Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Акындрын
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.05.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не
военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый
подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также
виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности
того, чем он занимался …

01.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я -
самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

01.11.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в
ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А
покопаться и добраться до хорошего она не дает…

23.11.2008 / Стишки - основной выпуск

Шаржи на звезд эстрады* …

Жанна Фриске стала фреской
После реставрации …
Удалили ей стамеской
Жир с конфигурации!
-------------------------
Смыла Алла макияж …
Хватил Галкина мандраж:
Перед ним, ядрена мать …
А Мадонны не видать!
--------------------------
Лысый череп давал блик.
Мэтр купил себе парик
Очень модного фасона …
Узнают теперь Кобзона!
----------------------------
примечание: если читателям
понравятся шаржи, я могу
продолжить начатую серию …
Если нет, значит - не судьба!
С уважением: Акындрын

10.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и
вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее
задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик
погуляет, а уроки обождут …»

16.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Партия «Единая Россия» неизменно побеждает на выборах с 70% результатом!
Если перепись населения будут проводить члены тех же «избиркомов», то
Россию ожидает небывалый демографический взрыв!

13.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
- Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем!

28.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница :
- Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?

30.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что любят женщины …
Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины …

26.05.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница русского языка:
- Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать
весь учебник истории и с ошибками?!
- Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть
богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории.
И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...

26.11.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фрау Меркель против безвизового въезда россиян в Европу. Как опытная
немка, она понимает: где русскому хорошо, немцу – писец!

16.01.2014 / Новые истории - основной выпуск

В вагон пригородной электрички входит старушка и подслеповато оглядывается. Все сидячие места заняты и в основном молодежью. В вагоне шумно. Некоторые молодые демонстративно громко хвалятся друзьям новыми айфонами. Другие, уткнувшись носом в планшет, продолжают начатые ночью игры. Молодой человек, сидящий напротив стоявшей старушки, по-видимому ночью наигрался вдоволь... Он сладко дремал, изредка кося на неё правым глазом... Никто из других на старушку не обращал никакого внимания. И это угнетало пожилую женщину больше, чем её больные ноги. «Боже мой! – думала старушка с горечью, - Неужели среди этих молодых людей нет достойного моей благодарности?!»
И Бог услышал молитву старой женщины. В вагоне вдруг сразу стало тихо. Затем по непонятной причине молодежь стала быстро покидать насиженные места и устремилась к выходу. Поднялся и молодой человек, и старушка села, не успев его поблагодарить... Вагон был почти пустым, когда появились ревизоры, тоже молодые люди. Они тоскливо оглядели вагон и не спеша подошли к лавочке, где сидел мужчина средних лет, по-видимому, безбилетный. Получив с него положенную мзду, ревизоры не спеша направились к выходу, не обращая на старушку никакого внимания ... И это её снова смутило:
- Спасибо, молодые люди! Да, поможет вам Бог! – почти крикнула она.
Один из ревизоров ошалело оглянулся на старушку и благодушно с удивлением спросил:
- А ты, видать, бабка, тоже без билета ... За что благодаришь нас?
- Сынки, только благодаря вам я смогла присесть здесь ...
Акындрын – 16.01.2014

26.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш
молча берет конфеты и отходит …
- А где спасибо? – обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, -
Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, – спокойно отвечает ей мама,- Я давала ему много
раз, но ни разу не слышала от него спасибо …

14.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ:
при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской
"суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!

09.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости бизнеса. Отечественный военный истребитель побил все рекорды по
истреблению российской казны. Подписан контракт, по которому одна из
арабских стран получает таких истребителей на сумму 3 млрд. дол., а за
это Россия прощает ей долг в 10 млрд.

19.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем российская правящая элита отличается от израильской? В российскую
элиту помимо евреев входят украинцы, татары и кавказцы!

08.08.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка!

