророссиянина лидирует в наших хит-парадах :-)))) Yar
11

09.04.2000 / Повторные анекдоты

Едет Илья Муромец по пустыне. Пить очень хочет. Вдруг видит озеро
с голубой водой, и Трехглавый Дракон это озеро охраняет. Выхватывает
Илья Муромец меч, подскакивает к дракону и отрубает одну голову,
затем вторую. Взмолилась последняя голова и спрашивает:
-Чего тебе от меня надо, Илья Муромец?
- Мне бы водицы испить.
- Так пил бы, охуел что ли!!!

Yar.
56

17.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Письмо абонента одной компании сотовой связи и НЕотосланный ему ответ
(который тем не менее заслуживаеш широкой огласки - зацените глубину
переживаний автора ответа))))))))))

письмо абонента:

"От: Вася
Кому: GSM
Тема: Беспонт

Хотелось высказать свое мнение о вашей лотерее беспонтовой и дурацкой
как и вся ваша компания я ваш абонент с 2002 года постоянно учавствую в
лотереях которые вы организовываете не выиграл ни одного приза и не
слышал у своих знакомых чтобы они что то выигрывали которых было
достаточно много и все перешли к другому оператору, что я собираюсь
сделать на этот раз уж точно последую ихнему примеру тем более что
переход мне ничего не будет стоить :)) желаю вам обанкротиться как можно
скорее, думаю на ваше место появиться оператор по толковее :)))))"


ну и обещаный неотосланный ответ ))))

"Дорогой Вася,
С болью в сердце мы услышали о Ваших неудачах. Когда мы читали Ваше
письмо, даже суровые двухметровые охранники тайком смахивали слезу и
сопереживали Вам. Мы даже потратили более 30 литров холодной воды для
прекращения истерики среди женщин компании, вызванной острым приступом
жалости к вашим несчастьям. Генеральный МЭнЭджер долго не мог сказать
ничего. "Вася..." - начинал он и захлебывался рыданиями. "Как же мы
могли?" - пытался он снова начать и не мог. "Мы теряем его!!!" - голосил
весь отдел продаж.
Финансовый директор был суров и непреклонен. "Теперь, когда Вася и его
друзья ушли от нас, не видать нам прибылей. Придется уволить человек
150. А что делать? Не уберегли Васюню - и вот вам результат. Кто теперь
будет грузить 100 рублей раз в три месяца и бипать на них? На какие,
спрашивается, шиши нам теперь жить?". Потом он закрылся в кабинете и
плакал.

Мы отчетливо понимаем, что предлагать вам автомобиль, лаптоп, телефон и
прочие наши мелочи уже поздно. Вы настолько принципиальны, что наверняка
откажетесь даже от Зонтика. И нам становится грустно.

Ну что ж. Простимся как цивилизованные люди. Тем более что тянуть больше
нельзя - только что звонил Генеральный МЭнЭджер другого оператора и
спрашивал "Ну где там Вася с друзьями? Я же уже замерз ждать их на
улице. Хлеб черствеет, соль сыреет, у музыкантов из оркестра губы
примерзают к валторнам, а Васи все нет."
Всего вам хорошего, Василий. Надеемся удача и далее не изменит Вам.

Желаем закончить с отличием вашу начальную школу.
Мы абсолютно уверены, что на ваше место придет абонент потолковее.
Правда он уже не будет таким ТУПЫМ ЛУЗЕРОМ.
И с ним будет скушно.
46

07.10.2001 / Цитаты

Подчерпнутая информация из gazeta.ru за 06.10.2001 :

"Как подчеркнул президент Узбекистана, принципиальная позиция страны
заключается в недопущении осуществления наземных боевых операций и
бомбово-штурмовых ударов против Афганистана с территории Узбекистана. В
то же время Ислам Каримов подтвердил, что Ташкент предоставляет
воздушное пространство для ВВС США, налаживает обмен информацией между
органами безопасности обеих стран, разрешает посадку американских
транспортных самолетов и вертолетов на один из военных аэродромов на
территории Узбекистана. По словам президента, создаются соответствующие
условия для деятельности американских специалистов, технических
работников, обслуживающих эти самолеты и вертолеты. Однако Узбекистан не
предоставляет данный аэродром в их полное распоряжение, уточнил Ислам
Каримов. "На нем будут оставаться также и наши военные самолеты, а
самолеты и вертолеты США будут использоваться только в гуманитарных
целях для осуществления поисково-спасательных работ"

Во, дает, Каримов. :-)) "Гуманитарные цели". Гениально.

