Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 декабря 2009

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом,
всегда побеждает.
15
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами
по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить...
17
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а
сползали..
30
- Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу!
- А на хрена тогда пить?!
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.
- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не
продам.
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся
воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.
14
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого
приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
16
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не
радовать.
- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..
Эмблемой Зимних Олимпийских Игр 2014 г. в Сочи был выбран белый песец на
лыжах, идущий по снегу.
Вопрос журналистов: почему песец на лыжах?
Ответ оргкомитета: Чтоб быстрее пришёл!
- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или
закрытый?
- Надень оба - вода холодная.
13
Заключённый получает письмо от жены.
- Что пишут? - интересуется сосед по шконке.
- Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого
позора не вынесу!
"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними
шуры-муры разводить!"-выговаривала мама дочке. И показала! Солдатам мама
понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!
- А я своей сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
Если собрался перепрыгивать пропасть, то "гоп" лучше всё-таки сказать
перед прыжком. Потом ведь случая может и не представится.
В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали
носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
"Не забывайте во время еды снимать маски!"
- Вы слышали? Минздрав заколебался предупреждать и сам уже втихую
покуривает.
Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя" пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.
Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что
этот голый мужик, сидя на камне, думает: "Ой, блин, что же вчера
было-то?"
По показаниям свидетелей составлен фоторобот, на которого похожи трое
подозреваемых мужчин и одна женщина.
Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.
После первой брачной ночи мать спрашивает дочь:
- Ну как, дочка, зятек постарался?..
- Мама, он меня разлюбил!
- Это хорошо, дочка, что тебя зять раз любил.
Твой отец нащу первую брачную вообще проспал...
Как-то умер крупный казахстанский чиновник.
Предстал перед Всевышним.
- Всевышний, скажи, куда мне теперь - в Ад или Рай?
- Поболтайся пока между небом и землей, я не знаю куда тебя определить!
- Но почему, Всевышний?
- В Журнале Жизни я не могу прочитать твою страницу. Заблокирована.
31
Власти северной Кореи обязали население сварить и съесть старые
деноминированные северокорейские воны.
Новости деревни. В деревне всё по-старому. Вы слушали "100 хрю и кря FM"
18

Вчера<< 5 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.04:
Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?
Рейтинг@Mail.ru