Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 августа 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Плакал до слез (но история долгая):
Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии.
Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные
датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и
дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому
привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили.
Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст,
поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки.
Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают,
дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в
книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий,
плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит
завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту
надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80
км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно)
загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни
финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а
тут хоть залейся. И они начали заливаться.
Теперь собственно история:
Финны гулять начали ежедневно с вечера и до утра. Приставали к девкам,
дрались, требовали показать медведей и т.д.. Угомонить их было
невозможно. Как-то вызвали ментов, приехал наряд (2 человека), начал
вязать одного финна, вышли остальные три, ментам наваляли, своего отбили.
Чуть международный скандал не получился. Причем как менты общались с
финнами для нас загадка, финны по-русски ни бумбум, на заводе общаемся
только через переводчицу. Но больше всего администрацию гостиницы
"вымораживало", что финны орали песни с вечера до утра (естественно на
финском). И с гостиницы в курортный сезон начали съезжать "бздыхи". В
общем, ситуация стала критическая, директор гостиницы пишет жалобу в нашу
"компанию", те передают ее директору компании финнов. В общем, телега,
жалобы и т.д.. В пятницу финны на заводе грустные и потерянные. Главный
инженер, который с ними нормально сработался, спрашивает у их старшего.
Далее диалог, после которого завод встал на полдня (все просто катались):

Глав. инженер: "Че не так?"
Финн: "Так мол и так, нас хотят отозвать, будут сильно штрафовать и
увольнять за нарушение правил поведения сотрудников фирмы на
территории заказчика. Мы песни похабные пели ночью, людям спать не
давали".
Глав. инженер: "Песни, ночью? На каком языке?"
Финн: "Мы песни только финские знаем. На финском".
Глав. инженер: "Все фигня, слушай сюда. В объяснительной пишешь, что
здесь очень трудно работать, вас никто не понимает, вы в чужой стране.
Для поднятия морального духа вашей команды вы пели по вечерам гимн
Финляндии. У вас же есть есть гимн?"
Финн: "Да, есть!!!"
Описать гамму чувств и работу мысли, отразившуюся на лице финна, не смог
бы наверно и Лев Толстой. У финна ступор был минут на 20-ть. Короче,
текст объяснительной писали втроем: главный инженер, переводчица и финн,
перечитывавший каждый абзац раз двадцать. Потом глав. инженер собрал
всех финнов и заставил всех объяснительную выучить наизусть. После этого
финны долго не могли понять, зачем он каждого из них по отдельности
"мариновал" у себя в кабинете по части объяснительной и нещадно орал,
если пытались что-то рассказать помимо информации, указанной в тексте
объяснительной. Поняли только когда вернулись из Финляндии, рассказывали
с круглыми глазами, что с ними там беседовали с каждым по отдельности,
примерно так же, как это делал главный инженер здесь.
Итог:
- Никого не уволили
- За проявление патриотических чувств к Родине и компании и т. д.
выписали достаточно большую премию.
Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус
Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает
наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по
центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит
знак ограничения по высоте(самое интересное-) с одной стороны якобы 3
метра с другой как и положено 4.5 метра-бояться нечего даже фуры с
контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят-ну наш
водитель спокойно как ехал 90км в час так на пригорок -под мостом
инырнул и дальше- проехал.... и тут спускаются со второго этажа
пассажиры- и просят оказать превую медпомощь двум немцам которые ехали
на передних сиденьях на втором этаже. Оказывается они работали на том
самом заводе по производству автобусов Неоплан-и знают высоту 2х
этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра)и вот картина
маслом -сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях-созерцают
дорогу скорость 90 км в час видят знак ограничения (3метра по высоте)а
автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними
мост---они даже крикнуть не успели -сердечный приступ... вот так и смех
и грех и автобус целый и пассажиры живы-потом пришлось им водителю через
переводчика обьяснять и показывать знак с другой стороны(4.5метра
ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час......
Еще один случай с рыбалки. Уже несколько лет традиция: в канун дня
рождения собираю друзей, сослуживцев, и едем на рыбалку. В тот день
получилась накладка с машинами (была только одна). Поэтому, далеко не
забираясь, в два приема выбрались на Кривое озеро недалеко от райцентра,
где находится наше производственное здание.

