Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: старпер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Будучи дедушкой, могу уже рассказать. Много лет назад жена подсмотрела игры детей. Танечка и Ванечка играли в папу и маму. Ваня брал портфель, говорил Тане: "Ну, я пошел", - и уходил. Через минуту входил, бросал портфель и говорил: "Ну, я пришел, есть хочу". И так много раз.
Во времена бурной молодости был я выслан из Союза за невинные прегрешения на длительную отсидку в одну маленькую империалистическую страну. Так сказать, по ленинским местам. Причисленный к нашей миссии в ранге старшего советника, обязан был посещать официальные приемы, чтобы людей посмотреть и патриотизм доказать. Надо отметить, что выпивка и закуска до перестройки у нас были классом на порядок выше, чем у прочих дипмиссий, почему гг. иностранцы перли как на буфет. Так вот, на одном из оных событий после двойной третьей, достойно выполнив возложенные задачи, стою у окна в банкетном зале с видом на Монблан, никого не трогаю, апельсиновым жусом оттягиваюсь. Вдруг подбегает перевозбужденная охлажденной Столичной под горячие блинчики с черной икрой полузнакомая дама из миссии главной оппозиции. "Ах, дескать, родное лицо увидела, а чего это Вы без супруги?" Знала бы она, что супруги наши в приказном порядке с утра были отряжены в помощь повару миссии лепить пельмени, печь пирожки и т.п. под это самое мероприятие. Потому-то мне жена устроила истерику и на прием не явилась, сославшись на физическую усталость, а также на профнепригодность развлекать заграничных бл...й. Жена у меня была и есть идейно беспартийная, поэтому ярко приведенные мной цитаты из К.М., Ф.Э. и даже В.И. Ульянова (Ленина) не подействовали. Она демонстративно вытащила из моего надежного тайничка (чучело совы) всю заначку, одела обоих детей и развратно приказала отвезти их в городской бассейн с сауной и массажем, дабы снять стресс. Еще и заявила, чтобы я не забыл за всякой "пьяной х..ней" забрать их оттуда в 23 часа. Так вот, подбегает эта шпиенка и ждет ответа. Печально отвечаю, что у супруги критические дни. Встречено с сочувственным пониманием. Щебечет дальше: "Вы, русские, такие мрачные, как же вы с мущинами знакомитесь?". Ответил, что за неловкое мужское знакомство у нас в УК статья есть, а ежели полюбовно какая ихняя ледя хочет с русским мущиной познакомиться поближе, то по русскому обычаю должна подойти, глянуть ему в глаза, сделать книксен и сказать три волшебных слова. Привязалась, дура, хочет знать секретный пароль. Чтоб не нарушать Венской конвенции, сообщил ей на ушко пароль: "желто-голубой автобус" и даже незаметно пальчиком показал на того, к кому следует подойти. Близорукая что-ли была шпиенка, но вместо веселого и разбитного начклуба подвалила к засекреченному местному Штирлицу, который уже после пятой тихо закусывал в сторонке в обществе законной партийной жены. Смотрит ему в глаза, делает книксен и громко заявляет: "Yellow Blue Bus!" В транскрипции это примерно: "Я лублу вас". Что было дальше, врать не буду - не знаю, так как экстренно смылся забирать кое-кого из бассейна.
про старушку Однажды на свете старушка жила И как-то в кладовке вибратор нашла. С ним внучка любила, в былые года, Зимой вечерок скоротать иногда. Какой-то до боли знакомый предмет -С ним, верно, гуляет по улице мент. Похоже, как-будто, на жезл у мента. Похоже, но всё же окраска не та. Старушка в передник вибратор кладет И с тяжкою думой на кухню бредет. Бредет и не может старушка решить, Куда бы находку свою применить. Втыкает в розетку она проводок, Пустив по цепям электричества ток, На кнопочку жмет,регулятор вЕртит - вибратор трясётся, да мелко дрожит... Старушка довольна находкой своей. На кухне так много полезных идей. Прибору покоя она не дает -То тесто катает, то яйца взобьёт.