03.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Середина сентября. В разгаре «бабье лето». Но меня, дачника, эта
«золотая» пора не радует. И хотя урожай в этом году выдался отменным, на
свою капусту любовался не только я. Сетчатый забор из «рабицы» не
скрывал великолепную картину. Большие кочаны, словно сказочные 33
богатыря, привлекали всеобщее внимание. В прошлые выходные и моя супруга
обратила на это внимание:
- Послушай, Ваня, – сказала она мне доверительно, - капуста у нас
прекрасная. Да и морковь со свеклой - тоже удались! Но председатель
нашего коллектива предупредил, что на трех участках соседней улицы
ночные воры уже сняли весь урожай … Они могут и до нас добраться. Так
что срочно бери отпуск и посторожи урожай пару неделек. Как говорят
опытные огородники, капусту можно убирать только после первых ночных
заморозков …
Это был приговор. И мне оставалось только надеяться, что ночные
заморозки скоро придут и мое освобождение будет досрочным. Хотя, если
признаться честно, мое положение сторожа-затворника не было удручающим.
Жена обеспечила меня не только инструкциями на «факс-мажорные»
обстоятельства, но и прекрасной деликатесной жратвой. Одно угнетало:
«бабье лето» на даче было, а баб помоложе - не просматривалось. А я не
старик и мог бы еще …
Как-то под вечер, облокотившись на деревянную слегу своего забора, я в
полудреме про себя развивал последствия возможной такой встречи. Я, как
рыбак надеялся на чудо и чудо, наконец, явилось:
- Здравствуйте, уважаемый садовод! – мягкий и приятный женский голос
мгновенно вывел меня из дремотного состояния и заставил сразу принять
боевую стойку. Передо мной стояла симпатичная женщина. Явно не местная и
не «бальзаковского возраста». Я оторопел и буркнул невпопад какую-то
ерунду, а она спокойно и деловито продолжила свою восхитительную речь:
- У вас такая симпатичная капуста! Специально пришла посмотреть на это
чудо. Подруга все уши прожужжала: сходи, посмотри, полюбуйся! Да заодно
познакомишься с хозяином. Он - симпатичный и милый мужчина …
И так далее и в том же духе. Я был сражен наповал обаянием Клавы. Так
она назвалась. Мы мило проболтали с ней добрых полчаса. Оказалось, что
Клава москвичка и приехала на дачу в гости к подруге. Она замужем. Муж
остался дома. Он – проффесиональный боксер и очень ревнивый мужчина.
Расставаясь, Клава еще раз похвалила капусту и добавила, что я... очень
обаятельный мужчина! Пожелав мне спокойной ночи, она исчезла так же
внезапно как и появилась …
Вот это да! Вот так встреча! Я не мог уснуть и уже стал мыслить не как
сторож, а как настоящий бабник. Ну, почему я не догадался пригласить ее
к себе в дом?! Упустил такую возможность! Ложась, я от огорчения забыл
выключить свет …
Проснулся я от стука в калитку. Три часа ночи! Во мне сразу проснулся
инстинкт сторожа. Взяв в руки топор, я осторожно приблизился к калитке.
Стук не прекращался.
- Кто там? – угрожающе спросил я и стал про себя молить бога, чтобы все
обошлось без кровопролития …
- Это я, Клава … - услышал в ответ такой знакомый мне голос. Вот это да!
Вот так встреча! Не размышляя, я бросил в кусты теперь ненужный топор и
открыл калитку. Клава сразу повисла мне на шею …
- Понимаете, Ваня, я долго не могла заснуть. Пошла прогуляться, увидела,
что у вас горит свет … Извините меня, но я теперь в таком состоянии,
что не могу уже без вас.- Кажется, она поцеловала меня...
В каком-то оцепенении я машинально повел ее в дом. Холодильник был набит
разной вкуснятиной. Там же стояла неначатая бутылка хорошего коньяка.
Как это пригодилось! Клава, хотя промерзла и переволновалась на улице,
быстро освоилась и оценила обстановку. Даже не выпив ни одной рюмки
коньяка, она решительно навалилась на еду. Через час из холодильника
исчезли все деликатесы: буженина, сырокопченности, икра. В общем, я пил,
она закусывала …
Меня сильно развезло и я начал атакующие действия. Обхватив Клаву за
талию, попытался завалить ее …
- Ты, за кого меня, старый козел, принимаешь?! - смачно выругалась
Клава, - Думаешь, если заманил меня к себе в дом, тебе все дозволено?
- Так ты же сама дала повод и авансом сожрала весь мой продовольственный
запас! - только и смог промямлить я …
- Ах, ты жмот несчастный! Он еще и едой попрекает … Вот пойду и все
расскажу своему мужу. Проучит он тебя! - Клава резко поднялась. Я даже
не успел ничего возразить, как она громко хлопнула дверью.
От этого звука у соседа Егора проснулась собака и залаяла, а на нашей
улице почему-то сразу затарахтел мотор. Но я тогда не придал этому
значения. Я был взбешен. Какой недотрогой, сучка, оказалась?! Ну, пить
не стала – еще можно понять культурную бабу … Но деликатесы-то все
сожрала одна! А я, дурак, даже не попробовал. И от такой тупой житейской
несправедливости я допил остатки коньяка и завалился спать …
Проснулся я от громкой и нецензурной ругани соседа Егора. Страшно болела
голова. Солнце стояло в зените. Смутно вспоминая события прошедшей ночи,
я босиком и в трусах вышел во двор …
- Ах, ты сука глухая, мать твою растуды, - Егор бил ногами свою
породистую собаку, та пыталась увернуться и выла, - не уберегла, сука,
хозяйское добро! А тебя, я смотрю, тоже обчистили ворюги ночные? -
вопрос адресовался явно не собаке, а мне...
Я оглядел свои владения. Боже мой, моей гордости, моей капусты не было!
Вместо нее красовались стройные ряды обрезанных кочерыжек. Не было также
моркови и свеклы. Одна только срезанная ботва напоминала о том, где и
какие овощи росли вчера в моем огороде …
Я взвыл громче и злее собаки соседа. Какой я теперь сторож? Проспал
урожай! Увлекся проходящей юбкой! Что я скажу своей жене?! А объясняться
с ней придется … Я, ее муженек, не только проворонил урожай, но и
умудрился за один день сожрать аж недельный запас подуктов и каких?! Я
знал, что моя мнительная половина последнему просто не поверит! Что же
делать? Надо договариваться с соседом и срочно готовить алиби …
Позднее, успокоившись, я позвонил жене. Толково разъяснил обстановку.
Сказал, что мы с соседом отправились на ночную рыбалку, ставить
сети-верши на карасей. Вернулись только под утро. Воры за это время не
только обчистили наши огороды, но забрали все ценное из холодильников …
- Я предполагала это, - успокоила меня сразу жена, - Знаешь, я сегодня к
тебе приеду. Ты ведь теперь голодаешь … Надо наварить тебе свежих щей.
Ах, да - капусты у нас теперь нет! – вдруг вспомнила она. Пока я буду в
дороге, милый, купи на местном рынке свежей капусты. Только обязательно
бери в палатке №7. Там торгуют муж с женой. У них всегда свежие и
симпатичные овощи! – и супруга закончила наставление.
Признаться честно, я до этого ни разу не был на местном поселковом
рынке. Пришлось идти. Рынок я все же нашел. Палатка №7 оказалась
временно закрытой. Около палатки стояла грузовая «газель» и здоровенный
мужик разгружал ее. Я объяснил ему, что жена наказала мне взять капусту
только в их палатке! Польщенный мужик крикнул:
- Клавка, открывай! К тебе пришел наш покупатель! – и снова погрузился в
работу …
Окошко палатки открылось и оттуда выглянуло приветливое лицо … Клавы! Я
остолбенел. Она! Моя - соблазнительница!! Я стоял с раскрытым ртом и
вытаращенными глазами … Приветливое лицо лукаво подмигнуло мне и
последовал вопрос:
- Тебе чего надобно, козлик?
- Капусты! - только и смог выдохнуть я из себя …

