Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам
и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели
присматривают жилье.
- Я снова и снова убеждаюсь, что российские медики - самые лучшие в
мире.
- С чего это ты взял?
- Ты новости слушаешь? Печально известный Гаагский трибунал отказался
отправить в Москву тело Слободана Милошевича. Видимо боятся, что наши
медики его воскресят.
Для автолюбителей:
Прикол не в том, что ГАЗ все же будет выпускать "Волгу", а в намерении
"продолжить работу над усовершенствованием заднего моста, коробки
передач..." 40 лет машине!
Так как фильм о ковбоях-пидорах не получил оскара, в голивуде
было решено снять романтическое продолжение - о любви ковбоя и лошади
37
2007-й год, валютная биржа:
- Евро твердые?
- Нет, мягкие, с гнильцой...
- А доллары?
- Возьмите лучше евро...
Учитывая коммерческий успех картины про голубых ковбоев "Горбатая гора",
сценаристы очередного фильма о Джеймсе Бонде решили, что у Бонда в
фильме не будет новой девушки - у него появится парень.
Навеяно последним оскаром: Русские сняли фильм "Сволочи", американцы не
стушевались и ответили фильмом "Пидорасы".
Новые инициативы московского правительства, направленные на решение
проблем с московскими пробками:
- крайняя правая полоса - исключительно для общественного транспорта;
- крайняя левая полоса - исключительно для машин со спецсигналами;
- если посредине еще что-то осталось - то это для снегоуборочных машин и
эвакуаторов.
Остальные пусть ходят пешком.
- Ну, как ваша матушка поживает?
- Да из больницы не вылезает!
- Все болеет?!
- Да нет! Врач она!
В субботу в Москве состоялся
кубковый матч "Спартак" -ЦСКА.
Итог - 18:10. Остальные пострадавшие
от госпитализации отказались.
- Русский богатырь, который боролся за права женщин?
- Феминист-ясный сокол!

dronakos
Такое ощущение, что гаагский трибунал это аналог басманного суда
Надпись на могиле Слободана Милошевича:
ну что жлобы из Евросоюза, не верили, что я болел?!
Вы живете в Петропавловске (Северный Казахстан), если Вы:

- так до сих пор и не выучили государственный (казахский) язык...

- знаете, что до Алматы ехать на поезде несколько меньше, чем до
Москвы...

- гордитесь тем, что центральная улица города - пешеходная, да и по
длине лишь немного меньше Арбата. Эту улицу - улицу Конституции - до сих
пор называете "улицей Ленина"...

- верите в легенду, что троллейбусный маршрут № 3 - существует; охотно
слушаете байки о том, что некто его видел "прошлым летом"...

- все-таки немного сомневаетесь, что известный оппозиционер Нуркадилов
застрелился осенью 2005 г. тремя выстрелами, причем последний был
контрольным...

- по привычке болеете на Олимпиадах за "наших", то есть за российскую
сборную...

- смотрите российские телеканалы по кабельному и местные по обычному
телевидению, почему-то упорно игнорируя республиканские...

- можете перечислить и подробно рассказать, какие в городе были
оборонные заводы, что они производили (от торпед до пусковых установок
ракет СС-20) и почему они практически развалились...

- небольшое пространство, огороженное стеклянной перегородкой на местном
"Колхозном рынке" называете "бутиком"...

- любите посещать торговый дом "Айсберг", чтобы еще и еще раз посмотреть
на автоматически открывающиеся двери...

- знаете, что глава области был послом России в Казахстане, и
чрезвычайно горды этим...

- считает Омск городом-"побратимом"...

- нисколько не сомневаетесь в том (ведь так оно и есть!), что писатель
Ершов придумал Конька-Горбунка, глядя на верблюдов из Бухары на
Петропавловском рынке 19 века...

- свысока смотрите на Кокчетав, завидуете ресторанам Кустаная и
"крутизне" Павлодара...

