Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Удильщик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.09.2009, Новые истории - основной выпуск

В один прекрасный субботний вечер мы с товарищем пошли по дамам и сразу
познакомились с двумя студентками выпускного курса. Немного пообщавшись,
было решено ехать к ним в общагу, дабы попробовать их фирменный
алкогольный коктейль собственного изобретения. И все было бы
замечательно - мы бы классно провели вечер, еще лучше ночь, да вот
только дефки оказались не просто студентками, а студентками химиками, да
еще и отличницами, да еще и с фантазиями. В общем, чтобы побольше было
расслабона, они добавили в энтот самый коктейль какую-то фигню
собственного производства.
Последнее что я помню, так это как я домогался одной из них, а
дальше....
Я открыл глаза. Вокруг темнота. Немного привыкнув к ней, я замечаю, что
нахожусь в очень маленьком помещении. Начав вглядываться в окружающие
предметы, понимаю, что где-то я их раньше видел, но общая картина в
голове как-то не складывалась, да и вообще мозги тотально отказывались
работать. И этот постоянный звук - "Ту дух - ту дух, ту дух - ту дух". И
вдруг просветление - "Мляяя, я же в купе поезда!!!" "Какого.....???".
Подрываясь, смотрю на соседнюю нижнюю полку - там друган мой храпит.
Пытаюсь разбудить, ни в какую. Смотрю наверх. Там лежит одна из
студенток. Бужу и спрашиваю, кокого тут происходит. В ответ дефка,
сообразив где она, что есть мочи как заорет - "Козлы, куда вы меня
везете? Я сейчас ментов вызову!!!" Прокрутив в голове все серии
"Секретных материалов", со всех ног несусь к проводнику, чтобы узнать
где мы. Как выяснилось, после просмотра НАШИХ билетов, едем мы в славный
город Новосибирск. И это из Москвы.
Так и не поняв что происходит, я дождался ближайшей остановки и начал
будить друга. Но он не хотел выходить из сонного царства, а все
предлагал мне пойти в одно замечательное место, где правят три буквы (я
имею ввиду "WWW."). А так как данное действо меня не устраивало, я
взвалил его на плечо и выбежал на перрон. Про то, как мы ехали обратно,
как объяснялись с ментами и как уговаривали таксиста положить в его
машину невменяемое и очень пахнущее тело, можно отдельную историю
написать. Но когда мы добрались, уже на следующий вечер, до общаги, нас
ждал сюрприз в виде объяснения второй подруги, что же произошло - "Да
вы, два идиота, поперлись к этой дуре, в деревню под Новосибирском,
чтобы посмотреть расщепленное молнией дерево!!!". Абалдеть. Правда, о
том, что в коктейль была подмешена химия, рассчитывая формулу которой
они где-то ошиблись, она любезно промолчала (и правильно сделала). А мы,
ни разу до этого не употреблявшие наркоту, ни о чем естественно не
догадались. И только недавно одна из них проболталась.
Мой друг тогда проспал в общаге до следующего утра, обгадив им всю
комнату (да и потом, еще с неделю, все вчетвером болели) а проснувшись,
так и не поверил в то, что произошло, даже не смотря на предъявленные
доказательства в виде билетов.
Вот такая вот история.
Но это не все. Был еще апофеоз.

У меня в бумажнике, когда мы пришли в гости, было тыщи три рублей, у
друга столько же. Про вечно нищих студентов я вообще молчу. Ни копейки
из них, за исключением снятых с кредитки денег на обратный путь, мы не
потратили. Так вот, я до сих пор боюсь вспомнить - откуда мы взяли почти
500 баксов на билеты из Москвы до Новосибирска?

