Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 апреля 2007

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Расказано отцом, он был очевидцем ситуации.
г Крымск Краснодарского края.
Автобусная остановка. Толпа народу в нервном ожиданни задерживающегося
автобуса. Подъезжает какойто битком набитый сарай и из открывшихся
дверей на остановку плашмя (видимо не успела схватиться за поручни)
вываливается старушка божий одуванчик с рюкзаком на спине. Грохнулась на
бетонный пол остановки и лежит-кряхтит. Над ней наклоняется наклоняется
какойто парниша, теребит ее за рюкзак и вкрадчиво но громко выдает.
Что бабуся, парашют не раскрылся?
народ на состановке стоял на карчках минут пять. бабуся промолчала.....
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего
есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище остаточно
угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь
я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг
ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ
начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я,
прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Главы из жизнеописания борцов с ГИБДД и зеленым змием.

То, что здесь описано, было давно и неправда!!!!

... Да ладно и у меня был такой случай в детстве, когда я был молодым и
зеленым. Очень стыдно, но быль. Приехал как-то ко мне друг старинный, да
вместе немало пришлось пережить. Жены не было, поэтому решили себе ни в
чем не отказывать. Мой предыдущий опыт подсказывал, что надо взять
больше, чем в прошлый раз, так как закончилось это весело, только вот уж
последствия двух дневной обороны квартиры навеивали, какие то грустные
воспоминания. Давай возьмем пару литров крепкой, да ящик пива, чтобы уж
с запасом. Друг, как человек, который иногда, отличался здравостью
мышления, сказал, что мы не напиваться собрались, а поговорить,
вспомнить старое и вообще пьянству бой, сказал он, что литра
сорокоградусной будет за глаза. Ну, литр так литр, не вопрос. Посидев,
как следует в течении пяти часов, под хорошую закуску, было принято
командирское решение о том, что вроде так все хорошо, что
останавливаться нет повода, тем более тем для разговора оставалось, еще
более чем. Пойдем в магазин, не сговариваясь, сказал каждый из нас.
Погода была плохая магазин был вроде недалеко, только вот пешком было в
лом, хотя встреча с ментами, тоже не сулила ничего приятного. Ладно,
давай потихоньку дворами, гаишники там не ездят, а ППСники после
прошлого вряд ли захотят связываться. Подъехав к магазину, конечно по
закону подлости нас ждал облом, он был закрыт, а в то время
круглосуточный лабаз, с хорошим выбором напитков был в редкость.
Единственное, что потешило самолюбие, что не только мы, но и профессор
Лебединский "Мега Звезда", тоже получив от ворот поворот, был в гораздо
более неприглядном виде, чем мы. Я тут одно место знаю, где продаются
неплохие циркули, да и время там можно неплохо скоротать. Что за место
поинтересовался друг? Павильон около метро с игровыми автоматами,
бильярдом и баром, только вот сто пудов, если да туда мы доедем, то
обратно не поеду точно, без обид и забора, на слабо. Лады, обратно
пешком прогуляемся, а к вечеру машину заберем, тем более ездить пьяным
за рулем -это преступление, выдал не моргнув глазом мой, здравомыслящий
друг. Доехав до места и зайдя во внутрь, взяв пол-литра хорошего
коньяка, мы сели за соседние автоматы и под дружескую беседу стали
поддаваться разврату. Только вот часа через два и еще одной бутылки мы
поняли, что все в этом месте хорошо, только вот одно плохо: туалета в
нем, извините, нет. Выйдя на улицу с одним лишь желанием облегчить душу,
сразу, захотелось и облегчить мочевой пузырь, Но вот ужас! Машины, на
которой мы приехали, не было. Мой бедный, любимый, немного, совсем
немного помятый о дерево задним правым крылом Мерседес пропал. Что
делать будем, спросил я у друга? У меня не разу машины не воровали,
ответил он и что это за места у Вас здесь такие, что машины воруют у
Уважаемых людей, он у тебя был застрахован? Ты друг мой наверное фильмов
насмотрелся импортных, очнись, это Питер и год 1995, а не 2008. Да
хорошая была лошадь. Что означает была? Вдруг мимо нас как в счастливом
детском сне проходит наряд ППС. Мы к ним, так мол и так помогите найти,
размер нашей благодарности не будет иметь границ в пределе разумного,
только помогите найти лошадь. Вежливым, матерным отказом мы были
несколько расстроены, но после непродолжительной беседы, мы поняли, что
в этот момент они непросто ходят по бульвару с целью, подкараулить
какого-нибудь пьяного товарища и потом обследовать его карманы на
предмет денег, а они ищут страшного маньяка, который с особой
жестокостью ссыт на крышуемый ими хлебный ларек. Но одно "доброе" дело
они все-таки сделали, посоветовав нам по мобильнику позвонить в 02 и
подать машину в угон. Сказано, сделано позвонив по 02 и сообщив о
пропаже любимой лошади, мы пошли с чувством выполненного долга заливать
свое горе обратно в чудный павильон.
Сколько мы выпили не помню, видимо, просто количество можно
охарактеризовать словами "очень много". Мы вышли из павильона через
парадный вход и через пару метров уперлись в мою машину. Картина
медленно стала восстанавливаться, мы ведь выходили освежиться через
служебный выход. Счастье переполняло все фибры моей души. Друг предложил
