Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Русская смекалка
Заходит в банк (не в России) русский и говорит:
- Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.
БАНКИР:
- Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?
РУССКИЙ:
- Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот ее я и оставляю.
БАНКИР (в недоумении):
- Хорошо.
Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушел. Автомобиль естественно отогнали
на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдает
100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает
уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский
имел дело полгода назад и говорит:
- Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на
полгода, да еще при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?
РУССКИЙ:
- Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты еще найдешь в чужой
стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет.
Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10
стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо
будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и
говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз
вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из
лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия
пьет, она непобедима!!!
- Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице
окурок.
спрашивает прапорщик:
- Кто едит копать картошку два шага вперед.
вишло три солдата.
- Отлично.
Говорит прапорщик.
- Остальные пойдут пишком.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого
лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике,
кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает-
слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее
слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него,
действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд,
отвечает:
- Да, это цвет, так как черное по определению - это отсутствие других
цветов.
Мойша:
- А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
- Белое - это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
- Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!
Жена за ужином решила поговорить с мужем откровенно:-Ваня, я в курсе,
что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, догадываюсь где и когда, но я никак
не могу понять... чем?!
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все
такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за
соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра
черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему
так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
Ваши детки как цветы весной. -О, спасибо за комплимент. -Распустились,
сволочи!
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень
красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
Полезный совет: Если бандиты взламывают дверь вашего дома, выбивайте ее
со своей стороны: это их озодачитю
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под
водой!
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное
В магазине.-У вас есть лыжные ботинки 60-го размера?-Какого?!
60-го.-Простие, а зачем вам тогда лыжи?
Прайс-лист в баре:
"Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен
отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 $ – "Он только что ушел";
200 $ – "Он сегодня не приходил";
300 $ – "Я не видел его несколько дней";
500 $ – "А кто это? "
- Алло! Hадю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?
-2ххх год.
Город Нью-Шанхай (бывшая Одесса).
На углу улиц Маоцзедуновской (бывшей Дерибасовской) и Лаоцзеяновской
(бывшей Пушкинской) в кафе Алый Восток (бывшие Алые Паруса) сидят
по-турецки на полу два китайца с косичками и пьют зеленый чай из пиал.
Один из них ставит пиалу на столик, глубоко вздыхает и говорит второму:

- Нет, Г'абинович, что Вы мне ни гово'ите, а пг'и г'усских таки не надо
было щуг'иться...
Советы от "Космополитен"

1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите
сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и
следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз
вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему,
что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка
подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то
пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на
гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо
pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.
- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в
год...
- Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Две девушки, которые пробухали всю ночь, сидят на кухне и пьют пивко.
Похмеляются. "Уставшие". Вдруг заходит на кухню голый мужик. Одна
другой: "Ну ты еще спроси - ЧЕЙ ОН?"
В окопе двое. По напpавлению к ним движется танк.
- Бpосай гpанату!
- Hе могу, там мальчики!
- Да, бpосай же!
- Hе могу, там мальчики!
- Бpосай говорю!
В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:
- Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!
Встречаются два новых русских один другому говорит:
- Слышь Вован знаешь что Колька с двенадцатого этажа упал и насмерть!
- Вован: А какой мотив?
- Да нет мотива, он молча падал...
Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по
коридорам, нет никого, темно, сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
- А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Та: - Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо приболела шо ли?
- Та с чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война шо ли?
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж -
что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
Едет Илья Муромец по лесу. А там разгром! Деревья выворочены с корнем,
вокруг валяются какие то ветки, земля перепахана, вобщем бардак. На
таком чаааахлом деревце сидит Соловей-разбойник, весь в синяках, зубы
выбиты, рука сломана, над ним летает Баба-яга, тоже синяя вся, с метлой
в заднице и ступой на голове. Илья подъезжает к Соловью и спрашивает:
- Соловушка! Кто ж тя так обидел то, может помочь чем?
- Нет, Илюша, ты езжай, все хорошо...
Илья, обращаясь к Бабе-яге:
- Бабушка! А над тобой то кто так поглумился??? Может помочь чем?
- Езжай, Илья, езжай, все хорошо..
Илья уезжает. Соловей сидит на своем деревце, и провожая Илью
ненавидящим взглядом, с трудом выговаривая слова:
- Кто обидел... Чем помочь.. Вот мля! Когда трезвый - нормальный парень,
а как нажреться - то летаешь низко, то свистишь хреново!
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы
талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесятпять и
вставную грудь, и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там
заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.
11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих
отметить Международный женский день.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько
раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и
вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет!
Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом?
- Пока не клонируют.
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на
карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого
сына...
Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с
большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную
Европу.
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе,
Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост
www.sрb.ru, провайдер Соmbеllgа, Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!
Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Б. Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
Летит варона по лесу у кричит:
- Перестройка! перестройка!! перестройка!!!
Тут вылазит лиса и говорит:
- Че ореш?! Какая еще ПЕРЕСТРОЙКА??
Варона в ответ:
- Лиса ты че не знаеш??!! Престройка, демократия, гласность, свобода
слова: что хочеш то и говори кому хочеш прямо в лицо и ниче тебе не
будет!!!
Идет лиса по лесу и думает: ура перестройка, гласность, демократия!!!
Тут выходит волк, а лиса ему:
- Ну что волчара ты пазорная!!! Собака ты бешаная!!! Че пасеш гнида
поганая?!!
Волк покрути возле виска и подумал: лиса что белых грибов объелась?!
Берет ставит ее раком и начинает еб@ть!!
Тут литит варона а лиса ей орет:
- Варона, что ето такое??!! Меня же ебут!!! Какая ето перестройка?!
- Лиса ты че??? Перестройка ето у них там на ВЕРХУ!!! а вас как ебали
так и будут ЕБАТЬ!!!!
Фирма предлагает со склада: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи
лепешки
Здоровый качок лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!! Качок:
- Где тут у тебя запасной выход?
- Hету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Еврейский дедушка Мороз:
- Налетайте дети, покупайте подарки!
- Абрам откуда у тебя это красивое кальцо?
- Это мне его отец по наследству продал!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М. Г. : - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!
Муж идет домой, звонит теще и спрашивает: Чего купить?
Теща отвечает: Купи себе квартиру и оставь нас с Машенькой в
покое!!!!!!!
Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах
развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально
смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него -
он смущается и хрипло так говорит:
- О боже, мне показалось, что это кружевное белье.
У подружки на работе начальник есть - Родин. безобидная такая фамилия...

