Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Agas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель: - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят... Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов... Насильник: - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас... Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото): - Девять взяток! - Что девять взяток? - Ну, восемь крестов и марьяж...
Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в психдиспансер.
Разговор двух горцев: - Слюшай, а ты овца имэл? - Да, имэл. - А коза имэл? - Имэл - А ишак имэл? - Ээ, обидеть хочешь, да? Я тебе что, педик какой-нибудь.
В одной фирме была очень строгая дисциплина. Сотрудники приходили в 7 утра, а уходили за полночь. Работали не покладая рук, часто оставаясь без выходных. Однажды один сотрудник пришел в 9 часов. Все были жутко удивлены, особенно когда он в 18 часов собрался и ушел. На следующий день тоже самое. Все в шоке, наверное у него что-то серьезное стряслось. На третий день не выдержали, отрядили парламентера узнать в чем дело? Парень отвечает: "Ребята, да вы что, я же в отпуске!?"
Стоит в переходе нищий с помятой шляпой, просит подаяние. Мимо проходящий элегантно одетый молодой человек, останавливается и говорит: - О! Привет, Серега. Наши в конторе до сих пор восхищаются тем, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Познакомился парень с девушкой. Привел ее домой, позанимались любовью, лежат в кровати - отдыхают. Девушка смотрит, стоит стеллаж большой и на каждой полке по плюшевому медвежонку. На первой полке маленькие, на второй побольше, а на самой верхней огромный, красивый медведь. Девушка растрогалась и спрашивает:"Почему у тебя столько игрушек?" Парень отвечает:"А, совсем забыл. Выбери себе приз с нижней полки."
Наша компания предлагает новейшую модель LCD-телевизора. Самые яркие краски. Никаких мониторов, никаких проводов и кнопок, просто съешь пару таблеток и смотри что хочешь.
Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает: - Сейчас Покусяка придет... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже близко... , Покусяка совсем рядом.... Муж нервно вскакивает с постели и орет: - А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?!
Портовый кабак. Заходит моряк после долгого плавания, заказывает два виски и пиво. Бармен молча наливает и начинает протирать стойку. Моряк выпив, просит повторить, бармен молча повторяет и продолжает протирать стойку. Потом еще и еще. Проходит 3 часа. Уже много выпито виски и пива. В очередной раз заказывая, моряк говорит:"Неплохая погода сегодня, да?" Бармен, хмуро:"Ты сюда пить пришел или языком трепать?"
Первый день после Нового года. Одна семья вызвала сантехника. Он пришел, конечно с "бодуна", чинит водопровод. Подходит мальчик-хозяйский сын, показывает машинку-модель и говорит: - А мне вот что Дед Мороз на Новый год подарил, а тебе? Сантехник хмуро посмотрел на машинку, промолчал, дальше копается. Мальчик снова: - Машинка у меня красивая, а тебе что Дед Мороз подарил? Не отстает короче. До того задолбал, что сантехник расстегнул ширинку член достал и говорит: - А мне Дед Мороз подарил вот такой хер! Мальчик(оторопело): - Так надо было на камин носочек повесить, а не жопу подставлять!
Она: - Я хочу задать тебе серьезный вопрос и прошу не увиливать, а ответить конкретно "да" или "нет"! Почему мужчины смеются над блондинками? Он: - Да.
Перед матчем со швейцарцами Георгий Ярцев гарантировал нашим футболистам выступление на Чемпионате Европы 2004. Только в случае проигрыша - на Чемпионате Европы по боксу.
Черный юмор. Новый год в доме детей-инвалидов. Посреди комнаты свалены подарки и дети крича и толкаясь вырывают друг у друга заветные коробки. Только один мальчик без ручек и без ножек лежит в стороне и просит: - Ребята, поднесите меня. Ребята, ну дайте подарок... Никто не обращает на него внимания. Тогда он, видя, что еще чуть-чуть и ни хрена не достанется, как гусеница заползает в самую гущу, зубами хватает какую-то коробку и также задом отползает под стол. Там он зубами разрывает упаковку и захлебываясь от восторга орет: - Ух ты, скакалка!!!