Выплыли, порыбачили до заката. Клевало на удивление плохо. Оказалось
весь сектор озера, где мы остановились, был густо заставлен сетями. Как
раз на закате пришел парень из райцентра, накачал небольшую самодельную
лодку и стал их проверять.
Мы собрались вокруг костра. На уху особо расчетов не было, но запасов
съестного хватало. Весело зазвенела посуда. Тосты, разговор.
Тут замечаем, что этот парень стоит невдалеке, мнется, но не решается
подойти. Минут через пять все же подошел, представился (зовут Вася),
поздравил, предложил рыбы для ухи и, подсев к костру, налег на водку.
Ну, да не жалко.
Долго ли, коротко ли, но народ стал расползаться к палаткам и машине –
спать. Мне спать особо не хотелось, все равно через пару часов вставать
на утреннюю зорьку. Васек, разомлев, тоже остался у костра. Тащиться с
мешком рыбы ночью домой ему было в лом.
Васька после угощения потянуло на беседу, я не возражал, слушая, да
изредка что-нибудь уточняя. Минут десять он мне рассказывал, какой он
замечательный добытчик и рыбак, что де вот сегодня даже утка в сети
зашла. Потом стал вспоминать недавнее уголовное прошлое. Он был года на
три старше меня, но уже два раза отсидел за какую-то ерунду, типа кражи
поросенка и драку. Было даже интересно, так как ранее, кроме как по
телевизору о порядках, существующих на зоне, не слышал, а он по свежим
впечатлениям рассказывал очень много.
Но главная тема, которая волновала Васька, о которой он говорил чуть ли
не поэмой в прозе, была его новая баба (так и сказал). Это была, по его
описанию Марина Прекрасная, Премудрая и Предобрейшая в одном лице. Он
живет с ней душа в душу. Это не жизнь, а просто идиллия. И еще триста
тридцать три комплемента в тот же адрес. Сейчас Вася обучился и работает
сварщиком, зарабатывает хорошие деньги – все благодаря ей. И теперь Вася
уже предвкушает ту картину, когда он принесет своей Мариночке мешок рыбы
и утку.

Рассвело. Помаленьку стал просыпаться и выползать на рыбалку народ.
Расселись по лодкам. Я замешкался на берегу. Тут увидел, что со стороны
райцентра в нашу сторону едет велосипедистка. Васек тоже увидел и
засиял:
- Моя Марина по мне соскучилась, за мной едет.
Он картинно взял в одну руку утку за шею, во вторую – мешок с рыбой и
снастями и шагнул ей навстречу.
Марина, невысокая дама неопределенного возраста, на удивление шустро
скакнула с велосипеда, без остановки схватила весло с моей лодки и... что
есть сил ухреначила (другое слово трудно подобрать) прямо по физиономии
Васька!!!!
Это был такой контраст – счастливо улыбающийся Вася, свирепая Марина и
синее, слава Богу, пластмассовое весло со звоном звезданувшее его по лбу
и носу!
Без промедления она замахнулась и огрела его веслом еще раз. Он успел
повернуться боком, остатки улыбки и рассказанного им у костра счастья
еще оставались на его покрасневшем от первого удара лице.
Второй удар пришелся в плечо, и Вася выронил рыбу.
А удары теперь посыпались градом, сопровождаясь криком:
- Я думала, ты утонул, всю ночь переживала. А ты тут бухаешь, сволочь!
Скотина! (и в том же духе)
Вася не сопротивлялся, только пытался уклониться или прикрыться руками.
Опомнившись, я вырвал у Маррр-рррины весло.
Наши мужики в спешке плыли к берегу, не зная, что происходит, но по
звукам ударов и крикам, поняв, что кого-то отчаянно метелят.
Оставшись без весла, Марина развернулась к лодке за вторым. Я
предусмотрительно перекрыл ей дорогу. Он на секунду замерла, смерив меня
гневным взглядом. Васек попытался что-то лепетать в свое оправдание.
Поняв, что весла недоступны, Марина развернулась и с тем же потоком
брани вцепилась Ваську в волосы.