- Вас просто распирает от мысли, что Ваша область - соседняя со
столичной (Акмолинской)...
39
Макияж - еще один способ обмануть мужчину.
Новая акция ГИБДД!
От полосатого подарка не убежишь!!
Просто зарегистрируй свой автомобиль и езди по улицам города!!!
У каждой задницы свое лицо.
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый,
курят.
Новичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....
Доктор, рассматривая ленту анализов программиста, говорит: "Знаете,
батенька, в ваших багах код не обнаружен".
8:00 Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте,
перекусив два подозрительных провода.
8:05 Почему-то не работает клавиатура и мышь...
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для
того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
Девиз программиста:

Не отлаживай завтра то, что можно отладить сегодня или вообще не
отлаживать!
Жена программиста говорит мужу(М-П):
Ж: Сходи в магазин и купи палку
колбасы, если будут яйца то 1 десяток
В магазине подходит очередь мужа-программиста. (задумался)
М-П: яйца есть?
П: есть.
М-П: тогда дайте 10 палок колбасы
Россия заручилась гарантией президента на проведение зимней Олимпиады в
Сочи.
Новым видом спорта на ней будет спуск на лыжах с горы в кимоно...
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре
логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и
"Нет, и не проси!!!"
Ошибка клавиатуры: нет клавиатуры.
Нажмите любую клавишу, чтобы продолжить...
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает,
что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете
копаться...
Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe, .bat - он обязательно исполнится;
- .obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
Русские хакеры перепрошили БИОС Терминатора и поставили ему скин
Электроника.
В России и в США одноврменно создали компьютеры с искуственным
интеллектом, способные искать, перерабатывать информацию и
самообучаться.

Ровно через 1 год 22 дня 14 часов 22 мин.35 сек. американский компьютер
взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Впрочем, русскому компьютеру было уже все равно- он спился месяцев так
за 5-6 до этого.
На уроке английского:
-А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь
из вас знает английские буквы?
Дети програмистов хором:
-Q,W,E,R,T,Y!!!!!
В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной

Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение
Три способа, которыми советские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано -
работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы еще попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."
- Папа, а ты мне купишь новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не
вмещается.
- А что сказать нужно?
- Ну гады, уже и тут паролей понаставили.
Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.
Министр Обороны Иванов получает письмо и Гааги:
- Господин Иванов, мы рады сообщить вам что гостиничный номер который мы
старались для вас забронировать, наконец-то освободился. Ждем вас с
нетерпением!
Почему отсутствие мозгов прозвали женской логикой?
Strangemagic
34
Новости спорта. Стали известны подробности загадочного исчезновения из
страны одного из лучших футболистов Андрея Каряки. Оказывается, все это
время он томился на лавке футбольного клуба "Бенфика" Лиссабон, причем
как во время матчей, так и после них. Цели руководства клуба,
удерживающего таким образом нашего соотечественника уже около года,
остаются не известными. По крайней мере с требованием выкупа в
Российский футбольный союз пока никто не обращался.
- Что появилось сначала: курица или яйцо?
- Сначала появился петух!..
13
Ксения Собчак по мобильнику
с подругой разговаривает.
- Ксюша, что ты так ржешь радостно?
- Наши со счетом 3:2 выиграли у "Спартака"!
Приходит Карла Дель Понте к Хавьеру Солане и говорит: "Ну не поверишь,
Хавьерушка, в КПЗ умер..."
Женщина рожает близнецов. Выходит первый, с криком: "Первый нах!"...
В тему сериала "Вавилон 5":

Из падонкавскаго словаря 2259 года:
"УЧИТЕ МИНБАРСКИЙ!!!"
26
... Я воткнул свою флэшку в ее USB-порт, обменялся данными и безопасно
извлек... В следующий раз передний порт не работал, пришлось
воспользоваться задним...
2
АВТОРСКОЕ от Владимира Кудрявцева

О ПТИЧКАХ и пр.

Лебеди! Покайтесь за ваше гадкое прошлое!

Эти вечно гонимые эволюцией птеродактели....

Скажу как млекопитающее млекопитающему: пойдем выпьем!

На каком размере груди можно согреть анаконду?

Яйца курицу не учат. А кто видел, чтобы нормальная, психически здоровая
курица учила яйца?!

"Смешались в кучу кони, люди..." Какой уж тут тотализатор?!

Клопы человеколюбивы до мерзости...

Своей связью с Муму Герасим скомпроментировал себя в глазах сельского
руководства.

Птицу видно по поМету.

