Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2009
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Решил все-таки написать. Надеюсь знакомый, который рассказал мне эту историю, не будет в обиде. Итак, расскажу от первого лица, как это было услышано мной. Немного информации: знакомый живет в Канаде и по долгу службы ооооочень часто разъезжает по командировкам по всему миру, месяцами дома не бывает. А теперь история: Возращаюсь домой как-то с очередной командировки, где-то в середине мая. По дороге домой разговариваю с друзьями по телефону. Договорились на завтра встретиться у меня, так сказать отпраздновать возращение, все-таки 2 месяца дома не был. Подъезжаю к дому, в мыслях только душ и кровать, отдохнуть от перелета через океан, открываю дверь и.... то что я увидел не очень-то меня удивило, сколько поставило перед вопросом "что делать???". В углу комнаты гордо и заведающе, стояла новогодняя елка! И не какая-нибудь пластиковая, а самая настоящая, высотой до потолка. Надо было срочно придумать как избавиться от этого гербария. Сел, думаю. В голову пришло, как мне казалось тогда, идельное решение! Живу я между океаном и горами. В горах - лес! Казалось бы, не самое ли лучшее место, где елка должна закончить свой век? Сказано - сделано. Решил дождаться темноты, и в темноте вывезти ее в лес. Как-то не хотелось светиться с елкой на крыше машины в середине мая. Посидел я до часов 12, так чтобы наверняка никто не заметил, загрузил елку на крышу, привязал и поехал в горы. А надо сказать, что в горах у нас масса развлекательных местечек. В сезон там горнолыжники тусуются, а летом можно посидеть в одном из множества баров и ресторанов. А так как дорога с гор в город одна, то на выходных по дороге с гор полицейские ставят посты и ловят пьяненьких водителей, которые нахрюкались в баре и едут домой. Я говорил, что это было в субботу? Да, да.... Уже в горах я натыкаюсь на небольшую пробку из 5-6 машин, котрые тоже едут в гору и замедляют движение у блок-поста, который проверяет водителей спускающихся с гор. Я смотрю вперед и понимаю, что сейчас что-то будет. Как ни крути, но огромная елка на крыше машины в мае месяце это как пятно на макушке Горбачева. Нельзя не заметить. Развернуться нельзя, движение не то, да и места мало. Остается только ехать вперед. И как я и предполагал, при подъезде к посту ко мне подходит полицейский, с огромным вопросом на лбу "What the FUCK!?!?". Так как в лицо он мне не мог сказать то, что было у него в голове, то он просто представился, и спросил куда держим путь и какого хера делает елка на моей крыше? Врать было бесполезно, поэтому как бы стыдно мне не было, говорю чистую правду: "This is my tree. I'm going to the forest to put it there". Тут лицо копа немного изменяется и с ухмылочкой спрашивает: "то есть вы хотите сказать, что едете в лес, чтобы выбросить там свою елку? То есть выбросить мусор на территории национального парка?" Тут до меня доходит, что мне сейчас впаяют штраф в тыщу баксов за выброс мусора и я начинаю нервно дергаться. Отступать было некуда. Или штрафанут сейчас или продолжать гнуть свою линию и играть в дурку. Я так и сделал. На тот момент, я не очень осозновал смысл сказанного, но говорил правду. "No officer, I will put it there, wait, and take it back home" [нет, я поставлю ее там, подожду, и отвезу обратно домой]. Сказать, что коп удивился, это значит ничего не сказать. За всю его карьеру он ни разу не видел чувака, который едет в лес выгулять елку. Но так как законных оснований задерживать меня не было, то он дал мне проехать, а сам задумчиво ушел к своим коллегам. Проехав несколько километров, я остановился на смотровой площадке и стал думать. Елку выбрасывать нельзя, так как тыща долларов штраф. Значит, надо ехать обратно с ней, как бы не хотелось выглядить идиотом, но придется. Подождав минут 10, так сказать - дал елке подышать, развернулся и еду обратно. Та же пробка, только теперь в другую сторону. Потихоньку продвигаюсь к посту и глазами пытаюсь выискать своего полицейского, потому как если попадется полицейский, который не знает про то как я поднимался с елкой в горы полчаса назад, может подумать хер-знает-что. Например, что я украл елку из национального парка. Когда мне остается метров 10 до поста, я замечаю знакомого мне полицейского, который.... садится в машину и уезжает! В груди сердце забилось так, что готово было выскочить в окно и убежать от этого стыда и позора. Как мне сейчас объяснить, откуда у меня в час ночи елка на крыше. И только когда я поравнялся с постом, и услышал дикий ржач копов, я понял, что их предупредили о придурке, который елку выгуливает. Приехав домой, я снял эту злополучную елку, достал пилу и неистово пилил ее до утра. Утром сложил все в черные пакеты и выбросил на мусорку. Отдохнул, мля. С тех пор елки у меня только искусственные.
