Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рабинович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные вещи дома..."
Вредное влияние родителей... Детский сад. Младшая глуппа. - Ребята, как говорит собачка? - Гав-гав - Как говорит кошка? - Мяу - Как говорит... эээ... лисичка? - [не знаем] - А как говорит медведь? - Превед !
Дело было почти готт назад - в прошлом январе. Монетаризация и иже с нею. Еду как-то я в оффтобусе и замечаю свежее объябление: "Солдатам СС проезд платный".
А у нас, я замечу, совсем даже не Латвия. Солдат СС, буде таковой в оффтобусе окажется, в любом случае заплатит остатками своего здоровья за грехи бывших фюреров, даже если сам лично ни в чем не был замечен.
Спрашиваю у кондукторши что за нах. Оказывается, это про солдат срочной службы писано. Оффтобус-то мимо двух военных городков едет...
Зашел вчера в магазинчик. Там акция - дэвушка рекламирует дамские сигареты, за 2 купленные пачки типа сумочку дадут, за 4 - зеркальце или еще что-то... Подходит к ней мужичок пролетарского вида, не очень трезвый, начинает расспрашивать, как да что. Дэвушка его предупердила что сигареты дамские, слабенькие. Ему пофиг - "халявы" хочеццо. Куплю, говорит, только скажите как они называются. - "Гламур". - Как-как? (Видать слова такого не слышал, что само по себе удивительно). - "Г-л-а-м-у-р" - Понятно. Подходит к прилавку, обращается к продавщице: - Мне две пачки сигарет... этих... как его... БЕЛОМОР !
Собираясь в первый длительный поход новичок-подводник спрашивает у бывалого, что ему брать с собой.Тот в ответ:презервативы и таблетки от тошноты.Новичок заходит в аптеку и покупает упаковку того и другого и приносит показать.Бывалый смотрит и говорит:Бери больше!Он опять заходит в ту же аптеку и покупает уже по 10 упаковок.Приносит,показывает Бывалый:Бери больше!Не хватит!Тот возвращается в ту же аптеку и просит продать ему уже коробку презервативов и коробку таблеток от тошноты. Продавщица дает ему и то и другое и робко спрашивает: -Молодой человек!Ну если она Вам так не нравится,зачем же Вы ее трахаете?
> Мужчина входит в цветочный магазин и просит: > - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. > Продавщица в ужасе: > - Господи! Что же вы такого натворили?!! Мужик: - Как что - убил ее нахрен. Четное же число прошу...
Собираясь в первый длительный поход новичок-подводник спрашивает у бывалого, что ему брать с собой.Тот в ответ:презервативы и таблетки от тошноты.Новичок заходит в аптеку и покупает упаковку того и другого и приносит показать.Бывалый смотрит и говорит:Бери больше!Он опять заходит в ту же аптеку и покупает уже по 10 упаковок.Приносит,показывает Бывалый:Бери больше!Не хватит!Тот возвращается в ту же аптеку и просит продать ему уже коробку презервативов и коробку таблеток от тошноты. Продавщица дает ему и то и другое и робко спрашивает: -Молодой человек!Ну если она Вам так не нравится,зачем же Вы ее трахаете?
Это НЕ анекдот: В тадепуты по Нижегородской области баллотируются: - Климентьев, известный уголовник - Тян, известный кореец - Хунштейн, комментарии излишни. Больше никто. Приличных людей видимо не нашлось.
Этой истории 70 с лишним лет... В общем, существовало в свое время такое государство - СССР. И была в его составе республика Киргизия, ныне абсолютно независимый Кыргызстан со столицей в г. Бишкек. В советские же времена столица гордо именовалась Фрунзе, в честь одноименного героя гражданской войны. Вроде пока ничего смешного.
Но в киргизском языке НЕТ ЗВУКА "Ф"! И несчастные аборигены вплоть до 1991 года вынуждены были именовать свою столицу... правильно, "Прунзе"... :-(
В Нижнем Новгороде, на Малой Покровке, было заведение "Русский Клуб". Прямо скажем - не для бедных заведение. Sed alia tempora (Но времена меняюццо), и означенный клуб разорился. И вот ныне на его месте... угадайте что?
