Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 ноября 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землей.
70
Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принес ей лягушонка.
Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Олигархом, Мариванна! - Вовочка, разве ты не знаешь что у олигархов очень непростая жизнь? Им приходится работать без выходных и отпучков, все требуют от них денег, а простой народ их люто ненавидит! - Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!
Россия, как государство, делает все, что бы ее граждане умирали как можно скорее: продает водку в любых количествах, поощряет курение сигарет, продавая их по дешовке, субсидирует АвтоВАЗ...
Вопрос армянскому радио: - Правда ли, что после сегодняшнего визита СПб переименуют в Санкт-Путинбург? Ответ: - Нет смысла. В России уже есть город Владимир.
Пресс-конференция Путина: - Господин, президент, скажите, пожалуйста, где принимают передачи для Каспарова? - Да, практически везде: на 1 канале, на РТР, на НТВ...
Тренер сборной Англии по футболу был чрезвычайно расстроен поражением своей команды. Единственное, что его немного утешило, - это радиограмма из Центра о присвоении очередного звания - полковника ГРУ.
К анекдоту пока что еще №1 на сегодняшней странице. Когда-то, лет 30 назад это звучало так: "А я хочу выпить за Гиви, потому что он стал первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой партии!". Примечание. Первое место серетаря горкома КПСС в Грузии тогда стоило 120 тысяч советских полновестных рублей. Обкома - дороже.
Обручальное кольцо символизирует женщину и одновременно некий процесс, происходящий между ней и мужчиной. А чтобы было понятно, о каком процессе речь, мужчина должен надевать кольцо не на безымянный, а на средний палец.
Беседуют два командировочных из закавказских республик: - Слушай, я обратил внимание: когда в номере вдруг вырубило электричество, тебя это нисколько не удивило... - Понимаешь, у нас скорее его наличие может удивить. - А в моем городе как-то... среди бела дня!.. Представь себе, среди белого дня... в кране появилась вода! Народ в панике начал... креститься!
Раньше в здании Госдумы был Госплан. После выборов Думе можно будет вернуть то старое название. Так как Госдума превратится в инструмент одобрения самых разных Планов Путена...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон ведут неторопливую беседу на борту роскошного круизного лайнера. - Холмс, не кажется ли вам, что даже самые закоренелые преступники испытывают иногда чувство раскаяния и сожалеют о том, что творили зло? - Интересная теория. И на чем же она основана, дорогой друг? - Видите ли, Холмс, в толпе людей, провожающих наш лайнер, я заметил профессора Мориарти. Он улыбался и дружелюбно махал нам рукой! - Весьма любопытный факт, - сказал Холмс, раскуривая трубку. Так как, вы говорите, называется наш корабль? - Сейчас вспомню... "Титаник", кажется!
Корреспондент беседует с пластическим хирургом: - Доктор, я знаю, что многие эстрадные дивы уже увеличили себе грудь. - Да, сейчас это повальное явление... - Скажите, а сложная это операция? - Да нет, совсем простая. Единственная сложность – иногда трудно их найти ... - Кого? Желающих? - Нет, сами груди...
Демократия по Путину - это когда группу людей меньше 7% от населения (проходной барьер в Думу) кучка олигархов может за людей не считать и пренебречь ими. А если нелюди из непроходных групп будут выступать с лозунгами "замочить кучку в сортире", то их объявят экстремистами.
В магазине "ПЯТеРОЧКА" появилась кошерная ветчина "ПЯТАЧОК"(Друг Винни-Пуха). Скоро там появится также кошерное пиво "ОСЛИК ИА"(ослиная моча) www.tao.nm.ru
Гус Хиддинк никогда не смотрел сериал "Семнадцать мгновений весны" и не слыхал про разведчика Штирлица. Откуда ему было знать, когда он напутствовал наших футболистов перед матчем с Израилем фразой "главное, ребята, в очередной раз не обосритесь", что запоминается всегда последнее слово?