История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни...
Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро - часов 6-00, не больше, - в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлет на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат - тук-тук, тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю дверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами в руках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, на трамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ - Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала она настолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули, моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающе уставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат…. Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентра событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так, сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышала поскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?".. Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел я далековато - поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные пассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказаться по этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона, какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась в его достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ? НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать это оранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке на вывеску с обозначением маршрута, где четко было написано - "Ж/д ВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то начала вылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала из другого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее не услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА, НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазить из вагона - уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья с такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко чертыхаясь, что мы все - ироды, особенно молодежь) и, застав первую бабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо: "ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка, вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается и громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕ НА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...
Да, строить - это вам не балетом танцевать. Был, помню, у меня аналогичный случай. Попал я в «дикую бригаду», ну, типа, стройотряда. Рубили в одном колхозе шабашку - ферму строили. Квалифицированных спецов не было, чисто рабочая сила. Строили под руководством колхозного прораба. Залили фундамент, ожидаем завоза кирпича и попутно завершаем мелочёвку. И тут подходит чел. Одет прилично, возраст примерно годков двадцать восемь. Постоял, посмотрел и говорит: - Фундамент сделан неправильно. Нет привязки к местным погодным условиям и особенностям рельефа. Сказал и ушёл. У нас враз небольшой ступор. Хрен его знает - кто был, может какой член правления или ещё чего член - кто ж их, членов, разберёт. Как водится сразу начались поиски виноватого, без этого никак нельзя, как ни крути, - со спорами и обвинениями друг друга. Типа: «а вы помните, я же вам говорил», «да вы - дебилы, если завтра переделывать заставят, то сами всё будете делать, я ведь говорил вам, что вот так надо», «конечно, правильно он сказал, надо было рассчитывать промерзание земли и…», короче, всё в таком духе. Стало явно попахивать дракой. Кто-то побежал за прорабом. Тот тоже весь в панике: «кто был, как выглядел?» Притащил нивелир, рулетки, давай мы всё обратно мерить. Мерили, мерили - нормалёк вроде, как по проекту. Немного успокоились. На следующий день завезли кирпич. Потихоньку кладём, в меру разумения - кто как может. И тут опять этот чел. Подошёл, стену осмотрел, рукой по ней похлопал и изрёк, что-то типа: - На таких стенах кирпич надо класть не вприжим, а впритык, чтобы перевязка шла по диагонали. И опять ушёл. Прораба позвать не успели. Потому как в этот момент некоторые работали на подноске материалов, а некоторые чисто на кладке, что менее напряжно и более цивильно. Поэтому от