Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 апреля 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой... жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает: - Некрофилы, кыш отсюда!!!
Когда-то в прошлй жизни я был автослесарем. Наш автосервис соседствовал с одним небольшим гаражным кооперативом. Председателем кооператива был отставной майор (а может полковник, не помню уже), отличный мужик, с массой историй и идей. А какие он солил помидоры! И, главное острые очень, ешь его, тебе во рту все обжигает, а оторваться невозможно! Ну да я не об этом. Вот одна из его историй: Довелось служить мне одно время в солнечном Узбекистане на границе с одним из не менее солнечных соседей. Наша погранчасть располагалась недалеко от небольшого поселка. Была и речка, которую, естесственно, мы использовали на предмет покупаться. Офицерские жены купались в специальном "загончике" - по периметру буйки в воде и вооруженные солдаты на суше. Все это великолепие служило сдерживающим фактором для местного мужского аборигенства, для которого женщина в купальнике приравнивалась к проститутке. Ихние местные Гюльчатаи купались в силу древности традиций ночью в одежде видимо. Или не купались вообще. Любимым занятием абреков было смотреть из кустов на русских полуголых женщин. Все ничего, но путь к водопою пролегал по свободной территории узбекской фауны. И вот однажды, после водных процедур, офицеры с женами и детьми двигались в расположение. Мужики немного опередили женщин, и те, отстав, наткнулись на мужественных сынов узбекских прерий. Сыны там оказались, видимо, не случайно, а направляемые и вдохновленные своими стоячими от недавнего зрелища пиписьками, решили сказку сделать былью, и словестно на ломаном великом и могучем, а потом, кто знает, возможно и физически опошлить все святое в русской женщине. Тем временем бравые офицеры, дойдя до части, обратили внимание на отсутствие своих половин, и один из них вызвался метнуться узнать, в чем дело. Прибыв на место и оценив обстановку (абреки еще не перешли к реальным угрозам), он в словесной форме объяснил мирному населению всю недопустимость их действий. Население вняло словам лишь отчасти: женщины были отпущены, но на офицера стали наседать, угрожая физической расправой. Тот дураком не был и понимал: соотношение сил не в его пользу. Но он это предвидел, и на свет появилась благоразумно прихваченная в части ручная оборонительная граната Ф-1, в простонародье "Лимонка". В тот момент, когда офицер выдернул кольцо, в рядах противника возникла паника. Они банально бросились в рассыпную. Один, видимо, самый охреневший от страха, забрался на дерево (это, наверное, и называется "в состоянии аффекта"). Офицер подошел к дереву и, вставляя шпильку с кольцом обратно, сказал этому чуду: - Рано вы оттуда слезли...
Недавно смотрел по ТВ передачу про азартных игроков, в результате пагубной страсти проматывающих большущие состояния в казино. Один из таких бедолаг решил одуматься и завязать с этим убийственным занятием. Бросил все в Москве и уехал далеко в деревню на Алтай... Через месяц вся деревня играла в карты.
Вчера поведал коллега по работе, по поиску ничего похожего не нашел.
Точка по продаже пива - это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже пива рядом с университетской общагой - это вдвойне хорошо и втройне выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой, работающая летом - это Клондайк.
Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря - агрегат сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение. А пиво - оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало. А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...
Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего содерждания: "ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"
Еду в маршрутке, которую постоянно трясет и подкидывает на ухабах. На остановках водила тормозит так, что стоячий народ с задней половины салона оказывается в передней. Когда водила трогается, ситуация с точностью до наоборот. При этом "рулевой обоза" бакланит с кем то из коллег по мобилофону, типа "да ты меня не обгонишь, да я тебя не пропущу!" Хардкорно паркуемся у очередной остановки, вернее метров за десять после нее. Со своего места встает ветхая старушка и направляется к выходу. В этот момент водила уже нажимает на кнопку закрытия дверей и лихо вжимает педаль газа в пол. Старушка по инерции летит назад, бьется об поручень, но все равно остается на ногах. Народ громко рычит на водилу, типа что же ты шумахер е6учий делаешь то??? Чуть бабулю не угробил! Водила резко тормозит, старушка бъется об другой поручень, но каким то чудом опять остается стоять на своих двоих. Дверь открывается, и бедолажка выходит из гробовозки со словами: "Это он меня на прочность испытывал!"