отметить это чудеснейшее событие, на что меня переклинило и я сказал,
что пить больше не буду, по крайней мере сегодня и завтра точно, а
машину здесь не оставлю, так как если повезло один раз, второй уж точно
нет. Что произошло, потом описывать не буду, так как все закончилось
хорошо. Правда, вошкотни было почти на неделю.
А почему бы и не рассказать, так вот садимся мы в машину и пытаемся
аккуратно отъехать от павильона, как тут, как тут ППСники нарисовались,
фиг сотрешь. Причем увидев нас, они даже потеряли всякий интерес к
только, что остановленному терпиле. Так как были не совсем деревянными и
понимали, что с нас денег можно получить поболе. Я даже и понять ничего
не успел, как понял, что мой друг каким-то чудесным образом уже
разговаривает с ними, причем они находились в горизонтальном положении.
Я вышел из машины и поинтересовался, что в принципе происходит, на что
получил ответ, что эти два неприятных человека, требуют денег как, мы
обещали за найденный автомобиль, так как это они его нашли, а обещание,
как известно на ветер просто так не выкидывают. Да, я смотрю этим двум
выкидышам из женской консультации, совсем жажда наживы затмила разум.
Это ведь мы первые, сами нашли свою собственную лошадь, так, что премия
им не полагается. ИМХО. Cлушай, брателло может ты все таки слезешь с
этих двух неудачных искателей потерянных животных, домой нам пора уже
давно.
В зеркале заднего вида появился проблесковый маячок синего цвета. Что
делать будем, во второй раз за вечер спросил я? А какие у нас есть
варианты? Ты что не русский вопросом на вопрос отвечаешь? Русский,
русский –пиджак французский. Короче машина в угоне, а мы как бы это по
мягче выразиться, не совсем в спортивной форме. И я доложу тебе друг ты
мой сердечный, что у Гаишников на дежурстве есть пистолетики, при чем не
газовые. Cейчас, на фоне борьбы с организованной преступностью нас
примут по полной. А ты, что боишься что ли? Вспомнив только, что
одержанную победу над двумя ППСниками, парировал друг. Не боятся в этой
жизни ничего, только идиоты и отмороженные на всю голову, а мы по-моему
с тобой не такие. Кстати надеюсь у тебя в карманах ничего
противозаконного, кроме денег нажитых, не честным путем нет?
Я чист, как слеза младенца, похлопав себя по карманам и поменявшись в
лице, ответил друг.
Что еще не так? У меня под мышкой в кобуре пистолет, а разрешение на
него у тебя дома в портфеле, вместе со всеми документами. Зер гут,
Вальдемар, зер гут. Так я по быстрому, для тупорылых объясняю, два часа
назад, мы сами подали машину в угон так, что уже давно объявлен план
"Перехват-2", проверены, все бардели в радиусе десяти километров,
закрыты аэропорты и железнодорожные вокзалы, а также подняты по тревоге
СОБР, ОМОН и Войска противоракетной обороны, те кого мы с тобой сейчас
видим, пока еще в зеркало заднего вида, явно не наши друзья и не
одноклассники. Так, что мать твою, ждать не хочу. Вообще у нас есть три
варианта развития событий.
- 1. Мы никуда не едем, нас принимают по полной программе и ближайшие
два дня, мы проведем в кутузке в объяснениях, что мы делали пьяными в
ворованной машине, с двумя техпаспортами на две автомашины, владелец
одной из которых не давно умер, а второго я вообще ни разу в глаза не
видел, кстати про пистолетик, я твой еще забыл. В идеальном раскладе
лицензию у тебя отберут это так конечно, если удастся доказать, что эти
лицензии у нас дебилам, еще дают.
- Давай сразу второй вариант, если он ни такой печальный. Он не
печальный, просто он более долгий.
- То есть?
- Мы оказываем сопротивление и если нас не убьют на месте, то ближайшие
лет десять мы проведем в местах не столь отдаленных. И в следующий раз
наша встреча состоится тогда, когда звонок по мобильнику, будет стоить
один цент за минуту. И, кстати моя жена, при выходе из тюрьмы наверное
тебя убьет.
- Давай сразу третий вариант.
- Мы просто уезжаем.
- Кто из нас даун, то ведь ясно дело, вариант за номером три, самый
вариантистый. Гони давай.
Мы медленно тронулись с места сзади уже началась передача по
громкоговорителю, о том, как плохо убегать от сотрудников ГАИ и к каким
последствиям это может привести.
- Как поедем то и куда? Более, глупого вопроса в своей жизни я еще не
задавал так как, на тот момент местным аборигеном из нас двоих в машине
был только я. Улицы были пустынны, но все равно правила мы старались не
нарушать, я имею в виду, что заблаговременно сообщали сотрудникам ГАИ о
своих перестроения и поворотах. И вдруг. Бах-бах- бах. Поняв, что на
своем тазике, нас не догнать они решили начать сезон охоты, хотя если
честно опасности на тот момент для окружающих мы не представляли, никого
вокруг просто не было. Я добавил скорости и практически, секунд через
десять, мы потеряли своих попутчиков. Ехали мы по проспекту Cтачек, в
сторону Комсомольской площади.
Как друг, задал риторический вопрос.
O том, что это за Дед Мороз посредине дороги стоит?
- Это просто Дед Мороз и стоит он не на дороге, а на площади, Мааать
твоооою!
заорал я так, как увидел на спидометре цифру, по моему на тот момент
после, которой радар Искра-2 зашкаливал.
Все писец подумал я, медленно пытаясь оттормозиться. Друг тоже по моему
уже въехал в тему и начал уговаривать меня о том, что Шумахер по
сравнению со мной- эскимо на палке и вообще еще жить немного хочется!
Вот так с его уговорами и моими молитвами мы прошли этот вход в поворот
и также выход из него.....