подносящих посыпалось сразу «ну что, уроды, а мы чё вам говорили?», а от кладущих «да пошли вы нахрен, много вы понимаете!». Когда привели бледного прораба, некоторые лица уже были фундаментально разбиты. Всё опять было промерено неоднократно - отклонения были, но для здания фермы вполне допустимые. Прораб тяжело вздохнул и стал находится с нами практически постоянно. Через пару дней пришествие чела было вновь. Мы заметили его издалека. Он шел степенно, по-хозяйски озираясь по сторонам. В душах у нас начался лёгкий мандраж. Но прораб ведь был с нами. Поэтому, когда чел подошёл, мы как бы незаметно тыкали в него пальцами и делали страшные лица. Прораб его спросил: - Слышь, Коля, а сколько будет шестью шесть? – мы замерли в непонимании. Чел пошевелил губами, обвел нас тяжелым взглядом и довольно серьёзно произнес - Сорок семь… Конечно, мы охнули и зашептались: «да кто же он, кто?» - Да это местный полудурок, мужики, - удовлетворил наше любопытство прораб. – Но инициативный! Школу закончил для умственно отсталых, когда из интерната вернулся, то пришёл к нашему председателю на работу устраиваться. Пробовали его и пастухом назначать и скотником, и разнорабочим, но не пошло как-то. Тогда пред ему и сказал, ты, мол, Коля, для сельского хозяйства слишком умён. Подучись немного, потренируйся, и будешь ты у нас самым главным строителем. Вот он и ходит уже третий год и всё строит. Сейчас видать за эту ферму взялся…
Эпиграф. Ни что так не укрепляет веру в человека, как 100%-ная предоплата (из жизненного опыта)
Я работаю, так сказать, в сфере оптовых продаж уже достаточно долгое время. Естественно приходилось постоянно иметь дело с дебиторами. Кто работает в продажах - поймёт меня... День всегда начинается с телефонных звонков должникам с единственным магическим вопросом - "гдебаблобля?". Так как клиенты были разные, то и подход ко всем естественно различался. Каждый телефонный разговор это своеобразный мини-спектакль, в котором действие часто развивается непредсказуемо, и приходится менять "маски". Частенько есть над чем посмеяться.
... звонок "суровым челябинским мужикам" - Вася, привет! как у вас там дела? - (весьма неприветливо) Как дала, так и дела! чё надо? - Денег! - Слушай, дитынах! не до тебя сейчас... - Вась, да я пойду, ты денег дай! - ... (смех на другом конце провода) Деньги "засветились" на нашем счету через день )))
... звонок на очень Западную Украину - Добрый день! - Добрий дэнь! - Я из компании ХХХ, Россия. Я мог бы поговорить с директором? - Ево нема! Вин поихав до миста! ... (перевод - Его нет! Он выехал в город!) Начинаю охуевать от того, что секретарь со мной продолжает говорить на украинской мове: - Подскажите а когда он вернётся в офис? - Не можу казати! Що ему передати? Хто ево пытает?... (перевод - Не могу сказать! что ему передать? кто его спрашивает? ) Тут я уже не выдерживаю: - Милая девушка, передайте вашему директору, что если 200 тысяч долларов не будут в пятницу на нашем счету, то в понедельник к нему приедет "бригада отморозков" с паяльником и утюгом и его точно будут его пытать!!! Не знаю, в точности ли она передала директору мои слова и тон разговора, но "бригаду" высылать не пришлось...
... звонок к старому партнёру, у которого временные трудности с деньгами - Сашко, привет! - Привет дружище! Знаю-знаю! Постараюсь перечислить до конца этой недели! - Блин! Ну ты же обещал на прошлой! Уже месяц просрочил! - Слушай Митя, я тебе говорил, что ты у меня в списке на оплату в первой пятёрке? - Ну говорил!? - Ну так вот! Потревожишь меня ещё раз на этой неделе - я тебя из этого списка вычеркну!
При общении с детьми требуется точноть, даже педантичность. Иначе - как у нас))) В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь:( Правда, полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама. Мама в трансе - как?! А вот так. За неделю до этого ребёнок спросил у мамы - а можно погулять до поздна? Разумеется, нет! Ну, а пока светло, гулять можно? Ну конечно, доченька! Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет формально не нарушается. Мама осталась виновата (
Что за нами тянется из детства? И тянется ли? Я например, обожаю в одежде яркие цвета. Лучше всего красные.