На счастье подоспели наши. Разгневанную даму наконец-то оторвали от
Васька. Тот понуро подобрал утку и, волоча за собой рыбу, побрел в
сторону села.
- Отпустите!! – Марина вырвалась и скорым шагом нагнала Васю.
Она больше не кричала, а, по-моему, плакала. Вася что-то терпеливо ей
объяснял. Идеальная пара медленно удалялась в сторону райцентра.

Тимур
История не для слабонервных и брезгливых.
Первым моим автомобилем был 40 сильный Запорожец. Года 4 со всем своим
многочисленным семейством рассекал я на нем время и пространство.
Классный агрегат. Но история про другое. Просто он непосредственный
участник и пострадавшая сторона. Получили мы с женой в НИИхиммаше
участок – 100 км от Москвы и стали осваивать. Посадили деревца,
кустарнички, клубничку и всякую другую садовую живность для производства
витаминов.
Земля на участке – торф, вроде хорошо, но чтобы витамины колосились в
полную силу, надо землю облагораживать и подкармливать удобрениями. А
самое хорошее удобрение – это, конечно, коровячок. Приходит как-то к нам
соседка по участку, она же сотрудница по работе и говорит: - У моей
подруги 2 коровы в частном секторе г. Долгопрудный, а 2 коровы – это как
минимум 10 - 20 кг превосходного удобрения ежедневно! Я с ней
договорилась. Она подготовит 2 мешочка – один Вам, другой мне. Вы же все
равно по Дмитровке едите, завернете к ней. Ну, что же, багажник на крыше
есть, мешочки как-нибудь пристрою, - подумал я и согласился. Да и
супруга радостно защебетала про огромную пользу навоза.
Заворачиваю в Долгопрудный, нахожу частный домик. Выходит хозяйка и
говорит: - Вы извиняйте, но только неделю назад вывезла старый навозик,
так я вам свеженького накрутила в мешочки. Кто хоть раз имел дело со
свежим навозом, знает, что это такое: непередаваемый аромат и
консистенция, извините за подробности, жидковатая. Закинул я мешочки
достаточно объемные и увесистые на багажник. Хорошо, что хозяйка
упаковала аккуратно в двойной полиэтилен.
Поехали. Запашок есть, но терпимый. А надо сказать, что происходило это
в очень смутное время, когда каждый пост ГАИ был укомплектован военными
ребятишками с автоматами. Подъезжаю к посту в районе Лобни, меня
останавливают. Проверяют документы, заставляют открыть багажник и все
вытащить. – Что же вы делаете, паразиты, -говорю, - не видите, что на
дачу еду со своим семейством. Я же багажник 2 часа упаковывал, чтобы все
поместилось! Они обиделись и пообещали, если я не заткнусь, вообще на
сутки задержат для проверки. - А это что в мешках? – Удобрение, -
говорю. – Открывай! – Вам надо, вы и открывайте! Вдруг из-за спины
подскачили двое в камуфляжной форме и штык-ножами весело и быстренько
начали тыкать мешочки, прямо как в кино "про войну". – Да это же
дерьмо!!!- заорал старший, на которого брызнули смачные струйки из
продырявленного мешка, сунул мне документы и, матерясь, пошел в будку
отмываться. Удобрение стекало ровными ручейками из проколов по машине.
Теперь уже я матернулся, но дело сделано, и надо ехать дальше и как
можно быстрее, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь ценного коровяка и не
задохнуться. Выбрасывать-то жалко, когда столько сил уже потрачено.
Следующую сценку нужно читать романтично, как в кино просмотр сцены в
замедленной съемке, когда она и он бегут навстречу друг другу, а потом
кружатся и целуются в крепких объятиях.
Жара, по трассе мчится закупоренный, весь в дерьме Запорожец, от него во
все стороны летят брызги на встречные и попутные машины, на бабулек,
продающих цветы и ягоды, на людей, стоящих на остановках, на обалдевших
гаишников на постах, не осмеливающихся остановить засранную машину.
Да, урок на всю жизнь. И ведь рядом с участками деревня, а там коровы!!!
И удобрения видимо-невидимо. Зачем вез???

Петруха
15
Вчера забрал сына 12 лет из пионерлагеря санаторного типа.
