Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 ноября 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Холмс, я не понимаю: в стране больше 10 млн. безработных, а парламент
предлагает увеличить рабочую неделю до 60 часов?!
- Элементарно, Ватсон. Чем больше в стране безработных, тем больше
должны вкалывать другие, чтобы прокормить их!
Если Вы плохо себя знаете, попробуйте летом проехать несколько остановок
в переполненной маршрутке, в "час пик", хотя бы с одной лыжей.
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к
продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...
путин и на дне байкала был, и лётчиком в небе, на болиде "Формулы один
освоил 240 км/час,
- -------
и ничего его с...ку не берет...
В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое распоряжение
сверхсовременную аппаратуру, которая позволит метеорологам предсказывать
температуру с точностью до 20 градусов Цельсия.
Основа здоровья любого организма - чуткое отношение к нему владельца.
Если говорит тебе организм: "Сегдня работать не хочу!", то это значит,
что на работу идти нельзя.
Встречаются две блондинки:
- Как у тебя с ним?
- Как в анекдоте …
- Не поняла?!
- Я тоже не поняла, но смеялась …
Наверное в раю тоже есть "палата №7". туда попадают российские режиссеры
с манией величия. Их вылечивают, и отправляют в Ад.
У лотерейного киоска
- дайте мне билет самой проигрышной лотереи.
- может беспроигрышной?
- нет всё правильно, проигрышной, чтоб точно не выиграл, хочу тёще
подарить, чтоб потом жалеть не пришлось.
- Яша, скажи что-нибудь такое, чтобы настроение поднялось.
- Домкрат.
На улице подвыпивший мужичок подходит к ролевикам:
- Ребята, вы кто такие?
- (гордо) Мы - ролевики.
- Это что, типа домохозяйки и сантехника?
Из разговора двух автомобилистов:
- Почему нашего премьера неудержимо тянет порулить авто?
- Скучает мужик: ведь на телеге, где он сидел, руля не было.. …
Уж не знаю, как там будут распределяться налоги с болванок среди
авторов, но одно можно сказать с уверенностью: anekdot.ru в этом списке
не значится...
7
- Молодой человек, уступите место даме!
- Не могу. Сидевший на этом месте пассажир вышел двумя остановками
раньше и попросил место покараулить.
Лента.ру предлагает: Задай вопрос лидеру ДДТ!
(http://lenta.ru/conf/ushevchuk/)

В лидеры выбивается вопрос:

М... А как вас там зовут?
Подпись: Вова.
Компания Samsung подала в суд на украинского певца Михаила Поплавского
за плагиат. В заявлении утверждается, что артист в своем репертуаре
пользуется звуком стиральной машины, который она издает во время работы.
27
Победителей не судят, но. Стоит его засудить, как он тут же превращается
в побежденного.
23
Вот интересно с какой целью ГРУ заставляет своих шпионов добывать
сведения об условиях содержания в тюрьмах и о политической жизни в США.
Наверное хотят опубликовать компроментирующие материалы под заголовками:
"В американском кино всё врут!".
А вы знаете, что после упрощения Правил полетов, все водители московских
маршруток купили себе лицензии пилотов!
- Нет! Не надо! Я ещё мальчик! - умолял он любимую женщину...
Симптомы свиного гриппа: больной любит борщ, ставит ноги на стол,
купается в Москве-реке.
25
- С вами, ребята, кашу не сваришь!
- Ага, сырую крупу жрём...
3 д очки и 3 дочки. Всего один пробел, а как меняется смысл!
5
Продаю билеты на Конец Света - смотрите, не пропустите.
В связи с замедлением мировой экономики голубя мира предложено заменить
на устрицу мира. Впрочем, в ООН раздаются голоса защитников равенства и
прав животных, чтобы передавать эстафету этого титула ежегодно.
Например: ежик мира, скунс мира, удав мира и т. д.
На Чукотке:
- Здрасьте, я ваша следователь по особо важным делам.
"Я продолжал шпионить в пользу РФ в тюрьме!" - заявил осужденный
сотрудник ЦРУ и потребовал повышения зарплаты.
Почему всё правительство фашистской Германии знало, что Штирлиц -
русский шпион, но не арестовывало его? Потому что Мюллер, на досуге,
любил слушать как Штирлиц виртуозно играет на баяне.
В табачном киоске: набор для курящих дам - очень тонуие и легкие
сигареты и два пластыря "Никоретте".
Госдума ограничила обьем горючего на предвыборных гонках на болидах
формулы 1. Теперь он не может превышать суммарной добычи за последние 10
лет, за вычетом похищенного Ходорковским.
— Как понимать: Кривой Рог?
— Как прямой!
26
Убейте меня кто-нибудь, я такой плохой, а то у самого рука не
поднимается - такой я хороший.
Сидит Штирлиц в кабинете и что-то пишет. Заходит Мюллер:
- Донесение Юстасу?
- Анекдот Вернеру!
- Дай почитать!
- Читайте!
- Какая-то белиберда, никак не разберу...
- Зашифровано же!
- Так ведь Вернер тоже не разберется!
- Тем лучше. Анекдот то, по большому счету, всеравно не получился...
Лежат Петька и Чапаев. Петька плюнул в потолок попал в Чапаева.
Чапаев говорит-Петька, ты чё предупреждать надо!
Петька кричит-предупреждаю!
Чапаев спрятался под одеяло а Петька КАК ПЁРНЕТ!

(СЕРЁГА)

Вчера<< 10 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.03:
Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.
Рейтинг@Mail.ru