12.11.2004 / Остальные новые истории

сразу после прочтения новости о кончине (вроде уже 100%) Арафата попадаю
на баннер РБК: "Дж. Буш: США помогут палестинцам построить демократию"
... вот теперь точно п№;%ец Палестине :-)))

07.02.2004 / Остальные новые истории

привет из кишинева или hi-tech по-молдавски
тут напротив нас здание нацбанка, парковочка его опять же почти под
нашими окнами... задумали наши госбанкиры отгородить свою парковочку,
поставири цепь с фотоэлементами, все по европейски :-0

ага, до первого пьяного нового молдаванина на Хаммере которому просто
захотелось ну именно там припарковаться.. а, забыл уточнить - дело
поздним вечером было :-) ну понятно что такие мелочи как натянутая на
уровне колес цепь для хаммера - шо для нас с вами паутинка - проехал и
не заметил...

зато теперь ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНЫЙ въезд-выезд машин банка на свою парковку
выглядит весьма умиляюще - подъезжает тачка, водитель выходит, вручную
цепь снимает, проезжает, выходит, ставит цепь на место...

ей-богу, бабульку туда посадить было бы проще и дешевле :-) тем более
что нашим пенсионеркам даже новый русский на Хаммере не страшен
27

09.10.2000 / Остальные фразы

Ни одно добро не остается безнаказанным
10

10.11.2000 / Остальные новые истории

Только что прочитал объявление на дверях продуктового магазина:
"Продам дубленку детскую, на мальчика 7-9 лет.
Обращаться в вино-водочный отдел."

Может, сразу так и надо было написать: "Пропью дубленку детскую..."

02.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Едет по дороге мужик на телеге. На большой скорости врезается
в телегу на джипе новый русский. Ну телега в лдну сторону, мужик
в другую... Лежат... Мужик думает - вот сейчас скажу: "Телега -
антиквариат, лошадь - скаковая, призовая... Денег подниму."
НР выходит из машины видит - лошадь мучеется. Вынимает пистолет
убивает... Подходит к мужику "А ты как себя чувствуешь?" -
"Да еще лучше чем раньше!"
308

02.03.2003 / Остальные новые истории

Киев. Звонок на мобильный моей коллеги, милейшей девушки:
- Але, слушай, как в Москву с мобильного звонить, так же как с обычного:
8...10... и номер?
- Да нет: плюс, 7, 095 и номер...
- ОК
- А ты знаешь, как плюсик набирать?
- Да знаю, конечно, две палочки перекрещиваются...

Yar.
17

09.12.2003 / Остальные новые истории

У нас в офисе последнее время один сотрудник (из самых молодых) что-то в
последнее время какой-то озабоченный ходит, полтинники до получки
стреляет, народу на вопросы не отвечает... Сегодня с утра подошел опять:
- Слушай, еще пятьдесят до середины месяца не будет? уже 200 буду
должен..
Ну я то за кошельком тянусь, но поинтересоваться посчитал нужным:
- Что, залетел (на бабки в смысле)?
На что рядом сидящий бухгалтер в момент среагировал:
- Залетел... Только не он...
До самого сотрудника дошло только минут через 10 :-)))))))))))))))
33

01.11.2003 / Остальные новые истории

Просто и кошмарно до безобразия: трижды краснознаменный Google в ответ
на запрос по Митяеву (кто не знает - бард такой есть) в mp3 среди всего
прочего выдает:

лесбийское видео, олег митяев mp3, ...
Здесь вы можете найти лесбийское видео, олег митяев mp3, телевизор
tomson. Если...
w923.sale.inc.ru/6.html - 4k - Сохранено - Похожие страницы

Мдя... Если бы Митяев это увидел - точно повесился бы на гитарной
струне...
Yar
11