07.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Европейский суд …
Январь, 2009 г. Россия обращается в международный европейский суд:
Украина не хочет платить за газ, а сосет его на халяву …
Январь, 2010 г. Европейский суд собирается приступить к работе. Украина
по-прежнему сосет халявный газ …
Январь, 2012 г. Европейский суд вынес решение: поскольку газ у России
закончился, дело – прекратить!

03.12.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Экс-министр Сердюков на передаче «Как стать миллионером?».
Зная, что любимая песня игрока «Я уеду жить в Лондон!»,
Дибров предлагает провокационный вопрос: «Когда можно
ехать в Лондон?» и 4 варианта ответа: когда станешь миллионером,
когда станешь миллиардером, когда рак свистнет и никогда.
Толик багровеет, растерян и просит разрешения позвонить другу:
- Когда закончится следствие! – уверенно отвечает друг …

Акындрын – 3.12.12

02.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Последние новости. Обращаясь к российской элите и федеральному собранию,
президент в очередной раз осудил коррупцию, откаты и злоупотребления
чиновников. Он даже назвал цифру ущерба – более 1000 млрд. в год.
Многие, сидящие в зале, стали заметно нервничать, ожидая от него
разоблачений …
Но президент оказался на высоте. Чтобы снять напряжение и вдохновить
присутствующих на дальнейшую работу, он закончил выступление блестяще.
«Все мы живем для своих детей, - сказал президент, - и работать должны
так, чтобы дети потом жили еще лучше!» Собравшиеся были не дети, намек
поняли, повеселели и аплодировали президенту 28 раз …

10.11.2010 / Остальные новые анекдоты

- Холмс, я не понимаю: в стране больше 10 млн. безработных, а парламент
предлагает увеличить рабочую неделю до 60 часов?!
- Элементарно, Ватсон. Чем больше в стране безработных, тем больше
должны вкалывать другие, чтобы прокормить их!

24.12.2010 / Остальные новые анекдоты

-Холмс, Вы слышали новость: Анну Чампан включили в высший Совет?!
- Это не новость, Ватсон. У политиков и проституток много общего …

17.12.2009 / Стишки - основной выпуск

На встрече с лидером единым …

Мужик вопрос сумел задать:
- Когда воров начнут сажать?
Премьер не стал лукавить:
- А кто же будет … править?!