Звонит ей бойфренд ей коллеги и спрашивает:
- а Наташу можно?
- нет. она у Родина.
- как уродина???
- ну так (чеканным голосом) у Родина. позвоните позже!
В Японии изобрели робота, котрый ловит воров. В Японии за 5 минут
поймали 100 воров, в Америке за 5 минут поймали 200 воров, а в России за
5 минут кто-то спер робота...
Пугать милицией толпу в России не только глупо, но и опасно.
КВН удивительно влияет на возраст... судите сами: Масляков старший все
никак не стареет, а младший - никак не взрослеет.
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей просто было
"просто интерестно..."? Как это? С лохом?
Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не
только при рождении ребенка, но и при его зачатии!
О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей
недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим
вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится
программист.
— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Он не курит!
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и ...
— И ты не кури!
Доктор, таблетки, которые вы мне порекомендовали, очень мне помогли.
Доктор :-Ну что ж и такое бывает...
Путин обещал запретить съемки 2-й серии скандального фильма о Юлии
Тимошенко.
В первой серии его особенно возмутила сцена, где Миша Саакашвили и Юля
топят в бассейне карлика в черных очках c часами на правой руке.
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты, типа, знаешь, как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая -
оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже
рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ
ЮЩЕНКО???
-Доктор, у меня в голове маленький человечек ругается матом! -Вылечим!
1000 долларов, и никаких проблем. -Доктор, а знаете, что он сейчас
сказал?!
Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить.-Да-
вздыхает вдова.- Тем более что лекарств у него оставалось еще недели на
три...
Доктор -медсестре:-Марья Ивановна последний раз повторяю- белые и
круглые-это таблетки, а черненькие и квадратные-это гайки. Вам -то все
равно-а больные жалуются.
Летнее кафе сидят два заумных новых русских.
Идет девочка такая интелегентная со скрипочкой но и кушает мороженное.
Один решил ее подколоть и говорит:
- Девочка дай лизнуть
А она:
- Трусики снимать неохота
Жили-были две деревни. Наша русская и не наша, ну скажем прибалтийская,
типа немецкая, или там польская - неважно. И был в той нашей деревне
замечательный мужик: и дом у него каменный, скотина бодрая, огород
веселенький, жена с сиськами, в общем "здорово живешь". Смотрели на это
дело с другой деревни, смотрели... и в конце сказали, а мол, давай-ка к
нам переезжай: у нас еще круче жить будешь, нам смышленные да работящие
нужнее, соцпакет там пообещали, вид на жительство, грин-карту, в общем
зашибись... "А хули.."-подумал дядя, нам тут такого вкусного дают,
поедем! Продал дом, э-э-э да все к чертям продал, сидят с женой на
сундуках, "на дорожку", "А шарика мож тоже возьмем?" - муж.
- Да вроде неплохая собака, возьмем, а пойдет?
- Шарик поедешь с нами?
- Не-е-е, у меня тут - ПЕРСПЕКТИВА!
- К. к. какая нах перспектива, глянь вокруг тут же сука деревня
голимая!\
- Вот вы долбо. Э-э-э короче на собрания колхозные не ходите, а я вот
хожу..
- Н у и х-х-х... чего там сказать умного могут?
- А председатель, надысь, сказал мол, если дела так и дальше пойдут, то
через год, мы, всей деревней у Шарика хуй сосать будем!
1939 год. Польша. Холодная осень. По еврейскому гетто идет тощая девочка
на костыликах в сереньком рваном платьице. На платьице звезда Давида.
Из-за угла выходит гестаповец.
Г.(передергивая затвор винтовки) - Юде?
Д. - Не, бля. Техасский рейнджер.
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население
пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. ООН пpинимает pешение: все
стpаны стpоят свои клиники с аппаратами для пpоведения опеpаций по
кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили аппарат японцы.
Отчитались: 1000 опеpаций за сyтки. Следyющие pапоpтyют амеpиканцы их
аппаратура обеспечивает 2000 опеpаций за сyтки. Потом pапоpтyют pyсские:
12000 опеpаций за сутки. Высылается комиссия ООН для пpовеpки.
Показывают изобретателя. Мужик с двумя кирпичами в руках:
- Вот так все очень просто – РАЗ кирпичами по яйцам и следующий!!!
- Но это же больно!
- Конечно, когда палец попадет...
в классе новый уценик. уцительница спрашивает у новика: НУ, а как тебя
завут? тот писклявым голосом отвецает: “ПИСЯ КАМЕШКИН”
