Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: МизК.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.09.2007, Новые истории - основной выпуск

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.

20.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

11.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

05.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по
единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства,
Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

11.01.2008, Новые истории - основной выпуск

Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой
лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее
деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и
сообщает:
- А у вас там унитаз украли.

01.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

20.09.2007, Новые истории - основной выпуск

Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным,
она не заводится. Перегоняю ее из Москвы к себе в городок, устал в
дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить,
машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена,
если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он
не верит, машина – еще ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую.
Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал.

31.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату
и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в
места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

13.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов
избирателями.

01.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

23.09.2007, Новые истории - основной выпуск

О том, какие большие подушки безопасности в американских автомобилях.
И о том, как можно выполнить непростое гимнастическое упражнение на
растяжку – закинуть обе ноги за голову, причем за доли секунды.
Одна женщина, недавно севшая за руль большого американского авто,
подвозила мужа. А день выдался – днем жестянщика – сплошной гололед. Она
чуть переборщила со скоростью перед светофором и машина, тихенько, но
неумолимо, стала скользить к багажнику впереди стоящего седана. Муж,
сидящий с ней рядом, понял, что удара, хоть и несильного, не избежать.
И инстинктивно уперся ногами в район бардачка. Удар. Сработали большие
американские подушки безопасности. Оп-ля! И упражнение выполнено.

12.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

По данным МВД сотрудники ГИБДД в 2006 году, вымогали взятки лишь шесть
раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

28.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского
китобойного судна.

01.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и
имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со
своими миллионами.

29.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами
– это к армии.

12.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем
уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно.
Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в
кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился
по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду,
как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже
время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от
преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб
исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.

10.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.

20.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.

20.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

03.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пидорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.

26.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а
следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому,
когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и
есть - горе от ума.

17.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.

24.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал,
что не видит разницы.

30.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

29.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с
дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

19.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

На севере, пеньки покрыты мхом со всех сторон.

28.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чат.
Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.

12.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче,
чем в объяснение того же явления, данное физиками.

05.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня
хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

02.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок,
называется Нобелевской.

29.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

21.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами:
не могли бы вы их разменять.

17.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пиздец.

28.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит
человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую
очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не
работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.

11.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только
пародия на Филиппа.

23.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "Пидорас!"

21.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему так много плохих людей?
- Господь так пожелал.
- Докажите!
- А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем
Всемирный потоп.

14.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.

11.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они
запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие
бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы
посоветовали Пекину?
- Дергай!

26.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

28.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

01.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, вовнутрь не пускали?

07.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два новых русских. Один:
- Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь,
выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах,
второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
- Во, врешь, у бегемотов нет рогов.
- Да ты сам бегемота-то видел?
- Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
- Так тебе, наверное, этот мой попался.

20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
- Не могу, она немая.

20.03.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит.

23.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Американцы выпустили боевой самолет пятого поколения, а мы им так и не
ответили, о нашем-то самолете ничего не слышно.
- Друг мой, вы кое-что перепутали, наш ответ на их новый самолет поспел
вовремя, это зенитный комплекс С-400.

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.

25.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.

МизК. (138)
Рейтинг@Mail.ru