Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лепило
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

05.07.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

02.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.

29.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

15.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей.

09.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

29.06.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

23.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая неподкупная очередь - в туалет.

03.05.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

11.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

06.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку
тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

15.07.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиздеть! Пошли купаться!

18.01.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

12.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

04.12.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе,
а остальное закопайте!

18.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу
в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.

11.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

01.07.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

27.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что на войне страшней врага?
- Дурак командир!

19.11.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!

10.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

11.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Как-то в давние дни моей курсантской юности, нас салажат первокурсников
речного училища загнали поздней осенью на картошку в подшефный колхоз.
В забытую Богом северную деревушку. Во главе с нашим бравым комроты -
майором Новиковым. Всю ораву из 30 человек разместить по домам было
невозможно, поэтому председатель поселил нас за околицей в большом
пустом овине для хранения сена. Рядом устроили полевую кухню, где
дежурные на костре варганили нехитрые курсантские щи да кашу. После
трудового дня и плотной закуси (кое-кто втихаря и под горилку)
заваливались на сеновале спать в два ряда. Один ряд вдоль левой стенки,
другой – вдоль правой. Майор тоже с нами, в середине левого ряда. Причем
рядом с ним спал Тоха (Толик Борисов), а рядом с Тохой – я. По ночам,
после обильных чаепитий, курсачи бегали за угол, в темный осенний мрак
оросить родные просторы. Бегать, кстати, было довольно жутковато, так
как рядом в речке что-то периодически булькало и слышались мощные
непонятные всплески, порождая в наших 15-летних головах мистические
фантазии о лешаках, водяных и прочей нечисти. Обычно, мы с Тохой для
храбрости бегали на пару, будя друг друга за плечо. Но вот однажды Тоха
перепутал соседа, и со словами: «Пойдем поссым!», затормошил за плечо
майора. Тот встрепенулся, сел, вылупился на обомлевшего Тоху и
недовольным тоном вопросил:
- Как нужно обращаться к командиру?!!
Тоха в ужасе:
- Товарищ... майор, разрешите... обратиться!
- Обращайтесь!
- Пойдемте посс..., то есть... пописаем!
Майор окончательно прочухался и изрек:
- А я в качестве почетного караула?!
Тоха:
- Не, за компанию!
Майор ухмыльнулся:
- Если бы ты меня к девкам пригласил, то я бы еще подумал...

04.06.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

28.11.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

18.05.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время — деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте
договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
- Идет! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

08.09.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с
несколькими. Длина позволяет.

17.09.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

09.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.

28.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

Ударим автопробегом по культуре вождения!

Вот говорят, у нас автомобилисты совсем оборзели, дальше ехать некуда!
Никогда не уступят дорогу пешеходам. На Западе, например, пропускают
даже тех, кто, шельмец, дорогу в неположенном месте перебегает. Но вот,
я вам должен сказать, что и у нас намечаются положительные сдвиги.
Потихоньку растет культура вождения. Иду я как-то, намедни, в баню с
веником под мышкой. Подхожу к зебре и осторожно так ступаю на первую
полоску, вывернув шею налево, чтобы подстраховаться. Тут подкатывает
какой-то аппарат типа иномарки, такая навороченная лайба, и начинает
притормаживать с явным намерением пропустить почтенного человека,
решившего помыться. Я делаю медленный еще один, более осторожный, шажок
вперед, готовый мгновенно шарахнуться назад если аппарат передумает меня
пропускать, как это бывало неоднократно. Вот, думаю, поднимается таки
культура у наших водил, всегда бы так! Вдруг тонированное стекло у лайбы
опускается и до меня доносится:
- Давай пиздуй быстрей, мудило стоеросовое, а то щас яйца поотдавлю, лох
пердатый!
Я бегом на ту сторону, чуть веник не потерял, и думаю: А все-таки растет
культура-то у наших ездюков, подрастает?! Ась?

02.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!

10.12.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

10.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

14.08.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

01.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У Черномырдина интересуются:
- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат
5 миллиардов долларов?!
- Ха-ха-ха! Ищите, на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли!
- Как не нашли?!!!

26.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на
берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из
него выйдете прямо на нудистский пляж!

07.04.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в
бигудях.

12.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!

06.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей. Вчера, при обсуждении вопроса о переноса памятника Петру
Первому, московская мэрия решила в качестве подарка за безупречную
службу перенести шедевр Церетели на дачу Лужкова.

27.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

08.12.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

20.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

30.03.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!

08.10.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!

11.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.

25.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил
на троих бутылку и говорит:
- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного
царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй
срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не
свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
- А я что будет делать?
- А ты будешь нас все время переизбирать!

05.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!

11.03.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты
через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

17.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю,
как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

18.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...

02.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!

Лепило (1229)
Рейтинг@Mail.ru