Этой индейке нужен психиатр: бедняжка уже вторую неделю пребывает в
предрождественском настроении.

Русские всегда считали, что работа - священна, возвышенна, прекрасна,
желанна. Не то что какой-нибудь там отвратительный, мерзкий, убогий,
серый волк.

Восточная мудрость:

Не плюй в колодец - там может прятаться от жары верблюд.

Если очень постараться, Птица Счастья завтрашнего дня, клюнет уже
сегодня.

Доберман (нем. добрый человек).

- Мне бы что-нибудь кошерное.

- Пожалуйста - "Вискас".

Взвились соколы орлами. Мутация, однако.

Вы сегодня на коне? Не подбросите до ближайшего пьедестала?

"Жизнь - это способ существования белковых тел". Вот так все детям и
объясняют: то на бабочках, то на белках...

Сколько волка не корми... А налить ему кто-нибудь пробовал?!

Рыба ищет, где чистят...

Савраска-совратитель... жеребец!

Волки перестали нападать на овец и настал животный мир.

Каждому китайцу - по кролику!

Весь этот естественный отбор не стоит и слезы крокодила.

Люди все чаще изменяют своим лучшим друзьям - собакам с хомячками.

Тараканы и крысы удивительно терпеливы. Столько лет жить с человеком...

"Над седой равниной моря гордо реет буревестник..." Не пойму я, чем
гордится этот падальщик пернатый?

Загадка. Что такое: не мычит, не телится? (Отгадка: корова в анабиозе).

... Орлы, а испугались какого-то птичьего гриппа!
Все определения демократии, которые мы использовали, в общем, неточны.
Единственно верное определение: "ДЕМОКРАТИЯ" – такое состояние общества,
когда налогоплательщики в состоянии (способны) заставить госслужащих
реализовывать на практике свои политические фантазии. А то, как именно
это удалось реализовать на практике, и что это за политические фантазии
– это уже суть понятия "СУВЕРЕНИТЕТ".

www.vgr.ru
Российский идеолог Сурков - реинкарнация советского идеолога Суслова.
Сенсация! Киркорова папу, оказывается, зовут не Бедрос, а Портос!
31
ВВП поздравил олимпийцев:
Мужкам по "Крузаку", а бабам по "Лексюку"...
- Раньше Россия славилась одним курортом – Мухосранком. Теперь появился
еще Бобруйск...
– Да... развивается... развивается Матушка Россия! ^)
30
- Пап, а почему российское руководство так рьяно стремилось вытащить
Милошевича в Россию?
- Ну как же сынок, будующие жильцы всегда хотят услышать из первых уст о
жилищных условиях апартаментов от теперешних жильцов.
Вопрос: Попадет ли Кимми Райконен в очковую зону?
Ответ: Да, т. к. он уже там - в самой что нинаесть "очковой" зоне,
очковее некуда!!!
Реклама:
"Рот - ля бака
Губы - ля лябра
Щеки... - ля жабры..."
(И все засмеялись!)
Новая рекламная акция "две штуки не для скуки":
каждому покупателю анального вибратора в подарок замечательный ручной
фалоимитатор !
Встречаются 2 новых русских. Первый говорит второму - "Знаешь, я тут
газетку выписал про нас, про богатеньких!"
- "И что пишут?"
- "Да еще не читал - все некогда..."
- "Так как названье тогда, скажи?"
- "Такое клевое! С двойным дном. Ведь милльон по простому называют
лимоном. И газета -"Лимонка".
- "Я слыхивал, что это нбпшная газета".
- " А кто это такие?"
- "Наверно, новые богатые пацаны!"
- "Все, завтра иду вступать в их кантору!"
- "И я с тобой!"
- "Неа, нас не примут - ведь мы с тобой уже миллиардеры!"
- "Ну попросимся, ведь несколько мильенов лишних не так и важно, а?"
Прочитал на одном из сайтов:"Смотри и помни, хочешь-не хочешь, а в
конце ты сдрочишь."
... Все....... нам пришла ЖО`ПА..... подумали спартаковцы, увидев как в
их сетку влетает победный, третий армейский гол.... Увы, кубок опять не
наш....
16
Самый смешной анекдот за 11.01:
Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.
Рейтинг@Mail.ru