В тот день, когда в столовой нашей конторы гороховый суп и гороховая каша, хорошо тем сотрудникам, у кого маленький, но свой, кабинетик. Хотя люди знакомые с меню, в этот день с просьбами стараются к ним не заходить, предпочитая звонить.
Кстати, о блохах/футболе/выборах.(ненужное - зачеркнуть.) У Англии-таки еще остались 2 шанса на выход... на Евро-2008! В России и Хорватии - выборы, как это у них принято, мягко говоря, далекие от демократии. Если их-таки расценят как перевороты, то FIFA может отстранить эти страны от участия. Тогда из группы выйдут Англия и Израиль. Правда этот шаг можно расценить как англо-израильский переворот в FIFA. И так далее.
Челябинские программисты настолько суровы, что вместо таких языков, как C++, Java или PHP, пишут свои программы на русском-матерном.
Челябинские сисадмины настолько суровые, что все их юзеры (включая безбашенных теток в бухгалтерии) составляют всю документацию в vi, и только самые глупые - в emacs.
Челябинские менеджеры настолько суровы, что продают газ Газпрому по тройным тарифам, и при этом не берут "откат". ... Ну, почти совсем не берут...
Челябинские избиратели настолько суровые, что явка составила "минус 150%".
Челябинские дельтапланеристы настолько суровы, что летают только на низкой орбите. Вокруг Венеры и Меркурия.
Челябинская консерватория настолько сурова, что на концертах в ней играют только "Мурку" и "Ты не бойся меня, уркагана". Особо суровы скрипачи, которые лабают медиаторами вместо смычков.
11
Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с корундовых дисков, предназначенных для болгарки..
Ярунда!! Ухтинские СиДи-Ромы на этих корундовых дисках ПИШУТ.
"Москва голосует за Путина!" "Петушки голосуют..."
16
Челябинские избиратели настолько суровы, что кидают бюллетни в урны на тротуарах...
25
Кремль – это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира, чистоте и светлости которой может поклониться всякий, кто стремится к чистоте и светлости. (c) Sj
В Москве на марше несогласных люди пели: "Оле-оле-оле-оле! Россия вперед! Оле-оле-оле-оле! Без Путина вперед!" В ответ сторонники Единой России на своем митинге спели Путину "Боже, царя храни".
-Почему старые русские туристы, оставшиеся в Америке на период учебы в Микрософте, так любят Путина? - Он им разрешает программировать на привозных кмпьютерах и собирать со всех дураков в стране по рублю - доходы новых русских биллиардэров. - А что же делают программисты с компьютерами, изготовленными в России, что стоят в Кремле? - А, на тех компьютерах программирует только Путин, Микрософтцы не знают ни люменесцентного ни электронно-вакуумного программирования.
Добро Пожаловать в Дэлл! Если Вы имеете 5 диджит экстеншон, набирайте его сейчас. Если не имеете выбирайте из следующих: Если вы испанец - нажмите кнопку 1, если не испанец, но желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 2, если не испанец и не желаете поселиться в Паттерсоне, нажмите кнопку 3. Если вы натив американец, белый и не собираетесь быть геем, нажмите кнопку 4, если вы белый, но мы вас уломаем, нажмите кнопку 5. Если вы не китец и говорите на английском языке нажмите кнопку 6. Для китайско-говорящих клиентов - нажмите кнопку #- "паунд" для продолжения на иероглифах. Для всех остальных у кого есть деньги и они не безработные частного бизнеса - переговорите с оператором-репрезентативом о том как легко вы могли бы переслать часть вашего дохода в обмен на нашу скромную продукцию. Для всех остальных идиотов - даил 911 СЕЙЧАС!