В сопроводиловке написано, что за 3 недели вырос на 8 cm и похудел
на 1 кг.
- Иван, что в лагере делал?
- Спал.
- Ну а днем?
- Спал.
- В столовую-то хоть ходил?
- Если будили, то ходил.
Форму зачем-то заранее купили, теперь заново покупать придется.
Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10
градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская
площадь.
Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый
Беломор-Кэмэл.
Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю.
Подбегает барышня с оголенным пупком. С места в карьер задает вопрос:
- Молодой человек, что Вы обычно пьете, квас или Колу?
Я смутился, т. к. мне уже за 60, и понятно,
чего пил, пью и буду пить, а внимание девушек вдвойне приятно, пока
супруга не видит.
Приосанился и заявил, что пью те же напитки, что и Императрица Екатерина
Великая 240 лет назад.
Девка охренела.
- Что это?
- Душечка, в ту пору на Москве была чума, от которой померла четверть
населения Москвы. Кстати, центром заразы была та самая площадь, где мы с
Вами стоим. Вот Ея Величество во избежание инфекций и повелели провести
из Мытищ в Москву родниковую воду, которую они оценили, да и я
предпочитаю.
- А чума от чего была?
- От крыс. Знаете-ли, на них блохи чумные.
- А щас нет?
- Щас нет, а вчера там, где Вы стоите, была одна большая, но уже дохлая.
Возможно, от инфекции.
Девушка сбледнула, покачнулась, пришлось поддержать. Потом, по дороге в
минивэн она шептала, что они с телеоператором приехали снять рекламку
какого-то кваса.
Минибас с пиар группой резко взял с места вверх по Лубянскому проезду.
Докурил я душистый Беломор и, качая головой, поперся обратно в душную
контору.
Что-то девки теперь пошли слобонервные. Шуток не понимают.

Старпер
Нам ванную комнату надо обложить плиткой, и папа вечером принялся
обзванивать частников, рабочих кто бы взялся за эту работу...

Папа - спокойным голосом, прислушиваясь, потому что в ванной гудела
стиральная машинка, и было плохо слышно:
- алло, здравствуйте.
Д (девушка): здравствуйте. Слушаем вас внимательно.
Вежливый тихий голос девушки почему-то привел папу в замешательство –
строители, и такие культурные... Хочу отдельно отметить, что папа
временами страдает косноязычием, поэтому вместо того, чтобы сразу
перейти к делу (о плитке), он продолжил..
П (папа): можно с вами поговорить?
Д (девушка): можно. (таким же приятным? но слегка уже настороженным
голосом ответила девушка)
П (папа): - у меня проблема.
Д (девушка):- Чем вам помочь?
П (папа): - плиточкой облицовать ванную.
Пауза.
Д (девушка): - мы этим не занимаемся.
П (папа): - как не занимаетесь?? вот же, в газете номер вашего
телефончика...
Д (девушка):- наш телефонЧИК 03. Это скорая помощь...

А в чем загвоздка – у папы на работе, чтобы позвонить на городской надо
сначала ноль набрать, а потом уже сам номер.... Вот поэтому он пришел
домой, и принялся тем же манером набирать номера строителей...
6 августа, заголовок новости на РБК:

"Полиция США случайно сорвала покушение на Дж. Буша"

Так и хочется добавить - потом полицейские извинились перед американцами
и сказали что они не хотели срывать такое знаменательное событие)))))))
10
История не то, чтобы смешная, но хочется рассказать.
Сразу скажу, что я слышал еще несколько вариантов, но это произошло
именно со мной. Может, это частые случаи?
В общем, Московское ВОКУ (от этой учебы мой ник и остался, кстати),
дальний караул под Ногинском, разводящий Рома Козлов ведет караульных
сменять часовых на посту вокруг оружейного склада. Склад находится в
лесу, идти до него надо по тропинке, фонарей, естественно, нет, с
фонариком. Ночь.
Надо сказать, что на этом посту постоянно постреливали и не часовые, а
какие-то отморозки в часовых - человек 10 ходили с красными нашивками за
ранение. В общем, страшно.
Идем за Ромой.
