Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Борис Б.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тост: Выпьем же за женское начало и соответсвующий ему мужской конец!

23.09.2004, Остальные новые анекдоты

Предлагаю во всех библиотеках страны Конституцию РФ из отдела
юридической литературы передать в отдел фантастики.

02.07.2004, Злободневные анекдоты

Из комментатора Уткина:
"Правая штанга замечательна тем, что нужно бить левее ее..."
"В качестве угла выступал один из защитников голландских..."
"Роби - имеется в виду конечно Роберту Карлос, а вы что подумали?"
"Вы в мяч играли? Где же тогда мяч был по-вашему? Или ваше движение
обозначает другой круглый предмет?"
"Овер Марс ударил Рикарду тазобедренным суставом..."
"Белый португальский Давидс..."

28.09.2004, Остальные новые анекдоты

Вся Россия в среду вечером будет болеть за клуб Романа Абрамовича, чтобы
тот победил клуб Романа Абрамовича и вместе с клубом Романа Абрамовича
вышел в 1/8 Лиги Чемпионов.

01.12.2004, Повторные анекдоты

Письмо президента США ДОНЕЦКИМ ШАХТЕРАМ

Я, Президент США, сын Буша старшего, брат Орла, наследник Гувера,
владелец заводов, газет, пароходов, нефтяных компаний, держатель акций и
владелец корпораций, президент над президентами, резидент над
резидентами, необыкновенный ковбой, светоч разума, никем не победимый
кандидат, неотступный хранитель и попечитель демократии,
общечеловеческих ценностей и политической корректности, победитель
мирового коммунизма, мирового терроризма, мирового антиамериканизма,
мирового антисемитизма и прочих, надежда и утешение интеллектуального
большинства, властитель града на холме, правитель царств Эстляндского,
Курляндского, Польского, Иракского, Великого и Атлантического океана,
повелеваю Вам, донецким шахтерам, добровольно и без всякого
сопротивления признать моего наместника, и пророссийскими выходками не
портить мне ланч.

ОТВIТ ДОНЕЦКИХ ШАХТЕРОВ Президенту США.

Донецкие шахтеры американскому президенту! Ты, пердизент, чорт
мериканский, I проклятого чорта брат I товарища, самого Люциперя
секретарь, вселенскаго архисинагога служка, Мартышки Кондолизы подружка,
и нашего х*я кружка! Якiй ты в чорта ковбой, когда слаба твоя срака
супротив Ирака, ежака багдадского не вбъешь голой жопою! Саддам высирае,
а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянских
пiд собой маты, твойных "фантомов" мы не боiмось, землею и водою будемо
битися з тобою, «томагавки» будем сбивать, распро#б твою мать.
Эстляндский ты спринтер, Курляндский шпротомор, Ляшский золотарь,
Иракский мерин, Великого и Атлантического океана водохлеб, убийца
сербов, багдадский палач. Техасская ты морда, вашингтонская срака,
заокеанская собака, соленых крендельков пожиратель и с лисопеда
летатель! От так тобi шахтеры висказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней
Луганских пасти, бо некошерны для тебя еси, и в Харькове шпалы
перекладывать, и в Севастополе улицы мести, бо много чести для тебя в
той работе. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо, I календаря не маемо,
мicяц у Донецьке, год у Москвi, а день такий у нас, який i у Вас, за це
поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: Донецкий шахтеров бригадир Василий Сидорюк Зо всей братвой
Запорожской да Луганской

18.08.2004, Повторные истории

(беседа министра экономики Грузии Бендукидзе и известнейшего винодела
Гачечиладзе в эфире грузинского ТВ)

Г. - Вы обманываете народ!
Б. - Я обманываю?
Г. - Да, обманываете!
Б. - Пошел на х..!
Г. - Сам пошел на х..!
Б. - А почему ты мне тыкаешь?

16.10.2004, Повторные истории

Ответы на вчерашнюю из основных

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить
еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было
в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а
если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда
не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько
детей у мамы?


Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?


ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

15.12.2005, Повторные анекдоты

В поезде. Из купе, в котором сидят два картежника, доносится возглас:
- НУ что, теперь в очко!!?