С самого раннего детства родители преследовали меня прекрасным. Особенно папа старался. Разглядывал со мной вместе альбомы по искусству, учил определять архитектурные стили - я уже лет в пять знала чем модерн отличается от ампира, и могла определить в каком веке построена та или иная церковь. Кстати, еще меня учили определять, как выглядит метро, чтобы в случае потери ребенка его можно было найти именно там. Накололись - в кремле я громко спросила с детской непосредственностью - это метро???? и указала на дворец съездов, который в этом архитектурном ансамбле торчит и правда как слива в ж....пе. Родители буквально улепетывали с красной площади, поскольку гогот окружающих вполне мог привлечь "очень любопытных людей в штатском". Помню как папа в один день проволок меня по черт знает скольким музеям, чтобы найти флорентийскую мозаику. Именно тогда я впервые побывала в музее ленина, и узнала что такой гризайль. Мозаику в итоге мы нашли на станции метро. Чеховская. Короче вкус воспитывали как могли, а могли многое. Каким же был ужас родителей, когда они впервые привезли меня на юг. Я была опьянена этим йодистым воздухом, этой фруктовой сладостью, и этим крикливо-пряным южным рынком. Бусики, родители мне обещали купить бусики - и свой выбор я сделала сразу. Я буквально влюбилась в бусики из ракушек, выкрашенных анелиново-безумными красками. Кардинально-бирюзовые, безумно-розовые, ядовито-зеленые и сумасшедше желтые ракушки меня завораживали. Родители были в шоке. Они мягко пытались перевести мое внимание на нитки жемчуга или кораллов, которые стоили в 10 раз дороже - нет - я хотела те бусики... именно те. Тогда я их не получила..... ..... Теперь сижу, никого не трогаю, крашу ногти аж язык от старания высунула, и прошу меня не отвлекать, гордо разглядываю результат - не хуже чем в салоне!!!!. Диалог родителей... голоса тоскливые, как октябрьский дождь Папа (грустно) - смотри, опять красненький Мама (со вздохом)- и полоски золотые Я (радостно) - элегантно и ярко Папа, упавшим голосом - Надо было ей купить ТЕ бусики ТОГДА
Случилась данная история, к сожалению со мной, пару лет назад, когда я будучи офицером нашей доблестной армии, снимал комнату в общежитии одного из лечебных заведений Подмосковья. Точнее, даже не в общежитии, а в одном из корпусов, любезно сдававшимся в поднаем. Однажды вечером, я возвращался домой после тяжелых полевых занятий и возле подъезда увидел группу довольно молодых женщин (в последствии выяснилось - гастарбайтеры из Белоруссии). Еще издали выделил из этой группы пару симпатичных девушек и поэтому, пройдя мимо них, ненавязчиво посмотрел в их сторону, слегка улыбнулся и прошел дальше. Ну а так как я обладаю неплохой внешностью, естественно в этот момент все дамы замолчали, переключив все внимание на меня. Придя к себе в комнату, я сходил в душ, перекусил и, поставив какой-то фильм на двд–проигрыватель, плюхнулся на кровать. Через полчаса в дверь постучали. Открыв ее, я увидел на пороге одну из тех симпотяшек, стоявших у подъезда. С: - Привет, есть фильмы посмотреть? Я: - Да в принципе нового ничего нет. С: - А ты что смотришь? Я: - Да так, ужастик какой-то. С: - А можно с тобой посмотреть? Пригласив ее к себе и усадив на стул я сразу же откалибровал кучу скрытых сексуальных сигналов, исходящих от нее, которые не оставляли никаких сомнений в отношении целей ее «неожиданного» визита. И в принципе, по сценарию мы должны были вскоре оказаться в горизонтальном положении, ублажая друг друга, но было одно «НО», причем не просто «НО», а СУПЕР-МЕГА «НО»… В тот злополучный день, будучи на полевых занятиях, я в одно лицо съел просроченный армейский сухпай, сдобрив его изрядным количеством майонеза и кетчупа. Ну а запил я эту субстанцию литром кока-колы. И вот ближе к вечеру, много повидавший, но ни разу не подводивший меня кишечник, превратился в завод