Надо сказать, что Рома - это прирожденный военный - квадратный, сильный,
исполнительный, тупой.
Он очень любил воинские уставы, особенно боевой. Он - наш разводящий,
командир, значит. Нет, про Рому надо отдельно рассказывать.
Идем по лесу-тропинке, Ночь, Рома с фонариком впереди. Вдруг сбоку ветка
хрустнула. Мощно так хрустнула в тишине. С шага сбились, но не
остановились. Еще одна. Рома: "Смена, стой!", "Стой, кто идет!"
Тишина...
Рома: "Шагом..." Хрусть!
Тишина... вдруг кто-то сбоку: "Уф!" - и вздохнул.
Рома: "Слышь, мужик..."
И вдруг как на нас поперли! Впечатление, что человек 10 несется напролом
- и совсем рядом уже, руку протяни в глаз попадешь кому-то из них! Рома
орет "Оружие к бою! Стой стрелять буду! Трижды бога в душу мать ОГОНЬ!".

Всем страшно, реально страшно, жуть какая-то берет. И мы начали
стрелять. Рожок в автомате, запасной рожок, еще один запасной. 6
человек. В одну сторону. Когда дым рассеялся, звон в ушах никуда не
делся, перед нами просека, не видно где кончается, и никого! Ни тел, ни
хрена.
Подождали да и пошли дальше, с одним рожком. Пришли, часовые трясутся,
думали война началась, сменили. Тут прибегает начальник караула в
тапочках с толпой, с выпученными глазами, что случилось спрашивает?
Видели место боя, что там произошло, никто не ранен?
"Нет!" - гордо отвечает Рома - "Превосходящие силы противника отступили,
враг повержен!". Выдали нам запасные рожки и до утра все спокойно.
Утром, как вы догадались, выяснилось, что корова чья-то заблудилась в
лесу и, на свое горе, набрела на нас, одичала, но домой, в теплый и
сытный хлев, где доярки и нет острых веточек, хотелось. Услышала
человечьи голоса, да и ломанулась в уют, к счастью. Ее ветками присыпало
и мы не заметили. Нашпиговали мы ее так, что даже есть было нельзя. И
единственный глаз - обиженно-несчастный. Жалко ее, бедную, до сих пор.
Наказали всех. Сильно. Мы вшестером ее еще и закапывали. А Рома
выплачивал стоимость патронов.
И долго его называли за глаза "бычий враг"...
Случилась эта история с словацком городе Тренчин 8 лет назад. Итак, там
были какие-то легкоатлетические соревнования местного масштаба (типа:
"побеждает дружба"), где участвовали спортсмены Чехии, Словакии и
Польши. И все бы хорошо, если бы один из польских участников не имел
фамилию "Кокот". Он, бедняга, не знал, что это значит в словацком и
чешском, а означает оно то же самое, что и знаменитое слово на три буквы
в русском языке. Бедный поляк лишь знал, что в польском это слово не
значит ничего. И вот значит выходят они на старт. Над стадионом
разносится голос комментатора: "Итак, первый это... Четвертый это...
эээ... польский спортсмен с ээээ... интересной фамилией..." (следует
истерическое похихикивание комментатора. Ну вы сами представьте, приедет
к нам на соревнования польский спортсмен Х..й!). На стадионе тоже
оживление. И вот побежали. Вместо того, чтобы болеть за своих, стадион
дружно: "Давай, Кокот, давай! Кокот! Кокот! Давай, давай!". Поляк
приободрился и точно бежал первым (чехам-словакам смех, наверное, мешал
бежать). Но все же Кокот не выиграл. То ли шепнул кто, что это значит,
то ли точно кокотом был... Но проиграл. Зато Тренчин потом долго говорил
на эту тему.... наздар.ру
На днях смотрел новости утром, зацепил один репортаж:
Защитники животных протестуют против того, что английские гвардейцы
носят шапки из медвежъего меха. Протест выглядел так - голые девченки с
нарисоваными на попах британскими флагами стояли с плакатами перед
посольством (это происходило где-то в восточной Европпе).
Подумалось - где бы взять такую папаху, чтоб и передо мной так
попротестовали?
Эта поучительная история повествует о том, что высшая справедливость на
свете существует!
