Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 марта 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
суд.
идет бракоразводный процесс.
судья спрашивает молодую женщину:
- а почему вы решили развестись со своим мужем?
- дело в том, что он меня в постели не удовлетворяет!!! ,- отвечает она.

женский голос из зала:
- ты посмотри!!! всех удовлетворяет, а ее нет!!!
мужской голос из зала:
- а ее никто не удовлетворяет!!!
-Мы с женой повстречались на дискотеке...-Как романтично! -Да куда
романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
Вовочка получил двойку по физкультуре.
Папа: - Сынок, как же ты...
Вовочка: - А учитель говорит: " Подымите левую руку, а теперь правую,
левую ногу, а теперь правую... "
Папа: - Так что ж тебе на хgю стоять?
Вовочка: - И я так спросил!

protass.
Врач-пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Перед выборами в Беларуси мужик спрашивает своего соседа:
- А ты за кого собираешься голосовать?
- За Лукашенку, - отвечает тот.
- Ну ладно, не хочешь, не говори.
12
- Чо такой смурной?
- А-а, вчера нажрался как... , в общем, прихожу, жена увидела, дверь
захлопнула, ну, я шуметь не стал, так в подъезде и ночевал...
- А ты не так. Чувствуешь - совсем уже, подходишь к квартире,
раздеваешься догола и звонишь в дверь, она открывает – сразу бросаешь
одежду внутрь, она захлопывает, но уже поздно – все же увидят тебя,
самой стыдно будет, и пустит...
Через некоторое время: - Чо такой смурной?
- А-а, вчера нажрался как... , в общем, решил попробовать как ты сказал:
все, разделся, позвонил, дверь открывается, я кинул туда одежду, дверь
закрылась и говорят: - Следующая станция Новослободская...

protass.
"Опоздал, малыш?", спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.
Приехал русский в Швейцарию отдохнуть от всего нашего, чтоб все
по-западному и т. п..
Снимает номер в отеле, ему говорят: - Минуточку подождите, заканчивают
уборку после одного русского... "Слава Богу, съехал" - подумал
въезжающий. Вселился.
Утром просыпается от стука в дверь. – Да!
Просовывается голова горничной: - Вам кофе в постель или а ну его на
хgй?

protass.
Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его
кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения
пришли? Я
бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем.
(http://allogunov.nm.ru/)
Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло,
и икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами
разбегаются!
(http://allogunov.nm.ru/)
два студента
1й-ну как подготовка к экзаменам?
2Й-я тут с деканом за руку поздоровался
1й-ну теперь ты экзамены точно сдаш?
2й-да вот не знаю, захожу я в туалет
- дергаю двери кабинки и тут Он, позе орла
- так руку мне и протягивает
- вот я и поздаровался!
1й-Дурак, это он кабинку закрыть хотел.
Шла Красная Шапочка по лесу и притомилась, прилегла отдохнуть и заснула.
Лежит на спине, храпит. Шла Корова добрая, видит – ребенок усталый спит,
дай, думает, подкормлю, подкрепилась чтоб. И вымя свое прилаживает над
Шапочкой...
Та просыпается: -... ну-ну, мальчики, не все сразу!

protass.
Штирлиц спустился в бар "Веселые лыжники" и заказал рюмку коньяка.
- Извините, мой господин, но коньяк у нас кончился вчера утром!
- Тогда налейте водки! Водка-то у вас есть?
- Сожалею, мой господин, но водка кончилась вчера вечером!
- Хорошо, кружку пива! Любого!
- Простите, мой господин. Все пиво кончилось сегодня утром.
И тут Штирлиц понял, что связник, которого он ожидал уже третий день,
наконец прибыл.
Реклама Old-Spice:
- Дорогой а где ты был?
- Бегал!
- Но футболка сухая, и совсем не пахнет!
- А ТЫ КЕДЫ ПОНЮХАЙ!!!!
Идет ежик по лесу. Видит - нора. Засунул туда голову:
- Привет, х@йня!
- Ну здравствуй, ежик, только сколько раз тебе повторять, что я не
х@йня, а ВЫХУХОЛЬ?!!
- Да стану я всякую х@йню на ВЫ называть!
- Таварышч генерал, табе пакет!
- Hе тебе, а вам!
- А нам на #$я - табе!..
- Где тебя такого дурака только взяли?..
- Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе!