по производству химического оружия в промышленных масштабах. Но самое обидное было то, что желания сходить по большому не было, а постоянно образующиеся газы до предела заполняли мой живот с периодичностью в несколько минут, поэтому, чтобы не «закоптить» всю комнату, мне каждые пять минут приходилось выбегать в туалет и портить воздух там. Так вот. Когда она переступила порог моей комнаты, у меня сразу же родился план: я ее усаживаю, завожу будильник на сотовом, чтобы тот пропел через полчаса, общаюсь с дефкой все это время, чтобы заинтересовать ее, а как прозвенит будильник, делаю вид, что мне звонят с работы, беру ее номер сотового, дабы в будущем продолжить начатое и, изобразив на лице море сожаления – сваливаю в аптеку за «Мезимом». С одной стороны все просто, но с другой не совсем. Через некоторое время, я начал понимать, что сейчас мой живот взорвется, но будучи закаленным воякой, продолжал мужественно переносить «все тяготы и лишения военной службы». А дефка, дефка сидела рядом со мной и с непониманием смотрела то на телевизор, то на меня и нужно быть Бакланом 39 уровня, чтобы не понять, что она хочет. Я же в этот момент очень сильно сожалел, что не поставил будильник на 15 минут пораньше. Но тут она не выдерживает, переводит взгляд на мое лицо, на котором наверняка застыло метасообщение – «Мляяяяя, каааараааауууул!!!», и истолковав его «по своему», спрашивает: - «Ты что, женщин боишься?». Такого поворота событий я не ожидал. Понимая, что если я ничего не предприму в данный момент, ко мне будет приклеен ярлык «тормоза» и больше я ни ее, ни ее подруг не увижу. Поэтому, не обращая внимание на боли в животе, беру ее двумя руками за голову и с ходу засасываю. После того как я почувствовал возбуждение, все болевые ощущения и позывы отошли как-то сами собой на второй план и после недолгой прелюдии мы оказались на кровати в классической позе, начав секс-марафон. Через несколько минут моя партнерша начала кончать и под конец, дабы усилить свои ощущения, схватила обеими руками мои голые ягодицы и рванула их на себя и так уж получилось в стороны…. Это был не «голубок», это был стратегический, сверхзвуковой бомбардировщик дальнего и очень долгого действия. В тот момент я еще подумал: - «Это полный пизд*ц!!!». Но я ошибался – до полного пизд*ца было еще далеко. От неожиданного грохота и последовавшей за ним химической атакой у дефки случился спазм мышц влагалища, да к тому же осложненный начавшейся неконтролируемой истерикой и душераздирающими криками то ли от боли, то ли от удушья, а мой член оказался зажатым в ней как в тисках. Чтобы мне его не оторвали, я всем весом навалился на нее, дабы она не вырвалась, пытаясь успокоить. И в этот момент, игнорируя запертый на ключ замок, распахнулась дверь. В комнату влетели озверевшие подруги этой несчастной (которые в последствии выяснилось, ждали своей очереди неподалеку). Та, что влетела первая, схватила стул, и с одного удара полностью привела его в негодность об мою спину. Две же других, схватили меня за обе ноги и, не слыша мои объяснения, заглушаемые ревом их подруги, попытались стащить меня с нее. Мертво вцепившись в «свою жертву» я отсчитывал секунды до того момента как стану евнухом. Но произошло чудо. Через несколько секунд воительницы почувствовали что-то неладное, творившееся с их носами и глазами и, зажав их вылетели из комнаты. Продолжая удерживать уже обезумевшую любовницу, я зажал ей рот и быстро прокричал выбежавшим подругам суть дела. В общем, вызвали они дежурного врача, который сделала ей укол, после чего я освободился и мы все очень дружно поржали над ситуацией. А неудавшаяся соблазнительница, выходя из комнаты, проронила – «У меня было бесчисленное количество мужиков, еще больше будет в будущем. Большинство из них я забуду уже через пару дней, но тебя и ЭТОТ оргазм я запомню на всю оставшуюся жизнь!»
