Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир Кудрявцев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.11.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, чего не
сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.

01.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

22.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну освистали Путина... Монсона, вон, вообще, побили! (c) Владимир
Кудрявцев

01.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Коня! Коня! Полцарства - за коня!
- Жениться вам надо, барин...

12.01.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Особый путь России  - бюрократический идиотизм.

16.05.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В боях за красивую жизнь не убейся насмерть.

09.01.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если тебя обманывают, значит подаешь для этого хорошие надежды!

14.07.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дума узаконит беспредел запредельными законами.

11.01.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На поворотах судьбы заносит крутых и тех, кто гонит.

13.01.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не будь проктологом: ищи причины проблем в Душе.

10.01.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Познавать жизнь по книгам, все равно что изучать человека в морге.

04.03.2018 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не дружи со злом, - оно и так уже у большинства в приятелях.

20.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Блок рекламы и объявлений

Реклама турфирмы: "Пустим по миру!"

Реклама пищевого комбината: "Наш хрен всегда с тобой!"

Зажги и оторвись с люстрами нашей фирмы, подсядь на наши утюги и
кипятильники!

Отдам царя в хорошую голову.

Неукротимая энергия веселья от водки Smirn Off.

Познакомлюсь с девушкой. Дорого (но любо).

Народная целительница. Гарантия исцеления - полная. Прицел - оптический.

Тараканы, клопы, крысы, вши. VIP-обслуживание.

Отдам очаровательных хомячков в хорошие, желательно, мускулистые руки.

Наши диваны заставят вас забыть о половой жизни!

Наше моющее средство выводит даже труд(п)ные пятна.

Реклама банка: "Положите на нас!"

Вышло в свет бизнес-руководство "Лизинг. Как это сделать приятным для
себя и своего партнера."

Владимир Кудрявцев www.tovievich.ru

24.01.2006 / Повторные анекдоты

Известно, что на российских железных дорогах расстояние между колеями на
14 см. больше, чем на европейских. Это имеет свою историческую
причину...

Строители первой отчественной железной дороги обратились к царю Николаю
I с вопросом:

- Ваше Величество, расстояние между колеями будем делать как в Европе
или больше?

- На х... больше, - ответил царь.

Так и поступили...

24.01.2006 / Повторные анекдоты

На киностудии "Грузия-фильм" создали римейк легендарного фильма
"Семнадцать мгновений весны"...

Гитлер звонит Борману:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... Сушай, у меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из
сейфа не брал? Нэт? А нэ знаэшь кто брал? Шеленберг, гаваришь?...

Звонит Гитлер Шеленбергу:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... У меня одын вопрос: ты сэкретные документы у меня из сейфа не
брал? Нэт? А нэ знаэшь кто брал? Мюллер?...

Фюрер набирает номер телефона Мюллера:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... У меня к тебе есть одын дэловой вопрос: ты сэкретные документы
у меня из сейфа не брал? Нэт? А кто же мог взять? Сталин?...

Гитлер названивает в Кремль:

- Иосиф, генацвали, здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда
барашка рэзать будем?... Сушай, замаялся совсем: у меня кто-то сэкретные
документы из сейфа взял, нэ могу найти! Ты случайно не брал? Нэт? А кто
мог взять? Штирлиц? Вах, очень тэбя прошу: у меня в последнее врэмя
отношения с ним нэ очень, пазвани ему, узнай... Если что - пусть положит
на место.

Сталин звонит Штирлицу:

- Здравствуй, дарагой. Как жена? Как дэти? Когда барашка рэзать
будем?... Скажи, ты случайно сэкретные документы из сейфа у Гитлера не
брал? Брал?! Сушай, палажи на мэсто. Хароший человэк прасил!

24.01.2006 / Повторные анекдоты

В кинотеатре.

Во время сеанса одного зрителя кто-то сзади бьет по плечу:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

Спустя 10 минут зрителя снова тревожат с заднего ряда:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

Проходит еще 10 минут - и опять:

- Лысый, пить будешь?