30.03.2011 / Остальные новые анекдоты

После подсчета населения грустный президент беседует с премьером:
- Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на
миллионы! Что делать? Как остановить губительный процесс?!
- А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы
с бедностью. Если темпы вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в
России сократится в два раза!

09.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы выглядеть настоящим мужчиной, ДАМ хочет родить полицию, построить
«Дом-3» в Сколково и посадить Лужкова.

12.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик звонит из командировки домой. Услышав незнакомый мужской голос,
сразу теряется:
–Можно позвать к телефону … - и культурно по имени и отчеству называет
свою жену. Долго ждет …
- Извините, объект занят. Перезвоните позднее. – голос замолкает и
включается музыка …
Мужик, понимая, что слышит голос автоответчика, успокаивается. Потом
перезванивает:
- Ты почему долго не отвечала? Я даже растерялся вначале …
- Сразу не смогла, да и автоответчик тоже растерялся. Представляешь, он
даже не знал моего имени?!

29.10.2016 / Стишки - основной выпуск

Минимальная зарплата …

Минимальная зарплата,
не зарплата – одна хрень …
Чтобы выжить – маловата:
всего двести рублей в день!

Принесли вчера платежку
за квартиру. Мне – хана:
прочитал я … Неотложку
сразу вызвала жена.

На продукты, свет и воду
цены выросли вдвойне …
Х.. всучает Власть народу
по «кадастровой» цене!

Эти цены, словно мифы,
нас пугают каждый раз:
и опять растут тарифы
на жилье, ремонт и газ …

Верим, Путин – патриот …
Но, китайцы ему ближе, -
газ китайцам продает
по цене … намного ниже!

Акындрын – 28.10.2016

01.04.2009 / Остальные новые истории

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
- Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
- Представляешь, - сбивчиво объясняет отец, - поднимаюсь спокойно по
лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда
спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел
я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху?! За
что?! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына!» - и
шмыг за дверь, и дверь на замок... …Ну, рассказывай, паршивец, -
обращается отец к сыну, - что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает
нехотя объяснять:
- Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в
квартире шарики надуть...
- Какие-такие шарики? – недоумевает отец
- Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки

- Боже мой! - жена со слезами обращается к мужу, - Прости меня, дорогой,
а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил
три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли.
Прости меня, дуру, за глупую ревность! - и она заревела громче …
- Молчи, дура, - за умную сойдешь! - рявкнул отец. К Вовочке: -
Продолжай, паршивец …
- А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у
меня. Только слюней и соплей туда напускал … Тогда я пошел с ними к
Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать
велосипеды …
- Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, - про шарики
рассказывай!
- А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня
встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне
оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы,
что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом
уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что
пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом
задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно: «Мальчики, я
сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец,- кричит она,
- достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.» Васька обрадовался
и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом
на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают
между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками
в лицо и тихим голосом спрашивает: «Говори, сука, чьи эти сладости?!»
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза
вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не
выдержал и сказал правду: «Они принадлежат моему папе!» Отец Васьки
посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться.
Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …

21.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Чтобы как-то справиться с растущими протестами россиян, министр МВД
встретился с китайскими товарищами, чтобы изучить их опыт борьбы с
митингующими. Зная не понаслышке проблемы россиян, мудрые китайцы
посоветовали ему начинать с внедрения их метода борьбы с коррупцией …

08.10.2009 / Остальные новые истории

Моя дочка Таня очень смышленая девочка. Буквально все налету схватывала,
когда еще не ходила в школу. А стала учиться в 3-ем классе, вдруг
забуксовала. Троечки стала приносить, а иногда даже и двойками удивляла
нас. Я, жена, а также дед с бабкой, недоумевали. Ну, где справедливость?
Ведь мы были уверены и даже точно знали, что наша девчушка самая
талантливая из всех своих одноклассников! Что надо сделать, чтобы ее
талант проявился в учебе?!
- По-моему, девочке не хватает стимула в учебе! – вдруг неожиданно
заявил дедушка. Мы с женой вопросительно посмотрели на старого. Видать,
из ума выживает! Но он, не обращая внимания на наши взгляды, невозмутимо
стал развивать свою мысль:
- Вот Вы оба работаете и, естественно, не за так …
- Но, Таня учится для себя! О каком стимуле может идти речь!? – резко
возразила свекру моя жена, понимая куда он клонит …
Дело в том, что сын наших соседей Василий, с которым наша Таня дружила,
был учеником 4-го класса той же школы, и был отличником! Дедушка Василия
не скрывал, что успехами в учебе внук обязан не родителям и школе, а
конкретным стимулам, которые он ввел сам...
За каждую «пятерку» в дневнике Василий получал от деда пятьдесят рублей!
Такое стимулирование было явно обременительным для пенсионера, который
назанимал практически у всех соседей нашего дома … Зато Василий был
круглым отличником, успешно получая за свои знания неплохие денежки! И
моя жена не зря возраражала. Она знала точно, восколько обходилась такая
учеба родственникам Василия …
- Зная Ваше отношение к этому вопросу, - дед знал, что хотела сказать
сноха, - я готов стимулировать и даже контролировать успеваемость
внучки! Ради этого я готов на все. Если денег не хватит, пойду работать

