Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Остров Свекровищ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? - Извините, я не кукушка. - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! - Я не кукушка. - Ну доктор! - Не кукушка! - Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну! - Ну, ку.
-Доктор Ливси! Как моё самочувствие? - Плохо, мистер Бонс, очень плохо! - Сколько мне жить осталось, доктор? - 10! - Чего десять, мистер Ливси - дней, недель, месяцев? - 9! 8... 7...
(Н)астенька: -Мамочка, ты вчера футбол смотрела? (Т)ётя (Я)ана: -Та, дочкка, то рех часоф ночи. (Н):-Так ведь матч в половине первого закончился?! (ТЯ):-А фодка-то осталась!
Судья: - Мистер Бонс! Вы обвиняетесь в том, что заплатили доктору Ливси фальшивыми купюрами. Что вы можете сказать в своё оправдание? Старый пират: - Ваша честь, но ведь зубы, которые он мне вставил - тоже не настоящие.
Ленинград. Поддатая тётя Яана идёт по улице и обращается к первой встречной прохожей (девочке в пионерском галстуке): - Дефочка, ты пьёшь? - Нет, тётя, а что? - Тогта потержи пузырь, я шнурокк на потинке зафяжу.
Гокинс: -Сэр, какое Ваше предсмертное желание? Бонс: -Я хочу, Джим, чтобы ко мне пришла эта крыса доктор и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
Дворник стыдит подростка, справляющего малую нужду на забор: - Как тебе, парень, не стыдно! Посмотри - в двух шагах от тебя общественная уборная! - Дядя Вася, не могу я мочиться там, где дяди выпивают и закусывают!
Джимми Гокинс - английскому королю: - Ваше Величество! Вот вам, как было обещано - голова пирата Сильвера! Георг: - Джимми, вот тебе. как было обещано - РУКА принцессы!
Режиссёр - актёру: - Сегодня Джимими Гокинса, которого вы играете, прикончит Израэль Гендс! - Как? Но ведь это же не по Стивенсону! - Дорогой, этого единодушно требует публика!
Дядя построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", дядька ответил:
На "Морже". Флинт кричит на наложницу: - Пелагея! Опять бутылку рому взяла без спросу! Ещё раз увижу - выебу! - Ой! Ну вас, капитан Флинт! Всё-то вы только обещаете.
Настенька: - Моя мама (тётя Яана, ясен пень) уже неоднократно кодировалась от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом нашего подъезда.
-Тарас, таки поступили окончательные результаты твоих анализов. Думаю, Ты таки покинешь больницу в течение этой недели. - Пан доктор - широ дякую! - Ты, жлоб, таки не совсем правильно меня понял...
Решила мать Настеньки узнать у кукушки сколько лет ей жить осталось. Кукушка: - Ук-ук! Ук-ук! - Чего-чего? - не поняла тётя Яана. - Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже живёшь.
- Доктор Ливси, умоляю, ну сколько мне жить осталось? - Мистер Бонс, я не кукушка. - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! - Я не кукушка. - Ну доктор! - Не кукушка! - Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! - Ну, ку.
Билли: - Голубую метку прислали мне, мерзавцы! Джимми: - Сэр, я знаю значение чёрной метки - это угроза убить. А что означает голубая? Билли: - Джимми, ты ещё мал, чтобы знать такие подробности.
Джимми Гокинс: - Сэр, где вы пропадали? Билли Бонс (он же - капитан): - К этой крысе ходил - к доктору Ливси, зубы рвать. - И он вырвал? - Да, Джим. Пять фунтов стерлингов.
-Алло, это мистер Бонс? С вами говорит доктор Ливси. Ваш чек за лечение вернулся ко мне неоплаченным! - Мистер Ливси, мой удар от рома тоже вернулся ко мне не вылеченным.
Билли: - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? Ливси: - 10 фунтов стерлингов, мистер Бонс. Билли: - Сколько вы сказали: 20 фунтов стерлингов? Ливси: - Да, да, 30!
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: - Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов! Жена хватает чемодан и спрашивает: - Куда мы едем? Во Францию или Италию? - Ты едешь к своему папе. На совсем...
Диалог в Ленинградской семье. - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что наша соседка тётя Яана не колдунья... Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!
Джимми Гокинс (хароший мальчик) пристаёт к штурману У. Бонсу: - Капитан, каких вы знаете четвероногих животных? - Жук-хрущ, Джим! - Капитан, у него же шесть ножек! - Дык две-то можно и оторвать!
приехав к дочери дядя видит на пророге своего зятя: - о, добрый день, Валерий Сергеевич, вы к нам надолго? - ну, пока не надоем... - что даже чаю не попьёте?
-Ваня, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Hет, Оля, давай лучше к твоему папке съездим: от него тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: моего тестя дядю Сашу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще не рассказал про КРОКОДИЛА!...