Охотник я никакой, но пострелять люблю. Мой приятель Паша тоже. Вооружившись "Тиграми", поехали мы побабахать. Приехали в лес и пошли, забрели уже в совсем глухомань по просеке под ЛЭП. Глядь, метрах так в 400-х стоит советских времен, совсем уже убитый, стрительный вагончик. Поглядели в бинокль, там еще уцелел логотип какого-то ударного СМУ, овал такой, чем не мишень. Начали палить, выстрелов наверное 40-50. (Знаю я про технику безопасности, тд и тп, но ведь приуралье, ближайшее село киломтерах в 12). Пошли посмотреть на фанерную стенку.
"Позавчера мы с Захарычем играли в карты, я проиграл ему "пятерку", которую дали моей бабушке в силу военной инвалидности. Послал я Захарыча на х..й. Он орал про карточный долг и дело чести - старый шулер, нарочно меня спаивал. Потом сказал чтоб я пошел и застрелился, иначе он меня сам пристрелит. От греха подальше, пошел я пересидеть денька три в вагончике, он тут стоял еще когда я пацаном был. Когда пули начали разносить тут все, я с жизнью попращался, все тело свело, шевельнуться не могу, жду куда меня ударит. Никак не думал, что Захарыч уж настолько суров, выследил и расстреливает." Выше - сильно сокращенный рассказ местного паренька, которого мы отпаивали нашим трехдневным запасом водочки, вытащив из вагончика. Он не пострадал, физически.
На каком-то сайте посвященном сказкам и детским играм, изумительное вступление к, пожалуй, самой популярной детской сказке:
В сказке оборвалась молодая, невинная жизнь весёлого, жизнерадостного, позитивного и оптимистично настроенного Колобка. Не нужно долго плакать и скорбить.. , ведь Колобок по сути является обычным кустарным хлебобулочным изделием из теста. Правда он остался первым и последним хлебом, который был наделён разумом и способностью к самостоятельному перемещению в пространстве. Чтобы почтить Колобка вечной доброй памятью, сложил русский народ о нём эту замечательную сказку. http://igrushka.kz/vip78/kzvml.php
Подъезжаю с женой на заправку. Предо мною девушка заправляет новенького Матиса. Судя по всему девушка как водитель не старше своей машинки. После окончания заправки девушка не спеша закрывает бак, а потом пытается вернуть пистолет колонке. А колонка устроена таким образом, что сначала надо носик пистолета ввести снизу в отверстие, а потом собственно сам пистолет уложить в гнездо. Минуты три она и приложит пистолет, и ищет несуществующий крючок и снова прикладывает к гнезду. Без всякой задней мысли решаюсь помочь в открытое окно: - девушка, сначала конец надо в дырку вставить! А в ответ как выстрел: - хам! Девушка бросает пистолет на асфальт, садится в машинку и пару раз дернувшись довольно резво стартует. Я в ступоре, от соседней колонки ржач, а жена пополам от смеха согнулась: - ты хоть понял что сказал? М-дяяя… Догонять не стал, а за базаром теперь слежу тчательнее.
История одного советского папы. Мой папа очень умный, спортивный и веселый человек. И даже когда он выпивает теряется максимум один из этих компонентов. Обычно это ум. Но зато происходят очень веселые истории. Как-то раз папа пил всю ночь ее родимую с соседом по квартире. Рано утром на рассвете, чувствуя в себе силы и желание бурной деятельности, он предложил ему совершить утреннюю пробежку по маршруту лес - озеро искупаться - дом. Прибежали, искупались. Папа нырнул удачно, а сосед физиономией в песок, расквасил нос, поцарапался. И тут начинается самое интересное. Туда добежать сил хватило, а обратно уже никак. Решили ехать на автобусе. Итак картина маслом: в будний день, 6 часов утра, две престарелые личности в семейных труселях и босиком, мокрые, у одного из них разбитое лицо, едут в автобусе домой. В России всегда было две беды, первая из них дураки. Зато папе всегда есть что мне рассказать.