уцительница ему в ответ: “ну а ты скажи так, по мужски как в армии!!!
тот поднимает глаза и нас весь класс орЕт: ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ
я!!!!!!!!!!!!!!!!!
95
Соревнования на бег с ведром, заполненным водой. Правила: на член
вешается ведро, тот, кто дальше всех с ним пробежится, тот, значить, и
победил. Учасники - француз, немец, и русский(естесно Илюша, наш,
Муромец). Выходит француз. Повесил, побежал. 2 метра, ведро свалилось.
Выходит немец. Повесил, побежал. 10 метров! Выходит Илюша. Повесил,
побежал... Скрылся за поворотом. Час нету, два. Судьи думают, надо
искать, мало ли что случилось. Поехали. Два часа езды. Заворачивают за
курган, а там Соловей-разбойник просто в "хахаха" лежит, ему жутко
смешно, слезы текут, еле дышит. Рядом валяеться Илья с разбитой головой
и ведро. Судьи:
- Ты чо, мля, урод! Ты Илюшу нашего порешил, подлюка ты эдакая, еще и
ржет! Вот мы тебя сейчас в капусту за такое порубим, убийца!
Соловей, задыхаясь:
- Мужики!!! МЛЯ!! Смешнее смерти не видел!!! Из-за кургана выруливает
Муромец, на члене ведро! Оно у него падает, членом полбу - насмерть!!!
Илья Муромец приходит домой, видит - его отец испижжен в усмерть,
валяеться под печкой и стонет. Илья подходит к нему и говорит:
- Батя! Кто ж тя так отделал то?
- Соловей, гад...
- А ну-ка, пошли на разборки!
Илья поднимает отца и вываливаеться из дома в направлении леса Соловья.
Пришли к Соловью, Илья и говорит:
- Слышь ты, Соловей, мля! Ты знаешь кто я???
- Ты - Илья Муромец! Великий русский богатырь!
- Так... а это кто, знаешь?
- А это отец твой, пидорас и казел!!!
И бац бате в репу!
Илья удивился:
- Слышь, я чот не понял, ты знаешь кто я такой???
- Ты, Илюша, ты богатырь! Ты защита земли русской от нерусси!
- Так, прально, а это кто, знаешь?
- А это отец твой, пидорас и казел!
И бац в репу!
Илья:
- Так, мля, ты, сука, знаешь, кто я такой, мля???!?!
Соловей:
- Мля, Илюша, да тебя вся Русь знает, ты же защита наша, надежда и
опора!
- Так! А это вот мля кто сидит?!?!?
- А это, епт, отец твой! ПИДОРАС И КАЗеЛ!!
И опять бац бате в репу!
Батя, сморкаясь в рукав Илье, с трудом так говорит:
- Слушай, Илюша... Пошли домой, а? Задолбали эти разборки...
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL. Никто все
равно не знает что это такое. Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!
- Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
- Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
- Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
- Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
Встать бы в позу... и не дать!
Как приготовить яичницу?
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Папа, а слова"трудно","сложно" и "тяжело"-синонимы? -Нет сынок. Трудно
отказаться от предложения выпить. Сложно правильно рассчитать дозу. А
тяжело сынок,-это уже утром.
21
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
.... и пытаетесь удержаться 8 секунд....
На днях из Киева в Баку была доставлена партия многоразовых оранжевых
флажков.
Все на борьбу с международным карикатуризмом
Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, —
сообщает газета "Аль-Дания". Подкравшись к месту большого скопления
мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и
продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закрепленную на поясе. В
результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами,
а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные
страны к еще более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а
президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову
карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.
- Моя жена не француженка, это ее хулиган научил...
Кто такой идеальный муж?
Это тот который застав свою жену в постели с любовником скажет -
"Продолжайте а я пока кофе поставлю..."
А кто такой идеальный любовник?
Это тот кто после всего этого сможет кончить.
Приглашаем на новые бизнес-семинары
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.
Школа послов в СССР. Молодому дипломату дают задание:
- Африканская республика заявила СССР ноту протеста. Ваше задача -
письменный ответ на данную ноту протеста.
Испытуемый долго думает, не менее долго пишет, затем рапортует о
готовности. Инструктор берет лист, бегло просматривает его, возвращает и
говорит:
- В общем - не плохо. Только не еб.т - пишется раздельно, а чернож.пый
п...рас - с большой буквы - все-таки к президенту обращаетесь.
Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