Дело было 1 сентября две тысячи какого-то года. Я, в ту пору еще студент
2-го курса, пришел в родимый институт в приподнятом настроении.
Встретившись с однокашниками, мы нестройною толпою двинули в ближайшее
летнее кафе - отпраздновать начало нового учебного года. Все прошло
замечательно. Уже под вечер, в подпитии, мы вчетвером садимся в
маршрутку и едем домой. Все бы ничего, да только рядом с нами сидит дама
(именно дама, почти дореволюционной постройки). Такие дамы презирают все
на свете, кроме самих себя и работают всегда на соответствующих
должностях типа: вахтера в общежитии, билетного кассира на вокзале или
музейного работника. Краткое описание дамы. Суховатая и жутко надменная
тетка с повадками баронессы, лет 55-60, одета в старомодную глухую юбку
до пят, черный жилет с блестками и воротником под горло. Прическа
представляет собой копну фиолетовых волос, уложенных высоко вверх (как у
Мардж из Симпсонов). Веки и губы накрашены оранжевым. Окидывает сидящих
вокруг снисходительным взором. Ощущение соседства со сбежавшим
экспонатом краеведческого музея. И вот, сидим мы вчетвером, смеемся
вполголоса, шутим, веселимся – ну что с поддатых студентов взять. На нас
пристально смотрит дама и нарочито громким шипением, не смотря на нас,
как бы про себя: "Ну во-о-от, понасажали пьяных, орут на всю маршрутку,
хамло-о-о!" И так на протяжении минут 15-20. Тут уж пассажиры стали
возмущаться: "Уважаемая, успокойтесь, не так уж сильно ребята и кричат.
Нам они не мешают". В этот момент дама переключается на пассажиров и
начинает брехать со всеми подряд. Через минуту ее уже ненавидит вся
маршрутка. Мы над дамой начинаем тихонько подшучивать. Люди вокруг
хохочут, дама багровеет от ярости. Наконец, дама прибыла в пункт своего
назначения. Она встает, медленно подходит к двери высоко задрав нос,
открывает дверь и...запутавшись в полах своей юбки, молча, не теряя
достоинства, выпадает из маршрутки лицом в грязную жижу лужи у тротуара!
Гробовая тишина. Дверь маршрутки захлопывается и через секунду, нутро
микроавтобуса сотрясает многоголосый громоподобный хохот! :))
Этот случай произошел в деревне. В ту пору, когда ты еще счастливый и
беззаботный десятиклассник и лето проводишь не в опостылевшем городе на
работе, а в деревне! В деревню с революционно-патриотическим названием
"Красный Луч" (а в простонародье - Задоновка) каждое лето съезжались
балбесы из Москвы и Питера, где и проводили, почти культурно, свой
досуг. Нас было 4 закадычных друга. Как-то мы в соседней деревне с еще
более благозвучным названием – "Самодуровка", приобрели у местных парней
2 стареньких мотоцикла Иж Планета-5. На них мы гоняли по окрестностям и
ездили в рядом расположенный город за пивом, ибо в сельмаге пива было
всегда мало и оно быстро заканчивалось. И вот однажды, погожим и
солнечным днем, оседлав попарно наших железных коней, мы помчались за
пивком. В центр города мы не ездили, ибо ни документов на байки, ни прав
естественно ни у кого не было. На самой окраине города стоял небольшой
магазинчик, где мы собственно и отоваривались. А надо сказать, что
местное мужское населения нас слегка недолюбливало, так как пива мы
покупали помногу, бутылок по 60-70 сразу и иногда местным пива не
доставалось и им приходилось тащиться в центр, в другие неопустошенные
магазины, а "полторашек" и "двушек" местный пивзавод тогда еще не
выпускал. И вот, подкатываем мы к площади, становимся у магазина и
видим, что мужики начинают недовольно на нас поглядывать. Зайдя в
магазин, мы спрашиваем у продавца сколько у нее есть пива в наличии и
покупаем все 65 бутылок. В те времена бутылки не паковали в полиэтилен,
а возили в пластиковых ящиках. Мы начинаем перекладывать пиво из ящиков
в пакеты и продуктовые корзины, прикрученные сзади к мотоциклам и слышим
яростный мужской вопль из глубины магазина: "Мужики! Эти козлы опять все
пиво забрали!" Тут из магазина выходит человек шесть мужиков и
начинают: "Вы за***бали уже! Валите в центр и там покупайте!" Мы,
смущенно улыбаясь, понимаем – пора сваливать. Садимся на моты, пакеты в
охапку и тихонько выруливаем на трассу. Но в этот момент я случайно
наезжаю колесом на выбоину, мотоцикл подпрыгивает и из задней корзины
мотоцикла вылетают две бутылки пива... Все молча провожают взглядом ценный
товар, как тот по крутой дуге долетает до асфальта и разлетается
вдребезги мириадами янтарных брызг! Вы бы видели лица местных мужиков.
