Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Старый Брехун
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.02.2004, Новые истории - основной выпуск

У меня есть друг. Хороший добродушный парень, в свое время преуспевал в
силовом спорте (штанга, борьба, бодибилдинг, реслинг) и при этом был
просто огромным (2х2 метра) но... слишком уж он неравнодушен к слабому
полу, особенно к миниатюрным девушкам. И случилось ему приехать в
столицу на учебу.

Естественно, парень много времени не теряя начинает искать и находит
прекрасную, просто очаровательную местную жительницу. Девочка, к слову
сказать, была намного ниже и уже нашего товарища. Кроме того умница,
красавица, комсомолка, активистка... и т.д. Зная, что женщины любят
ушами, начинает массовую атаку на барабанные перепонки и через некоторое
время девушка поглядывает на него с некоторым интересом.
Дальше - больше. Ее глаза начинают блестеть и... первый поцелуй, затем
второй, за ним третий.... в общем ничего более разумного, чем "присесть"
на лавочке они не нашли. Парень вот только не учел три, несущественных
по его мнению, момента. 1 - на улице начало декабря и лежит первый снег,
2 - лавочка находится в одном из центральных парков города, 3 - метрах в
десяти от метра дислокации находится оживленный перекресток, на котором
кроме движущихся есть и еще одна стоящая машина. Как в последствии
выяснилось - патрульная Ж8-[]

И вот, наш герой в полном очаровании и вожделении воздружает свою
спутницу к себе на руки и начинает более настойчивые ласки... они
натыкаются на всеообщее одобрение и ликование и... далее от его лица:

"Расцеловываю ее всю, а она аж дрожит, я и за ушком и в шейку - слышу
мурлычет, я начинаю наглеть - она вродь как и не против, наоборот -
"за!". Полностью теряю контроль и раздеваю ее до торса (заметьте, снег,
зима!!!), и натыкаюсь на ее очччень красивую грудь (размера 3-4, повезло
же парню). Тут уже и она не выдерживает и начинаются взаимные ласки
именно ТАМ где это нужно. Я уже начинаю в предвкушении думать, где бы
можно было довести дело до конца, но чувствую на себе какой-то
неприятный взгляд. Поднимаю глаза и тихо млею. Метрах в 2-х от нас стоят
два патрульных и не решаются к нам подойти. Встречаемся глазами с одним
из них.

Он (неуверенно):
- Добрый вечер!
Я (в мгновенье одевая девушку):
- Добрый!
Он:
- Сержант Петренко!
Другой (очень вяло):
- Сержант Микитенко.
Он:
- Ваши документы
Я очень нехотя достаю свой паспорт и понимаю, что сейчас поеду я с
ребятами кататься, а поскольку сам не местный, то - 15 суток до
выяснения обстоятельств мне обеспечены. Одной рукой достаю паспорт, а
в голове бешенно считаю, сколько у меня есть денег и сколько мне будет
стоить откупиться.
Он:
- О! Да мы не местные...
(Я уже молча прощаюсь с девушкой, родными, близкими)
Я:
- да...
Он:
- А зачем приехали?
Я:
- К девушке.
Он:
- Документы девушки.
И тут я вижу, как у него начинают выпучиваться глаза, нервно подрагивать
веко, а позвоночник вытягивается по струнке. Мне становится интересно.
Я пытаюсь заглянуть что там делается, но ответ на мой немой вопрос слышу
почти мгновенно.
Он:
- Товарищ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ (!!!) простите, что потревожили.
Я медленно (очень медленно) сползаю на лавочку. Она улыбается, берет
меня за руку и говорит двум просто офигевшим ментам коронную фразу:
- Дядя милиционер, мы больше не будем.

Занавес!!!