Р.S. Кстати у нас в Питере многие начинают пользоваться спутниковыми
системами безопасности, так вот по информации, полученной из достоверных
источников почти 20% процентов обращений к ним, от клиентов это примерно
следующее: "Не посмотрите, где я вчера машину забыл? "
Читал, читал... дай думаю сам напишу. Рассказал сию историю мне брат. Он
учился на вечернем курсе в институте и соответственно уже работал (это
по поводу возраста). А теперь история, которую ему рассказала его
одногрупница. Пересказ от ее лица.
Зима. Еще до перестройки. Еду в метро после занятий, время около 11
вечера. Собираюсь выходить на Первомайской, подхожу к дверям- гляжу на
парне, стоящем около дверей... МОЯ норковая шапка! Я раз по
волосам-точно моя, только гад когда успел стащить, что даже не
почувствовала?! Я у него с головы шапку - р-раз! И говорю ему прям в его
вылупленные глаза- что-ж ты сука делаешь, да как твои бл.. ие руки не
отсохли, да как... и т. п. У него глаза делаются все круглей, рот
открывается, он им хлопает, но молча. Тут двери открываются я выхожу и
гордо чешу в своей шапке на выход. Парень, собсно, едет дальше на
Щелковскую.
Выхожу на улицу, там ветерок и сыплет мелкий противный снежок. На
автомате накидываю капюшон от шубы, а там... вот бля, вторая, точно
такая-же норковая шапка. И стыдно, виноватая перед парнем, но сделать
уже ничего нельзя было. В ментовскую заявить - себе дороже выйдет, парня
искать - вторая встреча с ним может уже и не так мирно закончиться.
Вот так все и было.

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.01:
- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...
Рейтинг@Mail.ru