Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 апреля 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
3
Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи,
сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой
привезешь.
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
Гонеста
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я
вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами,
шакалами и скунсами.
Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
Несогласие с очевидным - отличительный признак твердого характера.
Firstonx
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
- Будь сегодня со мной как Верховная рада.
- Это как?
- РАСПУЩЕННАЯ!
Andrew (c)
Хорошо узнавать свой возраст по паспорту, а не по зеркалу.
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом
воспользоваться - придумали ВЫБОРЫ.
Это было еще в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...

Andrew (c)
Мы часто заблуждаемся. Зато как мы блудим!
- Ты где это ноги лишился?
- Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
- А, циркулярной пилой зацепило?
- Да нет, собаки оказались не кормленные.
Плохая женщина отличается от хорошей тем, что летает на поганой метле.
Рецепты:

Курица, убитая ни за что
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Седло нежного, мягкого, доброго барашка с почти человеческими глазами,
погибшего из-за людской неблагодарности
Рыдать, рвать волосы и сердце. Смотреть в потухающие глаза.
Клясть себя, мир и судьбу. Дать обет вегетарианства. Освежевать.
Срезать укроп, отвернувшись. Шептать слова прощания.
Залить маринадом, ужасаясь содеянному.
Готовить под звуконепроницаемой крышкой. Ждать, обхватив голову руками.
Кушать интеллигентно, с уважением к покойному. Поверить, что другого
выхода не было.
Думать о всеобщем счастье.

http://alenacpp.blogspot.com/2007/03/blog-post_23.html
Встретились два гея. Чай, кофе, потанцуем, приступили к основному.
Один пристроился сзади, вошел. Вдруг:
- Ой, кто-то меня ТАМ за член кусает!!!!
Второй говорит:
- Извини, милый, забыл сказать..., наклоняется к своей заднице, кричит:
– Фу! Нельзя! Это заходил дядя Сережа, он свой!
Второй гей в непонятке:
- Ты что это, с жопой разговариваешь?
- Понимаешь, у меня там глист дрессированный живет, чужих не пускает.

Andrew (c)

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.07:
С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.
Рейтинг@Mail.ru