02.11.2004, Стишки - основной выпуск

По широкой украинской степи
Полз лукавый лоснящийся ЮЩ
Не любили ЮЩА даже дети
Был он холоден, зол и вонюч

Его солнце нещадно палило
Птицы хищные вились над ним:
Он в краю, где так сыро, так мило
жил с гадюкой по имени ТИМ

Значит есть в мире суетном что-то
Что его заставляет ползти
Для чего он покинул болото?
Что он ищет в широкой степи?

Центровая заморская жаба
Позадумала степь погубить
На совете болотного штаба
Порешили ЮЩА снарядить

Всю палитру цветов- даже красный
выводила пиарщика кисть
Только запах болота ужасный
Не отстанет, хоть крась или чисть.

Так что двигай на запад, мокрота-
Украину тебе не сдадут!
Возвращайся скорее в болото-
а то птицы степные склюют

14.03.2006, Повторные анекдоты

Народная примета для девушек: Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и
проведешь.

02.07.2004, Злободневные анекдоты

Смешнее всего на поле во время матча Греция-Чехия смотрелся Фантомас...

26.09.2004, Остальные новые анекдоты

Масоны ранили Януковича ритуальным клинком!

16.01.2007, Остальные новые истории

История не очень веселая, что делать не знаю. Живу в Лондоне, летом ко
мне подъехали двое, один представился сотрудником госдепа США, второй
британского МИД и расказали мне свою историю: Конгресс выделил госдепу и
црушникам 800 лимонов на подготовку к выборам 2008 года: дискредитация
кремля и т. д. Они долго недумая все бабло расп-дили, решив что
неразумно тратить на это государственные деньги. После чего обратились
ко мне с просьбой помочь в этом мероприятии, а они в свою очередь
тормознут пока мою депортацию по запросу интерпола. Сначала я
компенсировал им 800 лимонов с просьбой отвалить. Непомогло. Привезли
документы по запросу генпрокуратуры России и билет до Москвы, сказали
там встретят. Пришлось подсуетиться, вспомнить старые связи. В общем
завалили Политковскую, Литвиненко отравился. Новый Год встретил в
Лондоне. После праздника они снова позвонили, спросили собрал ли я
чемодан? Думаю что делать и где буду следующий год встречать.

17.08.2004, Остальные новые анекдоты

Ваша голова - куб пустоты с двумя отверстиями в форме глаз, розовыми
стенами и играющим внутри Наутилусом Помпилиусом? Запомните, доктору
надо говорить, что вы - не шизофреник, а герой популярного клипа на
песню "Девушка по городу".

06.10.2004, Остальные новые анекдоты

Однажды Владимир Владимирович Путин решил выйти на Красную Площадь без
охраны.
Он очень удивился, когда ему дали по лицу.
Ногой.
С разбега.
Какой-то мужик.
- Что такое? - спросил Владимир Владимирович Путин, падая на брусчатку.
- А ничего, - бодро ответил мужик и с силой приземлил ботинок на лицо
Владимира Владимировича Путина.
Подошла бабуля и со словами «Пенсия! Твою мать. Где? » охреначила
Владимира Владимировича Путина по голове палкой со свинцовым
набалдашником.
Владимир ВладимировичФ Путин, биясь в конвульсиях и изрыгая литры
кровавой пены, катался по брусчатке.
Бабуля и мужик начали бить Владимира ВладимировичаФ Путина по очереди.
Сначала - он, потом - она. Он - она, он - она, он - она.
Путин умер.
Влажный мозг его был разбросан в радиусе 5 метров вперемешку с
раздробленными костями черепа.
Всю Красную Площадь засрал, гад.
- 2

26.08.2004, Остальные новые анекдоты

В ответ на анекдот от 25 августа:

>В ответ на анекдот от 24 августа:
>> В ответ на анекдот от 23 августа:
>>> Армянское радио спрашивают:
>>> - Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
>>> - Трудно быть остроумным после третьей отсидки.
>> - А почему про Януковича еще хуже, чем про Ющенко?
>>- Потому что зае.. али!
> - Лучше за.. ть 1,5 месяца, чем 5 лет.

Лучше выбрать кагэбэшника, и что б потом 8 лет за...ться можно было
только на анекдот.ру

Борис Б. (16)
1
Рейтинг@Mail.ru