По мнению моего мужа, хуже всего машину водят девочки (юные девушки, нет опыта) и дедушки (уже очень плохая реакция). Едем с мужем на машине. В правом ряду паркетник начинает мигать левой лампочкой, просится перестроиться в наш ряд. Ну я притормаживаю, пропускаю... Однако машина едет, мигает и не перестраивается. Сначала мы удивляемся, потом злимся, начинаем выравниваться с машиной, чтоб взглянуть в газа шофера. Реплики мужа по мере того как нам становится виден сначала затылок, потом лицо водителя: - Ну это точно девочка! - Да еще и блондинка! - Да еще и бабушка! )))действительно, машину вела старушка с седыми волосами. Некоторое время помигав левым поворотником, машина благополучно свернула на светофоре направо) Дело было на Теплом стане
Столичный офис. Очень солидный. Все одеты по дрес коду, в деловых костюмах и в белых, накрахмаленых рубашках. В драных джинсах только я. Фигею от местной красоты, в которой даже электрик в наичистейшей форме меняет лампочку. Абсолютно все занимаются продвижением нового супер пупер освежителя. За коим я и пришел в этот дворец. Прохожу по коридору, к менеджеру и слышу довольно громкий звук: "пышшшшш, пыш, пыш, пыш". Заинтересовавшись иду на источник, дальше в кабинет, заходя понимаю, что за звук это был, и откуда он шел и что он принес. Принюхавшись к звуку и вытря слезы, обращаю внимание на источник. Блондинка, симпатичная с очень глубоким декольте, красная как рак, смотрит на меня выпученными глазами и как-то заискивающе подмигивает (типа это и ни я совсем). Ага, это наверно факс, с ксероксом напердели. Говорю: - Лучше я попозже зайду, когда проветрится. Ответ был достойным: - Что вы, не уходите, это мы испытываем новый освежитель, сейчас я побрызгаю и вы увидите, как быстро исчезнет неприятный запах. Эх, умеют же выкручиваться эти рекламщики. :-)
Недавно вез дочку в школу, по улице, проходящей во дворах нашего дома. Небольшая улица, я даже никогда не интересовался, как она называется. А дочка тут говорит, какое смешное название у этой улицы. Какое, спрашиваю? "ТУПО ЛЕВАЯ улица", говорит. Я посмеялся, но потом целый день думал, какой идиот так улицу назвал. Мало того, что ТУПО, так еще и ЛЕВАЯ... На следующий день специально остановился на этой улице посмотреть табличку. Там было написано: "ул. Туполева"...
Во дворе старичок и старушка обсуждают соседскую семью:
- Посмотри, какая идеальная семья! - Как они любят друг друга! Какие чувства! - Я уверен, что она обожает его гораздо больше, чем ты меня. - А он так с ней нежен! Не то, что ты со мной. И как трогательно они заботятся о детях! - Какой у них новый мерс! - И коттедж больше, чем у нас. - И зарабатывают они, как видно, немало. - Значит, жулики.
Работаю инженером-программистом, в общем ничего особо не программирую так за техникой слежу. Так вот сама история: Вчера у нас ремонтировали копировальный апарат, в итоге не доремонтировали, сел за один из компов набрал "Не работать", распечатал и пошел вешать на копир, естественно окошко с надписью закрыть забыл, сегодня только пришел на работу звонок. И тут держитесь, спрашивают: А когда нам на компьютере работать можно будет? Весело утро началось.
У меня на работе коллега отправила сына в приют. Вернее он сам себя отправил. 14 лет парню. Решил что вырос и ему всё можно. Мать долго терпела, но нервы сдали. Взяла ремень и отлупила его. Он с этим ремнем пошел в полицию, сказал избивают дома. Вызвали ПДН. Те мать. Заранее с матерью провели беседу, что будут спрашивать били, говорите нет, иначе сына заберут. Мать сказала, что это его выбор был обратиться в полицию, пусть разгребает сам. Сына забрали сначала в больницу, потом в приют. Еще на стадии больницы он выделывался, думал напугает мать, та будет бегать вокруг него, но она ни разу к нему не пришла. Был суд, ей дали полгода на восстановление. Она взяла отпуск на работе, взяла младшую дочь и укатила в Беларусь. Сказать, что сын офигел, читать дальше →