По сведениям пресс-службы, открыт благотворительный счет для оказания помощи семьям жертв катастрофы Ту-154. Деньги можно перечислять на счет в ОАО "Уралсиб": [skip]
Если вспомнить, кто там летел - то сбор средств это действительно анекдот...
— Ты что прикупил на Новый год? — Коньяк «Наполеон»! А ты? — Советский коньяк "Галичина зразка 1988 року"! — Фу-у! — Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать совковую "Галичину"?!
> По поводу вчерашнего предложения выбрать в > качестве талисмана сочинской олимпиады самое > распространенное в месте проведения оной > животное - армянина. > Вы ошиблись. Таки именно в Сочи самое > распространенное жывотное - маасквич.
А слабо сделать из них обоих что-нить двухголовое, а-ля роssийский герб?
Или изобразить "рабочего и колхозницу", один с носом, другой с паспортом...
Мы, 9-классники, готовимся к очередному Дню Рождения Комсомола - типа ставим музыкально- литературную композицию на эту тему. Стишки и песни про комсомол, стало быть, учим.
Ну, и у одного товарисча была в общем-то не сложная задача: выучить четверостишие типа:
Мы идем нога в ногу со временем, Наша Партия - наш рулевой... (дальше не помню.)
Выучил. На репетиции рассказал как положено. И вот собсно мероприятие. Дошло до него дело.
"Мы идем нога в но..."
Тут за сценой что-то упало, парень смутился и замолчал. Потом начал заново:
"Мы идем нога в но..."
И опять запнулся, переклинило типа. Если после первого раза никто в зале особо не реагировал, то повтор фразы вызвал заметное оживление.
А когда товарисч попытался прочитать стих еще раз, закончить ему не дали - после того как прозвучало "Мы идем на гавно", ржал весь зал. Только директор материлась и называла это антисоветской пропагандой...
Уроды. Опошлили анекдот: > - Ну зачем Политковскую то? Я же сказал - Бабицкого. > - Ну Борис Абрамыч - ну кто этих евреев разберет, > у них все фамилии на одно лицо. - Ну Борис Абрамыч - ну ВАС евреев разберет...
> Прислали мне по почте анекдот на финансовую тему.... > Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма: [skip] > В данном случае будет не НДФЛ а налог на прибыль, а это уже > (10000-1525,42)*24%-2033-89 ИТОГО не 5254-24, а 7118-62 > :)))))))))) вот они - наши главбухи, родные, рассейские :)))))
А не хотите налог на выигрыш в азартных играх (или как он там правильно называется, но 35%) ?
Преамбула. Как известно, в Нижнем Новгороде сейчас губернатором тов. Ходырев (бывший коммуняка, но пролетарьяту от этого не легче), а мэром - тов. Булавинов (в свое время был известен как ярый борец с текущими трубами и прочей бытовухой, сейчас естессно ни хрена не делает).
Амбула. Собралась как-то у моих предков компания, все в основном пенсионеры. Конечно, начали на жизнь свою собачую жаловаться. И вот один из них выдал: "А чего вы еще хотите, если у нас один начальник на "Х...", а другой на "Б..."? И в самом деле...
> Интересно, кто-нибудь пытался выяснить - > почему у Змея Горыныча > такое отчество? А маму его как звали?
Горынь, вестимо. Речка такая есть у Западной Уркаине. (так что Змия типа как Ленина - в честь речки назвали). Когда былину писАли, оттуда на Киев частенько всякая шваль нападала, будущие бандеровцы не иначе.
Акция "спроси Тягнибока о геликоптере АH-64"! Всех, кто спрашивал о геликоптере АH-64, а не "запытував про вертолит Ми-2", верный ленинец Тягнибок хорошо запомнил...
> > > Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева > > > и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. > > > Срок - три месяца. > > > Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную > > > разработку полтора года. > > > Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви > > > амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
> >... правда этот самолет стал далеко не лучшим.
> Впрочем как и американские истребители того времени.
Дочка подходит к папе: - Пап а пап, а что та подариш нам с мамой на 8-е марта? - Линейку..... - Пап а зачем нам линейка? - Мерять тот хрен, что вы мне подарили на 23-е февраля!