Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 марта 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить,
например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково
там.
Чёрный день- это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально
думаешь, что это неплохая сумма.
Сборной России срочно нужен тренер.
Адвокат у нее уже есть.

(C) Oleg
После подсчета населения грустный президент беседует с премьером:
- Вымирают самые бедные слои народа! Каждый год население сокращается на
миллионы! Что делать? Как остановить губительный процесс?!
- А ничего не делать! Процесс под контролем и идет согласно плана борьбы
с бедностью. Если темпы вымирания сохранятся, то к 2024г. число бедных в
России сократится в два раза!
"Не можешь победить врага - возглавь его!". Похоже, именно этим древним
принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.
30
В последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
Хотите знать, почему? Да просто с недавних пор всё, что ни скажет
премьер или президент, мне кажется ужасно разумным...
Разговаривают двое больных:
- Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если
найдет-обязательно обезвредит.
- А если нет?
- Подорвет здоровье больного.
А нельзя ли поправить земную ось, если все китайцы, одновременно,
спрыгнут с табуретки?
Когда русский медведь по-настоящему рассердится, про стреляющих
кавказцев новостей уже не будет.
18
xxx: губернатора обосрали на одном из форумов ххх: он подключил отдел
"К", нашёл обидчика и подал на него в суд за оскорбление ххх: самое
интересное, что автора поста оправдали потому что его юрист смог
доказать, что слово "сучара" - это большой сучок
Смысл известной сказки Астрид Линдгрен был искажен по вине переводчика.
Оказывается, Карлсон жил не на крыше, а благодаря ей.
Рад бы в рай - да врачи не пускают.
- Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.
Из закона «О госслужбе»: Идеальный чиновник должен быть гермафродитом –
трахать подчиненных и удовлетворять любую прихоть начальника.
Утренние офисное наблюдение:

Сонная девушка - всю ночь дарила счастье...
Сонный парень - всю ночь бухал...
Сонный программист, независимо от пола - как обычно.
Телеканал Россия-1. Октябрина Ганичкина дает советы садоводам. Посеешь,
говорит, огурцы, вырастают огурцы, посеешь перцы, вырастают перцы. Хочу
не согласиться. Сеял и огурцы, и перцы, вырастают одуванчики. А когда
посеял ключи от машины, на участке выросли соседние мужики с банкой
самогона и утром пришлось тащиться домой в электрическом поезде.
© konde13
Просто грудь распирает от гордости за нашего президента.
Как твердо он поставил перед Обамой вопрос!
- Или президент Каддафи, или на следующий год Я!
Жена спринтера Астафурова ушла к марафонцу Козлову.
- Я не вру - я просто хорошо сочиняю.
Все как всегда.
Медицина - для медработников.
Образование -для учителей.
Полиция- для полицейских.
Коррупция- для корупционеров.
Вот только с демократией что-то происходит.
Она теперь - только для президента.
- Вот смертники???!!! - увидев мужиков чистящих снег на обледенелой
крыше, подумал спешащий на работу шахид.
Мама: Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что,
поругалась с девочками?!
7
Женатые люди менее энергичны. Это научный факт. Потери мощности на
трение.
Лишнее место для поцелуя у пышных женщин не бывает.
Спасибо проекту "Дом 2" за то, что мужики могут спокойно посидеть в
интернете.
12
Это только собака - друг человека. Академик Павлов давно доказал, что
человек собаке вовсе никакой не друг.
Умарову заочно предъявлены обвинения в совершении теракта в Домодедово.
Умаров заочно покаялся.
Футболист, забивший гол в ворота "Динамо", получил срок.
- Дорогая, скажи свои размеры груди, талии и бёдер, чтобы я точно знал,
насколько мне не повезло.
Не очень понятно, почему неделание чего-то некоторые считают своим
достоинством, но любопытный факт: раньше в резюме некоторые товарищи
старательно указывали "не пью, не курю", а теперь все чаще встречаешь:
"Социальными сетями (Вконтакте, Одноклассники, icq) не увлечен".
5
Друг рассказывает:
- Вот кота завел - зовут оБоссум!
- Ух, ты! Это он наверно у тебя пушистый и в черно-белую полоску?
- Нет, ссыт зараза по углам!!!!! )))
Когда вы входите в общественный туалет, представьте, что вы из него
выходите, и вам станет сразу немножко комфортней.
- В Японии проснулось 13 вулканов.
- Если так и дальше пойдёт, то действительно, губернатор Японщины скоро
будет рапортовать в Москву об успешной посевной компании по уборке
яровых в Магаданской области...
19
С новой разновидностью робингудства в лице президента Обамы пришлось
столкнуться российским политикам: Он отбирает ответы на свои вопросы у
богатого на них Путина и отдает их бедному Медведеву, чтобы тот ими
подавился...
- Ты в снах разбираешься?
- Знаю только, что какашки – к деньгам.
- А мне приснилась здоровенная зеленая муха. Она летает по квартире и
что-то ищет, ищет... а найти не может.
- А, это к тому, что у тебя дома деньги кончатся.
44
Гидрометеоцентр России объявляет конкурс на наиболее точный прогноз
погоды среди телерадиоканалов. Победитель получит бесплатную
корпоративную путёвку в зону очередного цунами.
Теперь "black" переводится как "афроамериканец" или "афроамериканский".

Страшно подумать, что скажут металлисты, если написать по-английски
"black metal" и перевести это...
В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его
встречает одетая в траур жена клиента и говорит:
- Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас
будь сказано, умер.
- О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от
вас.
-Калпол, Калгель, Калгон...-так вот зачем нужны очистные сооружения!
- Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого?
- Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую
действительность!
Увидел в зеркало заднего вида паровоз проходящий по железке рядом с
дорогой... Там у них кино снимают, а у меня страховка кончилась...
- Когда ереванский "Арарат" станет чемпионом СССР?
- Тогда, когда за него будут играть Поркуян, Мунтян и ещё девять
киевлян!
Объявление.
Отпускаю комплименты оптом. Недорого. Минимальная партия - сто штук.
Красивым девушкам - скидки.
Жених и невеста так рьяно принялись за дело, что были доставлены в
больницу с ожогами половых органов.
45
Пора наконец-то определиться, как обращаться друг к другу. Предлагаю к
добропорядочным гражданам, полностью уплачивающих налоги, и ведущих себя
достойно, обращаться “господин”. А к гражданам, если хотя бы одно верно,
не платящих налоги или уплачивающих их только частично, получающих
“черные” зарплаты, любящих “халяву”, ведущих себя заискивающе,
обращаться “товарищ”.
28
Мужу говорю: чЁ носки раскидал?
Он отвечает: Это по феншую... пусть лежат - не трогай!
Так что у нас сейчас все по феншую... и игрушки которые лялька
раскидывает то же по феншую валяются. )))
Самый смешной анекдот за 19.02:
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Рейтинг@Mail.ru