27.01.2002 / Остальные новые истории

Как-то в один из дней мне надо было поехать в другой район нашего
курортного кавказского города и как всегда пошел я на Автовокзал. А
поскольку автобусов очень мало, то обслуживают 90% всех рейсов
маршрутные "ГАЗели". Маршрутов достаточного много, работают разные
организация-перевозчики и эти "ГАЗели" не задерживаются долго на
Автовокзале, постоянно друг друга сменяя через 5-10 минут.
Подошел я к нужному мне номеру "маршрутки", смотрю - сидит водитель и
еще двое пассажиров. Сел и я, при этом как всегда передал деньги за
проезд. В течение трех минут вся "ГАЗель" была заполнена битком. Все
расплатились также как и я при входе, сидим, ждем отправления.
Вдруг водителя кто-то позвал, он вышел из машины и куда-то там пошел. А
"маршруток" кругом много, кто-то кого-то ждет, пропускает, отдыхает,
"ковыряется" в моторе мимоходом, водители что-то группой обсуждают,
некоторые даже в нарды играют...
В общем еще минуты через три к машине подбегает мужик (явно не тот
который был), влетает на водительское место, захлопывает дверь, включает
двигатель и, повернувшись к салону, заявляет: "Ну, щто? Паэхали!
Передавайтэ за праэзд!"...
(???) Абсолютно немая сцена...
Недопоняв реакции пассажиров, водитель выключил двигатель. Яснее от
этого ему, как нам показалось, не стало, мало того - затянувшаяся пауза
отягчалась недоуменными выражениями лиц граждан.
Здесь водитель сделал непоправимое - он открыл дверь и на армянском
языке обратился к своми коллегам, стоявшим на улице.
Но мы, не зная армянского языка, ориентировались исключительно на жесты
и интонации в голосе этого мужика. А они, надо признаться, в перемешку с
его истеричным до слюны хрипом и нарастающим по силе голосом явно
свидетельствовали о его желании вступить в половую связь со всеми
пассажирами. Он то показывал рукой на нас, то делал двумя руками
поступательные движения к себе и от себя ниже пояса, то махал руками
своим коллегам.
И когда двое из них бросили нарды, а остальные трое пошли к нашей
"ГАЗели", прорезался наконец истеричный крик бабули, которая за проезд
не платила, показав удостоверение то ли инвалида, то ли заслуженного
пенсионера. Она достала 15 рублей (плату за проезд) и кинулась к
водителю. И тут офигел водитель. Ну, и мы конечно, в очередной раз.
Как потом выяснилось - первоначально это был его напарник, который
должен был делать этот рейс, но поскольку наш водитель опоздал, то он
посчитал, что ему придется работать всю смену одному. Он, как и
положено, собрал деньги и ждал свое время отправления когда его
окрикнули и сообщили, что сейчас наш водитель подойдет. Естественно,
весь диалог был на армянском языке, мы и не поняли. А наш водитель орал
не своим голосом из-за того, что он понял о том, что мы уже
рассчитались, деньги у напарника, а ему придется делать рейс бесплатно.
Ну, и как мог он эту ситуацию про своего напарника пересказывал своим
коллегам, сопровождая это неблаговидными жестами и игрой слов.
Потом было смешно, конечно. Всем. Причем все "ржали" над бабкой... :-)))

18.01.2002 / Остальные новые истории

Привет из Кишинева!

Минуту назад произошло...

Работаю я в проекте Мирового Банка, в связи с чем обмен почтой с
Вашингтоном у нас происходит регулярно.

Вот сегодня пришлось заявиться на работу пораньше (в 7 утра) по
некоторой необходимости. Почту проверил - пусто, продолжаю работать,
через пару минут сообщение почтовика - новая почта. Смотрю - из
американии пришло (при разнице в 7 часов оно было отправлено в начале
первого ночи, причем с рабочего ящика)... Я делюсь с коллегой - вот, у
нас же разница в 7 часов, мол совсем наша шефиня из штаб-квартиры
поехала, все-таки в полночь надо заниматься не работой, а может более
приятным... чем-нибудь... :-)

Коллега, не отрываясь от монитора:
- У нас с Вашингтоном вообще много всяких разниц... при таких разницах я
мог бы и в час ночи письма писать...

Я не смог более прокомментировать :-))))))))))
29

30.12.2009 / Остальные новые анекдоты

После начала проката фильма "Аватар" в России киноэпопея "Обитаемый
остров" Бондарчука определяется поисковиками как ХХХ-фильм и с каждым
днем все больше выдают ссылки на бесплатные порноресурсы.
21

29.12.2003 / Остальные новые анекдоты

Я Маша РасПутина... Два Зюганова, Три Жириновского...

*Yar*

18.11.2004 / Остальные новые анекдоты

По поводу смены Пауэлла на Райс: Если вспомнить эту троицу (с Бушем) как
Black Hawk Down то: Блэк заменила Наука а вот Даун остался :-)

27.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Звоню в контору, по фитнесу, дабы узнать расценки... номер простой как
2*2... вот по этому и набрал наугад.
Набрал номер тел. xyz-xyz
- Что УЖЕ!!!
я: -Кто Уже?!!!
- Что?
я:- Кто?..... я так полагаю не фитнес ХХХ
- (бурный смех)
занавес
22

Yar (27)
1
Рейтинг@Mail.ru