Спорить было бесполезно. Дед был упрямым. В тот же день достиг с внучкой
оглашение. Условия были такие же, как и Василия, и случилось чудо. Наша
дочка за короткий срок стала круглой отличницей! И она успевала не
только учиться, но и регулярно посещала с Василием все дневные
киносеансы. В ее комнате появилось много безделушек, но мы с женой были
спокойны, зная источник финансирования покупок. Да и дед не особенно
вникал в ее затраты. Он стал работать сразу на двух работах и
возвращался домой поздно. В субботние дни, хорошенько выспавшись после
трудовой недели, он брал в руки дневник и дотошно изучал. Подсчитывая
все пятерки внучки за истекшую неделю, каждый раз задавал один и тот же
вопрос:
- А почему, Таня, тебя по одному и тому же предмету учительница вызывает
к доске каждое занятие?!
Но надо отдать должное деду, - рассчитывался он всегда честно и
аккуратно. Но нам, родителям, тоже было непонятно такое обилие пятерок и
я даже высказал жене нелепую фантазию: а может быть учительница в
сговоре с внучкой, а та делится с ней выручкой?! Но жена обозвала меня
тупицей и я больше уже не сомневался в учительнице и внучке …
Однажды я в почтовом ящике нашел извещение. В ближайшую пятницу все
родители учеников 3-го класса, где училась наша дочь, приглашались на
родительское собрание. Внизу стояла приписка - явка строго обязательна!
Жена заявила, что в пятницу сразу после работы она не сможет, надо
срочно купить продукты на выходные. Дед заявил, что он в эти часы
работает. Пришлось на собрание идти мне. Скажу честно: я не волновался,
как некоторые родители. Причин для волнения не было. Дочь – круглая
отличница! Наверно, меня, как отца, учительница начнет хвалить и ставить
в пример другим родителям. Я уже мысленно стал сочинять ответную
хвалебную речь …
Родителей собралось не так уж и много. Когда учительница делала
перекличку, она очень серьезно и пристально смотрела на меня:
- Очень хорошо, что пришли добровольно. Я исписала весь дневник и уже
хотела вызывать Вас через милицию …
- В чем собственно дело?! – только и смог я задать свой единственный
вопрос …
Далее все происходило как во сне и вопросы адресовались только мне.
Оказалось, что наша дочка, гордость всей нашей семьи, является
круглой.... двоечницей?! Я видел ее дневник, усеянный двойками и
исписанный нервной рукой доведенной до отчаяния учительницы.
Одна из таких записей мне врезалась в память: «Родители, ради Бога,
пожалейте меня! » Я был ошеломлен и подавлен. Как же так? Круглая
отличница и такое вытворяет … Голова шла кругом. Выходит, у дочки был
второй дневник? Бедный дедушка! Он не перенесет обман любимой внучки?
Потом была разборка. Бабушка со снохой, наглотавшись успокоительного,
сразу вырубились …Танюшка тоже разревелась. К моему удивлению, самым
стойким и выдержанным, как нестранно, оказался дед, пострадавший в этой
истории больше других:
- Я не вижу здесь ничего трагичного. Ну, сделала внучка глупости. Молода
еще, неопытна … А ты чего ей дневником в лицо тычешь? –
вопрос адресовался мне, - Сам-то и не такое выделывал, или апомнить?! -
дед сделал паузу и добавил, - Другое сейчас время: даже многие взрослые
дяди и тети ради стимулов делают большие глупости и даже преступления.
Возьми, к примеру, банкиров и правительство. Совсем не работают, но им
мало дармовой и большой зарплаты. Придумали и установили себе стимулы
похлещи: премии, бонусы, откаты и много чего такого … Хапают нагло,
никого не боятся! А у внучки совесть есть. Не плачь, - обратился дед к
любимице, - я верю, что ты сможешь учиться и без стимулов...
Дед как "в воду смотрел"! Сейчас дочка учится без стимулов и учится
хорошо. А вот ее друг Василий резко сбавил в учебе после того, как его
отец сходил в школу на родительское собрание … Но, зная отца лично, я
думаю, что Василий скоро исправится. И еще думаю, что польза от
родительских собраний все же есть...
(история не придумана, а взята из реальной жизни)