У тестя был друг - уже, кстати, покойный... Пришел как-то к нему внук (4-6 лет, где-то так). После чая внук внимательно посмотрел на стены и спросил: - Деда, а когда вы умрете, квартира мне достанется? - Ну-у, в общем-то да... - Тогда сделайте ремонт!
Дело было не так давно, еще в бытность мою студенткой одной медицинской шараги. Мы студенты последнего курса, уже почти медсестры (и медбратья) в составе меня и 2х однокурсников добросовестно прогуливали последние лекции. Была весна, домой не хотелось, и пришла к нам идея съездить в один рок-магазин закупится билетиками на одно мероприятие. А магазин находился на другом конце Москвы, путь пролегал по Сокольнический линии, а потом еще и по кольцевой, время 18.30, кто живет в Москве, тот знает ЧТО творится в это время в подземке. Ну мы люди упертые, и тут в голову одного из приятелей приходит гениальная идея, они подхватывают вещи и исчезают в ближайшей подворотне, а надо добавить что я в тот день представляла из себя занимательнейшее зрелище, ибо успела перед этим упасть и личиком пропахать асфальт, и после лечения студентами была замечательно опухшая, расцарапанная и пятнисто-зеленая. И вот картина – идут по метро 2 медика, в халатах, шапочках, масках, перчатках, все как надо, на вытянутых руках поддерживая нечто проказно-лишайное женского пола и громко прося уступить дорогу, или вам же хуже.
Доехали мы быстро и без проблем, спокойно занимая пол вагона.
Навеяло историей про Карацупу и Ингуса. Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве, завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику, но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя, причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется, осталась(что в общем-то естественно, звезда золотая, тяжелая, металл мягкий - стирается...) Что делать? Заявлять в милицию? Позор на всю страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один, может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.
Они познакомились в самом начале сентября, когда дни еще хранят теплое дыхание лета, а вечера предвещают неизбежное наступление осени. Каждый раз, когда она случайно проходила мимо, его распирало от желания. Особенно в паховой области. Но джинсы были пошиты качественно и никогда не выдавали его. И он никогда бы не решился познакомиться, если бы не заметил, что она смотрит на него. Со взаимной симпатией, но неизменно грустно. Когда они гуляли вместе под полной луной в городском парке, когда с упоением смотрели в старом кинотеатре паршивое кино про любовь, когда просто сидели на ветхой лавочке возле подъезда, ее глаза оставались безнадежно печальными. И однажды он не выдержал, он решил узнать любой ценой причину этой вечной печали. Он расспрашивал, уговаривал, умолял... И она поддалась его решимости. Она рассказала, что очень сильно пердит в постели.
Он лишь улыбнулся в ответ, он сказал, что это такая мелочь, о которой даже не стоит думать. Она искренне удивилась. Она объяснила, что до сих пор не отдалась ему только по причине боязни того, что, узнав о ее недостатке, он ее бросит. Они долго смеялись. Она — от счастья, он — от досады, что такой наивный страх заставлял его маструбировать последние несколько дней вместо того, чтобы наслаждаться ее совершенным телом.
И вот, наконец, они оказались в постели. Неистово отдавшись накопившейся страсти, они пребывали на седьмом небе от счастья. Ему было очень хорошо, несмотря на резь в глазах и рвотный рефлекс — вонь стояла знатная. Они прекратили только после нескольких часов, когда полностью остались без сил. Она нежно поцеловала его в щеку и проинформировала, что идет в туалет на пару минут. Ему же для полного счастья хотелось только закурить. Он обычно не курил, но всегда имел при себе сигареты, потому что прочитал когда-то в глянцевых журналах, что иногда приятно покурить после обалденного секса.
Она тщательно использовала туалетную бумагу по назначению, когда раздался страшной силы взрыв. Когда она вбежала в комнату, отшметки мозгов еще стекались по стенам. А возле шкафа валялась оторванная рука, сжимавшая зажигалку. Единственные слова, которые она смогла произнести перед тем как разрыдаться, были такими: “Ну что ж ты, с..ка, не сказал, что куришь?!! Ну кто, б..я, курит в загазованном помещении?!!”
Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница - большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более, моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально - стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И всё бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала и после очередного исчезновения из гардероба просто читать дальше →