- Нет!

- А баба твоя будет?

- Да не моя это баба!

И так через каждый десять минут несколько раз.

... В итоге доведенный до белого каления зал начинает скандировать:

Лысый, пей! Лысый, пей! Лысый, пей! ...

01.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рад представить: мой боевой друг, а проще - бой-френд.

24.01.2006 / Повторные анекдоты

+20 C - Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+15 C - Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+10 C - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5 C - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C - Французские машины не заводятся.

- 10 C - Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C - Кошка настаивает на том, чтобы спать в Вашей постели. Норвежцы
надевают свитера.

- 17.9 C - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C - Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.


- 25 C - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C - Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает
спать в Вашей пижаме.

- 35 C - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C - Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.

- 42 C - В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.

- 45 C - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C - Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают
форточку в ванной.

- 60 C - Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C - Ад замерз.

- 73 - C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.

- 80 C - Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C - Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
надевают валенки.

- 295 C - Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.

Добавление от Владимира Кудрявцева (www.tovievich.ru)

+ 55 C - В Сахаре спешно готовятся к более серьезным холодам. Американцы
избирают президентом Дж. Буша-младшего на второй срок. Чубайс выбивает
из российских регионов долги за пользование солнечной энергией, источник
которой приватизирован РАО ЕЭС.

+ 45 C - В Сахаре выключают кондиционеры. Голубые киты впрыгивают из
воды в рефрижераторы, которые заранее расставлены на берегу норвежскими
"зелеными". Русские начинают пить теплую водку.

+ 30 C - В Сахаре заклеивают пластиковые окна. Гавайцы полным составом
вылетают в Финляндию, предварительно арендовав на несколько месяцев все
парилки в местных спорт-саунах. С заездом в Грецию для покупки шуб,
которые, однако, уже успели полностью раскупить предусмотрительные
греки. Русские, наконец, решаются затушить торфяники, которые горят с
начала октября прошлого года, но отменяют свое решение, ибо водка
стынет.

23.09.2008 / Копии фраз

О ЧЕЛОВЕКЕ

По последним данным, человек все-таки произошел от обезьяны. Данные
получены от надежно проверенной обезьяны.

Теория происхождения человека от обезьяны придумана для отмазки перед
Богом.

"Хорошего человека должно быть много!" - решил Космический Разум и
создал человечество. Но этим воспользовались не только хорошие люди.

Получена примерная расшифровка послания внеземной цивилизации землянам:
"Эй, чеееек"! (второе слово прозвучало невнятно, видимо, по причине
помех при прохождении сигнала через иносферный слой Земли).

Дарвиновский принцип отбора "Хорошего - помаленьку и по достоинствам"
применительно к человеку безотказно работает только в своей первой
части.

Некоторые уголки нашей планеты до сих пор девственно бесчеловечны... Ни
одной нефтяной вышки, не говоря уже о ракетных установках! Если люди там
и живут, то - в нечеловеческих условиях.

Там, где не ступала нога человека, видимо, хороший фейс-контроль.

Много ли человеку надо? Как выясняется, - МНОГО!

Человек, ну звякни гордо - хотя бы разочек!

Ничто человеческое мне не чуждо. Чуждо - ничто человеческое.

Все мы - немножко люди... Что поделаешь, слаб человек.

Се - человек. Ни то, ни се - тоже...

www.tovievich.ru

http://blogs.mail.ru/mail/vtkud/2FBA2F966804988C.html

16.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Отдайте людям должное вовремя, не то ненароком придут и - отымут!

24.01.2006 / Повторные анекдоты

Социальная реклама.

Тебя уволили с работы.

У тебя нет денег.

Тебя оставила жена...

Ты - не один!

Ты - ноль!

21.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Новый слив. Культурно-политическая телефонная дискуссия Бориса Немцова и
Сергея Шнурова на тему: "Какого Хулио больше недостает России -
Иглесиаса или Кортасара?"