06.11.2008, Новые истории - основной выпуск

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Польша, Германия, Франция, Бельгия и опять Германия. Все языки
смешались в моей голове во время этой недолгой поездки.
Полиглотские способности в последние дни полностью исказили
мышление и подуставший мозг иногда выдавал перлы одновременно на
трех абсолютно разных языках.
Но сегодня последний день. Берлин. И я четко осознавая тот факт, что
сегодня мы в Германии, несколько раз отрепетировал свое "Гутен морген",
собрался за утренней бутылочкой холодного немецкого пива.
Магазин, магазин, как же этот чертов магазин будет по немецки. То ли
"Гешефт", то ли "Гешафт"... с трудом вспоминал мой залитый вечерним
глинтвейном организм.
От этих мыслей меня отвлек голос: "Wer das is Lebensmittel
Geschäft?"
Что? "Вер даз из лебенсмиттель гешефт?" повторил голос.
Настроив резкость я обнаружил сидяшего намыленного пеной для бритья
своего друга, который раскуривал трубку и по философски продолжил
рассуждение "это по немецки "Где находится продуктовый магазин?".
Запомни эту фразу и она спасет тебе жизнь в этой стране", - сказал он
многозначительно замыслившись и выпустил клубок дыма.
"Смиттель, Лебенсмиттель.... гешефт....", мля, кто придумал такие
сложные конструкции. Ведь после пивно-винных пьянок эту фразу не то что
выговорить, ее подумать больно. Нет, язык должен быть простым. "Дрынк
шоп" или "кабак" - это самые длинные слова которые должны произноситься
субботним утром. Но.... Либенсмат... Либинсмит... тьху... ладно,
разберусь, подумал я, накинув куртку и вышел из отеля в поисках шальных
немцев, которые проснулись пораньше и бегут по своим чисто немецким
делам.
О! А вот и городской житель. Невысокого роста бюргер лет сорока пяти
неспеша шел по улице и мурлыкал в густые усы какую-то песенку, в
отдельных нотах которой угадывался всеми любимый "О, майн либе
Аугустин". Он явно был доволен собой и солнечная погода только
поднимала его настроение.
"Гутен морген!", - сказал я ему. "Морген!" - сказал немец и с интересом
стал рассматривать столь необычного берлинскому жителю туриста.
Немного откинув капюшон я выглянул покрасневшими глазами и с
доверительной улыбкой негромко спросил: "Вер даз из Либенгешефт?".
Тут произошло нечто слабо поддающееся моему пониманию. Немец резко
вздрогнул, остолбенел. Он насторожился будто собака на охоте, которая
услышала запах дичи, весь напрягся, побагровел и из под слабо
шевелящихся седоватых усов вырвался полухрип-полувопрос "WAS???".
Немного наклонившись вперед я улыбнулся как мог, чтобы вызвать к себе
расположение аборигена я повторил "Либенгешефт" и улыбнулся.
Ему это явно не понравилось. Он начал лепетать какие-то немецкие
проклятья в мой адрес, замахал руками, аки мельница и з громкими
возмущенными криками улетел в противоположную сторону.
Сказать, что я расстроился - не сказать ничего. Бутылка утреннего
холодного пива продолжала лежать в холодильнике того самого неизвестно
где находящегося чертового "Гешефта!". Йопсель! Ну где же ты, злой
немецкий магазин?
И тут вдалеке замелькала знакомая мне надпись с красивой многообещающей
бутылкой "Берлинен Киндль".
Приобретя несколько запотевших экземпляров напитка богов я на крыльях
влетел в отель. Отхлебнув из новопочатой бутылочки пару глотков, с
возмущением рассказал дружбану о преотвратных нравах местных бюргеров.
И когда я дошел до фразы "Вер даз из Либенгешефт?" мой друг поперхнулся
пивом и отвалился на кровать в диком хохоте.
Слегка обидевшись я сел допивать свое пиво наблюдая за бесплатной шоу
программой хохочущего друга, который размахивал трубкой и иногда
выдавал нечленораздельные звуки.
Когда он немного остыл, то по новой забил ароматным табаком трубку,
пустил пару облачков дыма и выдал:
- Чувак, ты хоть знаеш ЧТО ты спросил?
- Ну как что, спросил где магазин...
- А тебя не удивило поведение бюргера?
- Ну... не знаю... мало ли... мож он туристов не любит...
- Чувак, продуктовый магазин - это лебенсмиттель гешефт, а
Либенгешефт - это СЕКС ЗА ДЕНЬГИ!!! Чувак, я понимаю, что мы
выиграли войну, но е**ть немцев на улице, это уже слишком!
.....
Возмущенный усатый немец еще дважды являлся мне во сне и отрицательно
ворча быстро уходил вдаль. И я решительно настроился, что в следующий
раз, поеду в Германию с разговорником.
Но Lebensmittel Geschäft уже запомню на всю жизнь.
Это точно.

06.07.2007, Новые истории - основной выпуск

2 часа ночи. Один глаз спит, другой еле смотрит. Печатаю отцу отчет за
текущее полугодие. Уже практически все доделал, осталось только дописать
характеристики умерших (отец врач). Чувствую, что засыпаю. Иду на кухню,
делаю кофе и дабы как-то взбодриться включаю музыку. Но, поскольку
ничего подходящего под рукой не оказалось скачиваю из внутренней сети
папку с рингтонами на мобильный. Дай, думаю, послушаю. И спать меньше
хочется, и может музычку поменяю на телефоне.
И тут...
На словах "... реанимационные мероприятия не произвели позитивного
эффекта и в 7:55 констатирована смерть..." я слышу из колонок "... мое
сердце остановилось, мое сердце замерло...".
Ржать, вродь как-то неудобно, хотя из середины так и прет.
Сижу пишу дальше. И тут на словах "... доставлен с черепно мозговой
травмой..." включается "... а молодого командира несли с пробитой
головой..."
Начинаю тихо хрукать. Смех распирает еще хуже. Слышу, отец проснулся и
встал водички попить. Заглядывает чтобы спросить как продвигаются дела и
когда все будет готово. Я настороженно слушаю динамик.
О, да! Результат превзошел все мои ожидания. Только открылись двери и он
набрал воздуха чтобы задать вопрос, как предательский проигрыватель
включил рингтон голосом Леся Подеревянского: "Вам всим пиздец,
га-га-га-га!".
...
Двери закрылись так же тихо как и открылись.
3 часа ночи. Отчет готов.