20.10.2010 / Новые истории - основной выпуск

Как я посетил театр...
Соседка, «дама бальзаковского возраста», упорно приглашала меня в театр.
Я – холостяк и не любитель посещать места, где людей приобщают к
искусству. О таких местах я уже кое-что знал. Но и соседку не хотелось
огорчать. Тем более, что она уже основательно «просветилась» от своей
подруги по поводу содержания спектакля и была неумолима в своих доводах:
- Понимаешь, Иван, - так она меня называла, когда хотела в чем-то
убедить, - мы многое потеряем, если не увидим этот замечательный
спектакль своими глазами. Там много эротических сцен, которые не увидишь
даже в театре Евтюка. Представляешь, главная героиня, жена олигарха,
достигшая в жизни уже всего, начинает разочаровываться в своей жизни. В
спектакле есть замечательная сцена, где она, сидя на золотом унитазе в
своей спальне, произносит такой монолог, что многие зрители плачут. И
подруга так разревелась, что даже объявили антракт и вызвали «скорую».
Понимаешь, эту сцену надо видеть …
- Ну, хорошо, идем! - согласился я, понимая, что лучше один раз увидеть,
чем много раз слушать…
И уже через день соседка показала мне два билета на этот хваленый
спектакль, который начинался в 18-00 в ближайшее воскресенье. Она
предупредила, что зайдет за мной в 17-00….
В субботу, как и обычно, мы с приятелем были в гостях у двух
очаровательных подружек. Были там весь день и прихватили даже
последующую ночь. Время летело незаметно, и только после обеда в
воскресенье я с трудом стал осознавать, что завтра мне на работу и утром
у меня очень важная деловая встреча с иностранцами! Эту встречу надо
было провести безукоризненно и, естественно, о спектакле я даже не
вспомнил. Кое-как я разъяснил компании, что мне надо ехать домой … Меня
долго не хотели отпускать. И только с третьего захода, приняв на
прощанье трижды «напосошок», я, наконец, вырвался от них и примерно в
16-00 добрался до своей квартиры и тотчас вырубился в прихожей …
Я долго не мог проснуться и только по непрерывным толчкам понял, что
рядом кто-то есть:
- Ну, слава Богу, жив! А я уже хотела вызывать «скорую»! - лепетал
знакомый мне голос радостно, когда я открыл глаза, - Я пришла к Вам
полчаса назад. Вижу - дверь открыта! Еле Вас разбудила. Вставайте
скорей, мы уже опаздываем …
- Куда? – с трудом спросил я. Но увидев изумленные и с укором смотревшие
на меня глаза, стал нехотя подниматься с кушетки и кое-что вспоминать.
И, наконец, вспомнил все. Отпираться было бесполезно. Я знал характер
соседки. Она взяла меня под руку и, как под конвоем, уже через полчаса
доставила в театр …
Сидя в мягком кресле партера и слушая актеров, я расслабился и быстро
задремал. Но даже сквозь сон чувствовал непонятную тревогу и меня
одолевало какое-то смутное желание. В какой-то момент меня очень сильно
толкнули в бок и голос соседки страстно прошептал:
- Смотрите, Иван, сейчас будет та самая сцена, о которой я Вам
рассказывала прошлый раз …
Взглянув на сцену, я ничего там интересного не нашел. Но зато сразу
вспомнил - чего мне хотелось во сне. Мне нестерпимо хотелось
холодненького пивка. … Но еще нестерпимее хотелось … по-малому! И
настолько нестерпимо, что буркнув соседке: «Сейчас вернусь!», я в
первую попавшую дверь стремительно выскочил из зала и помчался по слабо
освещенному коридору. Мне казалось, что туалет должен быть где-то рядом,
и, наконец, я увидел его. Раздумывать было некогда. Я буквально рванул
дверь на себя и вломился внутрь. Освещение было тусклым, таким, каким
оно бывает в привокзальных туалетах. «Значит, попал правильно» –
мелькнула радостная мысль и тут же исчезла. Единственный унитаз был
занят. И на нем сидела … женщина, и она разговаривала сама с собой?!
«Черт возьми! Попал в женский туалет, да еще к сумасшедшей!» -
мелькнула вторая, менее радостная мысль. Раздумывать дальше и, тем
более, искать здесь спасительный писсуар было делом дохлым. Однако
присмотревшись, я увидел впереди белую полоску, а за ней - большой
приямок … «Канал для стока мочи!» – догадался я и смело расстегнул
ширинку. И уже почти заканчивая эту спасительную для меня процедуру, я
услышал вдруг грохот и мгновенно вырубился второй раз за этот день.
Очнулся от знакомого мне голоса. На краю моей больничной койки сидела
соседка. Увидев, что я открыл глаза, и совершенно не обращая никакого
внимания на мое состояние, она продолжала:
- Печально, Иван, что у Вас случился повторный приступ именно в театре.
И Вы не смогли досмотреть спектакль до конца. Представляете, в этот раз
режиссер уже по-новому, более современно, поставил концовку спектакля. В
тот самый момент, когда главная героиня начала свой блистательный
монолог, и я уже готова была заплакать, вдруг неожиданно распахивается
дверь в спальню и появляется ее любовник. Героиня не замечает его и
продолжает говорить, обращаясь к зрителям. Любовник растерян, от
безумной страсти мечется по сцене и, наконец, не выдерживает и выливает
эту страсть на … музыкантов в оркестровой яме.
И здесь, по задумке режиссера, появляется еще один любовник героини. Он,
обуреваемый ревностью, с криком «Он меня хотел замочить!» со всей силой
бьет своего соперника контрабасом по голове...
«Так вот чем мне пробили голову!» – сразу возникла в голове
успокоительная мысль-отгадка. И я в третий раз за день беззвучно
вырубился. Но, уже через неделю меня выписали. Сразу же позвонил шеф и
сказал, что моя встреча с иностранцами не отменена, а лишь перенесена и
состоится, когда я выйду на работу. И она состоялась. Встреча была
плодотворной. Иностранцы, как мне показалось, остались довольны.
Особенно мне запомнился один из них. По окончании встречи он, хитро
улыбаясь и подмигивая мне, сказал на ломанном русском понятную лишь мне
одному фразу:
- Я ходить в замечательный театр. Я видеть там талантлив актер, как Вы!
- Горжусь Вашим комплиментом! – не растерялся я, тоже подмигнул ему и
крепко пожал руку на прощанье. Шеф был в восторге, и я понял, что он на
том спектакле не был …