01.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы - Духовны!

- Кто это - вы?

- Мы: Дэвид и его жена.

13.03.2006 / Остальные новые анекдоты

АВТОРСКОЕ от Владимира Кудрявцева

О ПТИЧКАХ и пр.

Лебеди! Покайтесь за ваше гадкое прошлое!

Эти вечно гонимые эволюцией птеродактели....

Скажу как млекопитающее млекопитающему: пойдем выпьем!

На каком размере груди можно согреть анаконду?

Яйца курицу не учат. А кто видел, чтобы нормальная, психически здоровая
курица учила яйца?!

"Смешались в кучу кони, люди..." Какой уж тут тотализатор?!

Клопы человеколюбивы до мерзости...

Своей связью с Муму Герасим скомпроментировал себя в глазах сельского
руководства.

Птицу видно по поМету.

Этой индейке нужен психиатр: бедняжка уже вторую неделю пребывает в
предрождественском настроении.

Русские всегда считали, что работа - священна, возвышенна, прекрасна,
желанна. Не то что какой-нибудь там отвратительный, мерзкий, убогий,
серый волк.

Восточная мудрость:

Не плюй в колодец - там может прятаться от жары верблюд.

Если очень постараться, Птица Счастья завтрашнего дня, клюнет уже
сегодня.

Доберман (нем. добрый человек).

- Мне бы что-нибудь кошерное.

- Пожалуйста - "Вискас".

Взвились соколы орлами. Мутация, однако.

Вы сегодня на коне? Не подбросите до ближайшего пьедестала?

"Жизнь - это способ существования белковых тел". Вот так все детям и
объясняют: то на бабочках, то на белках...

Сколько волка не корми... А налить ему кто-нибудь пробовал?!

Рыба ищет, где чистят...

Савраска-совратитель... жеребец!

Волки перестали нападать на овец и настал животный мир.

Каждому китайцу - по кролику!

Весь этот естественный отбор не стоит и слезы крокодила.

Люди все чаще изменяют своим лучшим друзьям - собакам с хомячками.

Тараканы и крысы удивительно терпеливы. Столько лет жить с человеком...

"Над седой равниной моря гордо реет буревестник..." Не пойму я, чем
гордится этот падальщик пернатый?

Загадка. Что такое: не мычит, не телится? (Отгадка: корова в анабиозе).

... Орлы, а испугались какого-то птичьего гриппа!

02.12.2008 / Остальные новые анекдоты

Встретил на улице эксгибициониста, что-то увидел - не воспринимай это в
меру своей испорченности!

08.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Если у отшельника крыша поехала, - либо его родные стены кривые, либо его фундамент жизни на болоте.

01.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из газетного очерка:

"Руководитель хреноводческого хозяйства "Хреновые дали" колхоза
"Хреновое дело" любил по утрам окинуть проницательным взором
потомственного хреновода всю эту вечную, необъятную, бескрайнюю хрень.
Он под завязку заполнял свои легкие утренним воздухом и оглашал
окрестности, да так, что резонировала каждая хреновинка: "Ни хрена
себе!". И действительно ни хрена не видел. А все потому что охреневшие
труженики с утра и до вечера остервенело таскали хрен с поля к себе
домой, сетуя на хреновую жизнь, которая им на хрена далась. Как,
впрочем, и сам хрен. Его ведь каждый год урождалось до хрена."

В продолжение темы:

На почве заморозки, да и по хрену мороз.

09.04.2018 / Остальные новые анекдоты

На то  и босс-щука, чтобы офисный планктон-карась не дремал.

16.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Чем больше хочется иметь, тем чаще нас поэтому имеют

06.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Авторский анекдот от Владимира Кудрявцева.

Одно из научно-технических достижений начала XXI века: теперь можно
заразиться непосредственно от "Камасутры", а не только от того, о чем в
ней написано.

Владимир Кудрявцев (30)
1
Рейтинг@Mail.ru