(C): -=Byte=- 2006
Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а еще ШОКОЛАДКА.

(C): -=Byte=- 2006
Война. Солдат в окоп возвращается:
- Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру е%ал!
- Че, и раком?
- Да!
- Че, и в жопу?
- Ну само собой!
- А в рот брала?
- Врать не буду, голову не нашел.

(C): -=Byte=- 2006
Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты березу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву!"
Бублик-бублик...- кричали радостные пионеры, не подозревая, что это
жестоко изнасилованый КОЛОБОК

(C): -=Byte=- 2006
Заблудился мужык в лесу. Идет уже — еле, *ля, ноги волочит. Совсем уже
отчаялся... Видит — опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото
шел — если то самое, буду часа через 3 дома... Ну и пошел такой...
идет–идет, а болото, *цуко, все не заканчиваецо. Да и, *ля, тонуть еще к
всему начал. Раз дернулся — два дернулся... только глубже засасывает. Ну
короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась... Ну
пиcец мне думает... Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет.
Сел перед мужыком и говорит: У–у–у–у–у... хр@ново тебе, говорит... Пропадешь
нах@р. Давай помогу... я лягушонок не простой — волшебный... День рождения у
меня сегодня... проси чего хочешь!
Ну а чего еще дятьке просить в такой ситуации: Ля! Домой хочу... жена у
меня там, детей трое... Вот так вот — сходил за грибами...
А лягушонок ему такой: Да говновопрос мужит!
Раз! и он дома уже.
Ну короче мужик обрадовался... думает надо лягушонка отблагодарить... Пошел
он в лес на другой день... Заемучился его искать, тут видит — лягушонок
сам к ниму припрыгал: Чо ты говорит мужык дома не сидишь... Опять *ля
потеряешьсо...
А тот ему: вот, пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек
простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен?
Слушай мужык, говорит лягушонок... я тут на болоте уже ля сто лет живу
один совсем... Тр@хни меня, пожалуйста!
— И вот не поверите! Тр@хаю я, товарищ следователь, этого лягушонка... а
он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!

(C): -=Byte=- 2006
ежик пернул-вот и анекдот!
Бежит охотник за жопой. Жопа устала и молиться;"О Господи, преврати меня
в птичку". Превратился в птичку. Пробегает мимо птички и спрашивает:"Ты
жопу не видела?" и та в ответ:"пррррррррррррр." И охотник сдох
Едет крокодил Гена на мотороллере посадив Чебурашку на руль. ГАИшник
останавливает и говорит:
- Гражданин, снимите этого с руля, не положено так!
Чебурашка обидчево:
- Я не Сруль, я Чебурашка.
В Югославскую деревушку приходит отряд партизан и несколько из них
стучатся в один дом. Дверь открывает старая бабка.
- Где живет ебана мать?
- Я мама ебана.
- ебан погиб.
Самый смешной анекдот за 28.11:
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
Рейтинг@Mail.ru