Я брёл зимою вдоль болота В трусах и в порванных носках. Вдруг предо мной предстало что-то С хвостом, с когтями и в рогах. Глаза его огнём пылают, А изо рта торчат клыки. Бываю ж странные коровы, а может, даже, и быки.
Моя первая жена взяла за правило обыскивать мой шикарный кожаный портфель на предмет спиртного мартеля хеннесийского. Изымает и прячет. Она думает, что я не знаю, где прячет. Она счастлива, я доволен, скоро сорок лет свадьбы отметим. Главное, чтобы пол в кладовке не провалился. Там, небось, полторы тонны коньяка накопилось. У меня на коньяк аллергия, водку пью из заднего кармана.
Бродя по улицам с оркестром, Пугал на крышах голубей. И на окраине далекой С любовью встретился своей. Она идет - в берушах уши, в руке с картошкою ведро. И беспокоит мою сущность Её округлое бедро.
про старушку. Однажды на свете старушка жила, Сухарики грызла, чай-кофе пила. И был у старушки пронырливый пес - он как-то старушке эректор принес. Старушка с восторгом глядит на прибор. В глазах ее радость, огонь и задор. В охапку схватила подарок она, Знакомому деду бегом понесла. Лишь только увидел заветный предмет, дед разом забыл про футбол и обед, ладошкой пригладил облезлый вихор И шустро наладил нехитрый прибор... Наутро дивился прохожий народ, Два свившихся тела найдя у ворот. Напрасно бригада из трёх съыскарей В дом их ломилась сквозь окна и дверь. На радость бабенкам и их мужикам Гуляет эректор с тех пор по х.., пардон, по рукам.
Не найдешь на госканал Никаких управ. Он бюджетный, всех достал, Потому и прав. Платят бабушки и детки, Платят даже малолетки, Так что просто будь здоров За рекламу киллеров!
Отставник сидит в хоромах, У него усы. Опер тоже, блин, не промах, Приодет и сыт. Пиво пьет и баб гребет, Снизу и вверху. Может только идиот Верить в чепуху. Крутят лажу пятый раз. Все у них, как не у нас. Веселая история про опера и пса Такая же фальшивая, как аспирин УПСА. Кто-то свински передрал Западный оригинал.
про кочегара. Товарищ, я пиво не в силах алкать - сказал кочегар кочегару. Я думаю - надо пойти и поддать Не в эти котлы и не пару. Нетвердой походкой идет он в буфет, Портвейну себе наливает, Друзьям посылает прощальный привет И залпом стакан выпивает. На палубу вышел - сознанья уж нет и разум его помутился. Вдали полыхнул рукотворный рассвет, Хрусталик в глазу отслоился. Три дня отскребали его от брони И в черный пакет паковали. Собрали всё то, что сумели собрать И почтой домой отослали. Напрасно молодка ждет мужа домой, усердно м...у намывает. А волны бегут от винта за кормой И след их вдали пропадает
Про дядю Степу. Человек висит в петле,ноги тянутся к земле - удавился дядя Степа на своем брючном ремне. Долго помнить будут люди Как он ездил на верблюде, Не боясь обжечь яиц Из огня спасал он птиц. Как он в танк не поместился И на флот служить просился. Как травил морские байки, На "железке" тырил гайки. Как на праздник ВВС Он в стрелковый тир залез, Все мишени поломал и кассира напугал. Как придумал "Миру-мир", чипсы, сникерс и пломбир. В общем был одним из нас. Жаль погиб, как пи...с!
Армянское радио спрашивают. В. Почему в апреле 8 выходных дней, а в мае -11? О. С одной стороны виноваты рабочие массы Чикаго и бывший канцлер Германии. С другой стороны виноват первый Президент России, который отменил выходной на 2 мая. А то могли бы погулять и на день больше, совсем как в январе.
Дядя Витя, что ж традкова, Вопросил ВВ Убкова. Дядя всем им заявит Ангидрит и пирдегрит. Главное, чтоб этот блин Улетел на Сахалин. Вы слыхали, как поют дрозды, Получив по маленькой езды?