14.01.2016 / Стишки - основной выпуск

Давно народ российский замечает, -
У Власти нашей чего-то не хватает …
Зато полно в ней властных идиотов:
Хотят - из нищих сделать патриотов!

Акындрын - 12.01.2016

29.11.2016 / Стишки - основной выпуск

Народу давно за Державу обидно, -
Нищает народ и просвета не видно …
А Власть на Державу не обижается:
Народ обдирает, - обогащается!

Акындрын – 28.11.2016

14.01.2014 / Стишки - основной выпуск

Мир восхищается и не напрасно …
(Президент РФ Владимир Путин занял третье место в рейтинге людей, которыми больше всего восхищаются в мире. Рейтинг составлен британской газетой Times по итогам соцопроса …)

Китайцы на Россию не в обиде:
Хозяева они в тайге, сплавляют – лес!
От нас всё получают в лучшем виде, -
Мы им даём сырье, у них - прогресс …

Американцы любят Путина сильнее
И есть за что: наш президент - не псих,
И кожей он значительно светлее …
К тому ж - «заначки» все хранит у них.

Для европейцев тоже сделал много:
Потоки новые пустил и завалил сырьем,
И за оттоком капитала следил строго, -
В офшоры триллионы вывели при нем …

Согласны россияне с «Times» по итогам:
Добился наш «отец» триумфа своего, -
Для мира Путин сделал очень много …
Для своего народа - не сделал ничего!

Акындрын – 14.01.2014

15.10.2010 / Остальные новые анекдоты

Свежая быль. Вчера на приеме в Кремле одному из приглашенных наших
губернаторов в любимом президентском салате попался … червяк. Не
дожидаясь Указа президента, губернатор самовольно отрешился от салата и
имел неосторожность поделиться новостью в интернете …
Советник президента, осуждая самовольные действия губернатора, сказал:
- Губернатора надо отстранить от кормушки «в связи со слабоумием»!
Червяк оказался и то умнее: он правильно выбрал нужный салат, кушал с
аппетитом и при этом … помалкивал!

24.10.2012 / Остальные новые анекдоты

Мизерной пенсии старушке не хватает даже на еду, а государство выселяет ее из «хрущевки» за долги. Последняя надежда - бог:
-Господи, прости грехи мои, помоги погасить долги за квартплату !
-Грехи - прощаю! А по долгам – обратись к «отцу нации». Он уже
простил арабам и корейцам многомиллиардные долги …
-Исламистам и буддистам простил, а православным – не хочет!