6 тезисов "Что нам делать с этим миром после матча Англия-Хорватия" 1. Этот год стал переломным в противостоянии Россия-Великобритания. Наконец-то, наконец-то английские львы сосут нашу большую медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут... Лугового мы вам не выдали: ор Да и еще: мы вас и на чемпионат мира по хоккею не пропустим, поедатели овсянки и ревнители псевдодемократии! 2. Специально под дело "Стив Макларен-2007" в Великобритании временно будет восстановлена смертная казнь. Стиви, советую связаться с Березовским и поинтересоваться у него, в каком ресторанчике ты мог бы отпить чаю с полонием. Хоть на последок пожалеет тебя кто, да и России поднасрете-таки опять. 3. Хорватия - единственная команда, достойная того, чтобы выйти из нашей группы. Причем выйти дважды. 4. Есть опасения, как бы мы не продолжили свой "триумф" обосранцев, начатый в Израиле и почти продолженный в Андорре, и выступлением на ЧЕ. Посему надо попросить хорватов сыграть за нас следующим летом. Хотя бы матчи группового этапа. 5. Англам надо установить лимит на иностранцев. При приличной полузащите, у них совсем нет замены Оуэну и Руни, поскольку нападение в их клубах отдано на откуп зарубежным игрокам. У нас нападающие хоть и деревянные в основном, зато по уровню примерно одинаковых десяток, а то и полтора, наберется – заменить есть кем! Вы, англы, подумайте. Боже, хорони королеву! 6. Так я и не понял: наши – позорники? Или, так, озорники...
Холеный кот с Рублевки рассказывает кошке о своей хозяйке: - Это еще та котяра! - Вау! В самом деле? - Она всем рассказывает, что у нее не жизнь, а сплошной бля ...то есть гля-мурмур.
Хомяки - это жесть. И если суслик, сука - личность, то хомяки, сука, - монстры. История хомячьего племени затеряна в веках, и ее знают лишь посвященные.
Древние египтяне поклонялись своему прародителю - Хомяку в образе бога Ту-ут-Ан-Хамон. Щиталось, что ПраХомяк держит в своих защечных мешках солнце и луну, поочередно доставая их из-за щек, и даруя людям радость Дневного и Ночного света. Древние Римляне завоевали половину мира, исполоьзуя армию специально обученных хомяков. Когорта хомяков-ветеранов даже без поддержки гоплитов была способна уничтожить урожай на территории 20-25 гектаров, оставляя после себя только выжженую траву и опустошенные голодом села варваров, которые не хотели подчинятся священной римской империи. За многочисленные заслуги Хомяки были зачислены в охрану Императорского дворца в Риме. С тех пор хомяки верно служат Императору. В Японии Воины-тени Использовали Хомяков для взятия осажденных городов. Хо-Мягг - (что по японски означает крдущийся к амбару) в количестве 10-15 штук скрытно под покровом ночи проникал за городские стены, маскировалсяветками, и начинал усиленно ибацца с самкой своего вида, только противоположного пола. Через неделю многомиллионная армия Хо-Мяггов выжирала запасы еды, питья и вина, гадила в саду камней, подгрызала опоры беседок и храмов, била морду королевским карпам и насиловала крупный рогатый скот, используя специальные стремянки. Дайме подписывал отречение, и приказывал самураям открыть воорота, сдаваясь на милость победителям. Когда-нибудь хомяки завоюют мир и человечество. Лучше сдаться прямо сейчас - тогда можно расчитывать на должность старшего надзирателя над рабами в Великой Хомячьей Империи. Да пребудет с вами Сила Хомяка. Пусть ваш холодильник всегда будет полным. ЯR
Семья Даунов: Сынок! Зашторь штору! Сын: -Что? Отец: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь! Сын: -За что зашторить штору что ли? Отец: Что за "За что зашторить штору? "! За шторку зашторь штору! Сын: За шторку зашторить штору что ли? Отец: За шторку зашторь штору! Сын: Зашторю пойду штору за штору что ли. Отец: -принеси мне чай! Сын: - чей чай? Чьими чаями чаевничаем? Отец: Ничьими чаями не чаевничаем! Сын: Чьими чаями чаевничаем? Отец: Ничьими чаями не чаевничае Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без "за что зашторить штору", штору зашторь и все! Сын: все, пока папа! Отец: Капапа! Сын: Что? Отец: Ниче, ниче, пошли спать.
Дорогие женщины на нах нам арабы! Даешь каждой по Челябинскому мужУку!)))) Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос по***** Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что пи... дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е... ала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.