09.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Речной трамвайчик…

Есть у меня один очень хороший друг. Толковый парень, но видок у него,
кхм, мягко говоря, еще тот. Такой себе шкафчик 2х2, но при этом
добрейшей души человек (о чем с первого взгляда не скажешь). Поехали мы
с ним как-то на один модный семинарчик в другой город. Пропустить это
событие нельзя было, тем более, что у него там девушка живет. После
всего решили мы с компанией иногородних прогуляться по городу –
полюбоваться его красотами. И тут подходим мы к речке, а его девушка
начинает генерировать идеи: “А давайте покатаемся на речном
трамвайчике”. Народ уже слегка подустал, и решили, а почему бы и нет.
Отдохнем, покатаемся по речке, в общем пошли.

Кораблик тронулся, мы вышли на верхнюю палубу, пиво, орешки, музыка,
вечерние красоты города, светящегося в огнях – просто дух захватывает.
Далее девушка друга нежно прижавшись к нему начинает нашептывать “Я тебя
хочу... Сейчас... здесь...”
Он нежно обнимает ее и естественно отвечает взаимностью, спрашивает,
мол, тоже бы с удовольствием предался любовным утехам, но где??? Она же
хитро моргнув указывает ему пальчиком на единственный (!) туалет на этом
бедном суденышке. Они быстренько испаряются оставив нашу компанию
веселится дальше. Где-то через минут 20-25 пиво дало о себе знать и я
поплелся сделать почкам хорошо. Каково же было мое удивление, когда
заглянув за угол я увидел ужасно нервничающего мужичка в то самое
единственное (!) место… Я сразу попытался связать длительное отсутствие
друга с девушкой и еле живого мужика, который нервно теребил в руках
свое достоинство. У меня получилось :)

На минутку перенесемся в гальюн. Рассказ от лица друга.
"Только-только мы уединились как сразу же приступили ко взаимным
ласкам. Девушка она у меня не слишком скромная и тихая, поэтому через
минут 5 к нашим телодвижениям морально подключились невольные слушатели
с той стороны. Через минут 10 у них начало кончаться терпение и
возможность удерживать напор организма, что вылилось вначале в обычные
постукивания, через 15 – постукивания уже были настойчивее, а через 20 к
ним прибавились еще и ругательства. При чем больше всех ругался какой-то
мужик. Мы доделали начатое, оперативненько собрались, открыли двери и я,
с абсолютно умиротворенным видом вышел из этой махонькой коморки. При
этом краем глаза успел заметить полутораметрового дядьку, который по
инерции продолжал ругаться, но сразу же затих, когда я с ним встретился
взглядом."

Теперь перенесемся снова на мое место и послушаем праведный гнев мужика,
который нашел во мне родственную душу. Как только я подошел он
повернулся ко мне и заговорил:
"Ничего, браток, потерпи еще чуток. Прикинь, че ток шо было. Подхожу я
к параше, слышу там парочка е****ся, да так, шо корабль весь качает. Ну
я сначала терпел, но потом слышу, они останавливаться не собираются. Я
стучать, а оттуда тупое мычание, мол, щас. Ну я думаю, вообще охренели,
уроды. А терпеть-то уже не в моготу. Всетк, 4 бутылки в брюхе плавает,
хоть бери уже за борт сцы. Я сильнее стучу. И тут открываются двери и
вываливается такой жлобяра здоровый и смотрит на меня злым взглядом,
типа я им еще и помешал. Но тип такой мутный, я думал я тут же на месте
и схожу. Посмотрел на меня и так спокойно, сволочь, в развалочку,
почесал со своей бабой. Так шо ты думаешь, теперь вон туда две телки
завалились. Если они там тоже е****ся начнут, то я их обосцу нахрен."

Тут к счастью, открылись двери и мужик пулей влетел к заветной цели, на
ходу выкрикивая “Я быстро, браток… я быстро!”. Надо отдать ему должное,
он задержался там не более 15 секунд, но при этом его лицо просто сияло
счастьем. Вот он – КАЙФ!!! Он торопливо вышел, приоткрыл для меня
входную дверь и искренне улыбнулся. Вот теперь можно наслаждаться
красотами вечерней прогулки.

А я еще раз удостоверился, что мужская солидарность – сильная штука.

Старый Брехун (4)
1
Рейтинг@Mail.ru