30.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Для преодоления кризиса правительство упорно продолжает «сливать»
государственные сбережения в так называемые
«доллароскупающие» банки. Учитывая возрастающий спрос на доллары,
американское правительство приняло решение напечатать дополнительно
триллион баксов специально для российского потребления. Предполагается,
что на таких купюрах будут изображены портреты выдающихся политических
деятелей современной России.

02.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье …
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец.
- А мама говорит, что меня принес залетный орел?!
Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет:
- Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …

04.05.2012 / Стишки - основной выпуск

Он - в президентах был, в премьерах,
как раб, работал на «галерах» …
Галеры сдвинуть долго не могли, -
друзья в другую сторону «гребли»!

13.07.2011 / Остальные новые анекдоты

Президент разносит главу своей администрации:
- Ваш заместитель Сурков спятил! Он утверждает, что Путин и Кадыров
посланы в Россию самим богом. А кем я послан?!
- Вы же сами знаете, кем посланы, господин президент …
- Попрошу без намеков! Знайте, я послан самим народом!
- Согласен с Вами: и народом посланы тоже …

22.10.2017 / Стишки - основной выпуск

Не повезло ...

«Элита» наша, грабя государство,
К Европе проявила «интерес», -
В оффшорах спрятала богатство,
А Трамп узнал через конгресс ...

Не повезло элите из Кремля, -
Начать ... придется ей с нуля!

Акындрын – 22.10.2017

08.06.2009 / Стишки - основной выпуск

А вдруг к нам приедет царь …

Посетил премьер задворки.
Приземлился в Пикалево
И устроил там разборки
Олигархам нашим снова:

-Что Вы, изверги, творите?!
Позакрыли все заводы!
Все вопят, а Вы хамите,
Ненасытные уроды!

«Экономить» стали, жмоты:
Здесь протянут скоро ноги!
Люди стонут без работы
И выходят на дороги,

И скандируют, поверьте!
Слава Богу, что без мата …
Барыши свои умерьте,
Срочно выдайте зарплату!

Распишитесь под наказом.
Одолжить готов Вам ручку …
Митингующие разом
Получать пошли получку.

А в далеком «мухосранске»
Без работы и без веры
Люди скромно, по-граждански,
Телеграммы шлют премьеру.

И надеются, как встарь:
А вдруг к ним приедет царь?!

07.09.2010 / Остальные новые анекдоты

После переименования милиции в полицию, все чиновники России с
нетерпением будут ждать от президента очередной инициативы – заменить
слово «коррупция» на безобидное «коммерция»!
Акындрын – 7.09.10

17.12.2010 / Остальные новые анекдоты

-Холмс, почему у нас нет закона о легализациих проституток?!
- Элементарно, Ватсон. Парламентарии боятся конкурентов …

14.11.2014 / Стишки - основной выпуск

Отчего слабеет рубль ...

Пора правителям задумался в Кремле:
Заводов - нет, нет сельского хозяйства!
Сидит страна на ... «нефтяной игле»,
слабеет рубль от ... распиздяйства!

Акындрын – 14.11.2014

26.12.2008 / Стишки - основной выпуск

Новогодняя считалка …

Раз, два, три, четыре, пять:
Дядя Сэм подвел опять …
Нефть валютою не пахнет!
Олигарх у злата чахнет …

Кризис бродит по Европе!
Ударяет всех по попе
И до нас уже добрался …
Наш «обама» постарался:

Словно добрый маг и бог
Олигарху он помог.
Банкам тоже помогает
И «что делать?» - тоже знает …

Раз, два, три, четыре, пять:
Казну будет пополнять!
Увеличит он налоги
На все «тачки» и дороги,

Электричество и воду …
Обещает он народу
И готов уже поклясться:
Рубль не будет опускаться …

А народу все равно:
Он лежит уже давно
В очень «развитой» стране
У нее на самом дне …

Раз, два, три, четыре, пять:
Не пора ли - наливать!
Новый Год нас не пугает,
Пока «путинки» хватает …

22.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Идет урок ОБЖ. Тема: «сексуальные маньяки». Учительница:
-Вовочка, твои действия, если повстречается маньяк?
-Марьванна, они меня обходят стороной и всегда встречаются только с моим дедом …
-Интересно … И каковы действия дедушки?
-А он говорит, что не пойдет голосовать, поскольку эти кандидаты заебли весь народ!

27.12.2012 / Стишки - основной выпуск

Сменили лозунг на девиз …

Страна скатилась быстро по наклонной вниз,
А с ней «Свобода, Равенство и Братство!» …
И сразу лозунг изменился на девиз:
«Коррупция, Инфляция и Блядство!»

01.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем:
- Делай все, что он захочет, но только не дай ему заснуть.
- Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает!
- Значит, у него есть любовница, которая не дает заснуть …

Акындрын (1262)
Рейтинг@Mail.ru