После крика: "Ах вы, суки! Пиво колотить?! Да мы вас ща...!" я дал газа
до отказа и мы умчались восвояси! Дабы не искушать судьбу, больше мы в
этот магазин не ездили.
Листал перекидной календарь. Почти на каждое число какой-нибудь
праздник. То день железнодорожника, то больного, то еще кого.
11 сентября - "День воинской славы России". Звучит!
Почему Бритни Спирс постриглась.
Это вообще-то тайна и великий секрет.
Все-то думали, что она с дубу свалилась.
Ан нет.
В начале года это произошло, если кто не помнит.
Бритни, предварительно обзвонив знакомых папарацци (емейлом и айсикью
пользоваться она катастрофически не умеет), пошла в парикмахерскую, где
и заказала прическу под ноль. Папарацци не подвели - событие было
освещено широко и с помпой. И так как оно было вырвано из контекста, то
никто ничего и не понял. "Панки веселятся." - так рассказали наивной
публике.
У думающей же молодежи сразу возникла версия солдата Джи-Ай. Версия
заслуживающая отдельного расследования. В пользу этой версии были
приложены секретная повестка из военкомата, интервью с военкомом
Санта-Барбары и Беверли Хилз, заключение медкомиссии, анализ мочи и
прочие интересные документы. Перейдем же от неправильной версии к
настоящей.
Бритни наша, понимаете ли, Спирса была замужем несколько раз.
Непоследний муж, красавчик Кей-Федя, прижил с ней двух детей, и жил-не
тужил, пока Бритни не решила с ним развестись. Надо сказать, Кей-Федя от
этого слегка прихуел и решил вздорную блондинку проучить. Мало того, что
он при разводе отсудил деньжат, так еще и судьи доверили ему обоих
детей. Бритни во время процесса была слегка расстроена и глотала наркоту
тоннами. Это как-то возможно и повлияло на решение суда. Ну, протоколы
заседаний никто не озвучивал, но умные люди взяли Кей-Федю на заметку,
как хваткого и ловкого прохиндея.
Бритни на суде промолчала, но затаила обиду. И продолжала судиться с
муженьком из-за детей, которых ей было запрещено даже посещать в течение
трех месяцев. (одинокая слеза стекала по стаканам читателей)
Кей-Федя, как оказалось, имеет кое-какое образование, почитывает
научно-популярную литературу и подписывается на журнал Юный Техник.
Поэтому когда на очередном витке торговли за детей Бритни чем-то там ему
пригрозила, он сделал ход конем. И сказал, что любая экспертиза по ее
волосам определит сколько времени она была на наркотиках, с каких лет,
принимала ли она их во время беременности, когда ее тянуло на
солененькое и прочая, и протчая.
На лице Бритни во время знаменитого бритья играла довольная улыбка. Она
так ничего и не поняла.
(c) bravomail

Вчера<< 7 августа >>Завтра
Лучшая история за 03.07:
В юные годы впервые решил сделать макарошки с тушенкой, так как батя залипал в quake 3 и спасение голодающих было делом самих голодающих.
Поставил воду, вскипятил, взял пачку макарох, читаю сзади как надо, подсолил, закинул, помешал, и тут пункт "Варить до готовности". Не понял.
- Баааатя, а как понять варить до готовности? Это сколько времени?
Крик из комнаты:
- До твоей готовности их сожрать!
Вопросов больше не было.
Рейтинг@Mail.ru