(http://allogunov.nm.ru/)
Настоящий Россиянин должен в своей жизни:
- Воспитать дерево
- Вырастить дом
- Посадить сына
Летит самолет с парошютистами. Командир борта говорит штурману:
-Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и
говорит:-Лямки яйца не жмут? Открывает дверь мочится в небо, стряхивает,
закрывает дверь:-Снебом надо на ты! Уходит в кабину. Командир:-Ну что?
Взбодрил? -Да!!! -Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько
микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...
(http://allogunov.nm.ru/)
Медведю в армию неохота. Спрашивает Зайца: - Чо делать-то, чтоб не
загребли?
Заяц ему: - Яйца отрежь, после этого уж не заберут! Так и сделал.
Вернулся Медведь с комиссии, бегает по лесу, Зайца ищет и орет: -
Блg-g-g-gь! Не взяли, плоскостопие у меня-я-а-а!...

protass.
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены
обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые
недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам
ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии
которых
есть буква 'р'. Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все
было
как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а
страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать,
целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день?
- Понедерник! - отвечает жена.
(http://allogunov.nm.ru/)
У одной женщины было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек
свалился
в бочку со смолой. Женщина позвала мужа и сказала:
- Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?

(http://allogunov.nm.ru/)
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячек с
кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
- На двоих, - добавил второй.
(http://allogunov.nm.ru/)
Покупатель спрашивает у продавца:
- E вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О НЕТ, возьмите уж лучше пряники!
(http://allogunov.nm.ru/)
Еврейцы.
30
Разговаривают два клитор@. Один другому говорит"Ты знаешь говорят, что
мы соленные!"Второй: "Не верь, это все злые языки"
У нового рyсского спрашивают: 'За сколько минимyм Вы пробежите 100
метровкy? '
(HР): 'Минимyм за $800. '
(http://allogunov.nm.ru/)
- Мне поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
http://hvost.org
Самолет.
Стюардесса видит, что мужик блюет в переполняющийся пакет, а вокруг
смеются и ждут когда пакет переполнится до конца, что будет мужик
делать? Стюардесса побежала за другим пакетом, прибегает - все вокруг
блюет, а мужик смеется. Стюардесса спрашивает, что случилось - то?
Мужик: - Вот все смеялись, ждали когда пакет переполнится, а я взял и
отхлебнул.
Надсмотрщик идет по коридору, ключи на пальце вертит. Останавливается у
камеры:
- Иванов!
- Я.
- Сидишь?
- Сижу.
- А ку-да-ты-денешься! – пошел дальше ключами вертит...

protass.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой длинный хвост?
- Это не хвост, - сказал Волк и покраснел...

protass
идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит:-Я самая
красивая! Дюймовочка говорит :-Я самая прикольная, а Шрек говорит, что
он самый страшный. Доходят они до избушки, на которой написано"избушка
правды. кто зайдет -всю правду о себе узнает". Зашла Дюймовочка-выходит
вся в слезах, мол Мальчик с пальчик прикольнее, пошла Белоснежка-выходит
в слезах, мол спящая красавица красивее. Пошел Шрек............. через
час выходит и спрашивает:-А кто такой Ющенко?
Женщины Украины наряду с партией "Не ТАК" решили организовать партии "Не
сейчас", "Не здесь" и "Голова болит"...
Едет ковбой. У куста стоит ребенок. Ковбой бросает ему конфетку:
- Возьми конфетку, сиротка!
Ребенок бросает ее назад:
- А я не сиротка, там мои папа и мама.
Ковбой стреляет по кусту и опять бросает конфетку:
... – возьми конфетку, сиротка!

( этот анекдот надо показывать)

protass.
Милиционер приходит в неблагополучную семью. Вокруг – пьянь, рвань,
матерщина.
На полу сидит маленький мальчик. Милиционер нагибается и ласково: - А
вот какой хороший ма-а-альчик, он, наверное, и ругаться-то не умеет, у
него и зубов-то нету...
Мальчик с одним зубом: - А это фто фуй?

protass
Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую
ладонь к раздаче
- Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
- А сюда макорончиков...
- Да у тебя же котлета упала!
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и
так неуверенно...
- ... чувиха, ты гонишь...
(http://allogunov.nm.ru/)
Реклама Билайн: Полосатые вещи станут твоими, от подарка не убежишь!
Спонсор: система исправительных учреждений России.
11
Народная примета для девушек: Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и
проведешь.
Дочка подходит к папе:
- Пап а пап, а что та подариш нам с мамой на 8-е марта?
- Линейку.....
- Пап а зачем нам линейка?
- Мерять тот хрен, что вы мне подарили на 23-е февраля!
Шла Красная Шапочка по лесу и встретила танк.
- Ты кто? – спросила.
Он отвечает: - Я волк!
- А почему у тебя хgй во лбу?

protass.
Самый смешной анекдот за 11.05:
Ждали мудрость, а пришёл альцгеймер.
Рейтинг@Mail.ru