18.09.2009, Новые истории - основной выпуск

Случилась данная история, к сожалению со мной, пару лет назад, когда я
будучи офицером нашей доблестной армии, снимал комнату в общежитии
одного из лечебных заведений Подмосковья. Точнее, даже не в общежитии, а
в одном из корпусов, любезно сдававшимся в поднаем.
Однажды вечером, я возвращался домой после тяжелых полевых занятий и
возле подъезда увидел группу довольно молодых женщин (в последствии
выяснилось - гастарбайтеры из Белоруссии). Еще издали выделил из этой
группы пару симпатичных девушек и поэтому, пройдя мимо них, ненавязчиво
посмотрел в их сторону, слегка улыбнулся и прошел дальше. Ну а так как я
обладаю неплохой внешностью, естественно в этот момент все дамы
замолчали, переключив все внимание на меня.
Придя к себе в комнату, я сходил в душ, перекусил и, поставив какой-то
фильм на двд–проигрыватель, плюхнулся на кровать.
Через полчаса в дверь постучали. Открыв ее, я увидел на пороге одну из
тех симпотяшек, стоявших у подъезда.
С: - Привет, есть фильмы посмотреть?
Я: - Да в принципе нового ничего нет.
С: - А ты что смотришь?
Я: - Да так, ужастик какой-то.
С: - А можно с тобой посмотреть?
Пригласив ее к себе и усадив на стул я сразу же откалибровал кучу
скрытых сексуальных сигналов, исходящих от нее, которые не оставляли
никаких сомнений в отношении целей ее «неожиданного» визита. И в принципе,
по сценарию мы должны были вскоре оказаться в горизонтальном положении,
ублажая друг друга, но было одно «НО», причем не просто «НО», а
СУПЕР-МЕГА «НО»…
В тот злополучный день, будучи на полевых занятиях, я в одно лицо съел
просроченный армейский сухпай, сдобрив его изрядным количеством майонеза
и кетчупа. Ну а запил я эту субстанцию литром кока-колы. И вот ближе к
вечеру, много повидавший, но ни разу не подводивший меня кишечник,
превратился в завод по производству химического оружия в промышленных
масштабах. Но самое обидное было то, что желания сходить по большому не
было, а постоянно образующиеся газы до предела заполняли мой живот с
периодичностью в несколько минут, поэтому, чтобы не «закоптить» всю
комнату, мне каждые пять минут приходилось выбегать в туалет и портить
воздух там.
Так вот. Когда она переступила порог моей комнаты, у меня сразу же
родился план: я ее усаживаю, завожу будильник на сотовом, чтобы тот
пропел через полчаса, общаюсь с дефкой все это время, чтобы
заинтересовать ее, а как прозвенит будильник, делаю вид, что мне звонят
с работы, беру ее номер сотового, дабы в будущем продолжить начатое и,
изобразив на лице море сожаления – сваливаю в аптеку за «Мезимом».
С одной стороны все просто, но с другой не совсем. Через некоторое
время, я начал понимать, что сейчас мой живот взорвется, но будучи
закаленным воякой, продолжал мужественно переносить «все тяготы и
лишения военной службы». А дефка, дефка сидела рядом со мной и с
непониманием смотрела то на телевизор, то на меня и нужно быть Бакланом
39 уровня, чтобы не понять, что она хочет. Я же в этот момент очень
сильно сожалел, что не поставил будильник на 15 минут пораньше.
Но тут она не выдерживает, переводит взгляд на мое лицо, на котором
наверняка застыло метасообщение – «Мляяяяя, каааараааауууул!!!», и
истолковав его «по своему», спрашивает: - «Ты что, женщин боишься?».
Такого поворота событий я не ожидал. Понимая, что если я ничего не
предприму в данный момент, ко мне будет приклеен ярлык «тормоза» и
больше я ни ее, ни ее подруг не увижу. Поэтому, не обращая внимание на
боли в животе, беру ее двумя руками за голову и с ходу засасываю.
После того как я почувствовал возбуждение, все болевые ощущения и позывы
отошли как-то сами собой на второй план и после недолгой прелюдии мы
оказались на кровати в классической позе, начав секс-марафон.
Через несколько минут моя партнерша начала кончать и под конец, дабы
усилить свои ощущения, схватила обеими руками мои голые ягодицы и
рванула их на себя и так уж получилось в стороны….
Это был не «голубок», это был стратегический, сверхзвуковой
бомбардировщик дальнего и очень долгого действия. В тот момент я еще
подумал: - «Это полный пизд*ц!!!». Но я ошибался – до полного пизд*ца
было еще далеко.
От неожиданного грохота и последовавшей за ним химической атакой у дефки
случился спазм мышц влагалища, да к тому же осложненный начавшейся
неконтролируемой истерикой и душераздирающими криками то ли от боли, то
ли от удушья, а мой член оказался зажатым в ней как в тисках. Чтобы мне
его не оторвали, я всем весом навалился на нее, дабы она не вырвалась,
пытаясь успокоить.
И в этот момент, игнорируя запертый на ключ замок, распахнулась дверь. В
комнату влетели озверевшие подруги этой несчастной (которые в
последствии выяснилось, ждали своей очереди неподалеку). Та, что влетела
первая, схватила стул, и с одного удара полностью привела его в
негодность об мою спину. Две же других, схватили меня за обе ноги и, не
слыша мои объяснения, заглушаемые ревом их подруги, попытались стащить
меня с нее. Мертво вцепившись в «свою жертву» я отсчитывал секунды до
того момента как стану евнухом. Но произошло чудо. Через несколько
секунд воительницы почувствовали что-то неладное, творившееся с их
носами и глазами и, зажав их вылетели из комнаты. Продолжая удерживать
уже обезумевшую любовницу, я зажал ей рот и быстро прокричал выбежавшим
подругам суть дела.
В общем, вызвали они дежурного врача, который сделала ей укол, после чего
я освободился и мы все очень дружно поржали над ситуацией. А неудавшаяся
соблазнительница, выходя из комнаты, проронила – «У меня было
бесчисленное количество мужиков, еще больше будет в будущем. Большинство
из них я забуду уже через пару дней, но тебя и ЭТОТ оргазм я запомню на
всю оставшуюся жизнь!»

Удильщик (2)
1
Рейтинг@Mail.ru