Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит: - Простите, а где вы это взяли?
Приводит обеспокоинная мамаша сына ко врачу: - Доктор у моего сыночка пися болит, посмотрите пожалуйста Доктор, посмотрев: - Так, с этого момента писю называем членом, и начинаем лечить сифилис!
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке. Она ему в ответ: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.
Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - "на х*й"???
Идет как-то мент по улице, а ему попугай из окна: -МЕНТ ТЫ ПОГАНЫЙ, мол, чего ты тут шастаешь? Мент поднялся к хозяену попугая, ну мол и гоиорит: - Твая птичка? Твая. Плати штраф. Диваться некуда. Так повторилось несколько раз, надоело мужыку платить за попугая и решил он подарить его папу с соседняго дома. Идет мент, иеселый такой, думает, сейчас денег заравотую. Подходит к дому видет попугая нет, он к мужику, мол куда он дел попугай. Мужик радостно: - попу с соседнего дома отдал!!! Ну мент к соседнему дому. Видет попугай сидит, мент ему: - Ну это же я, мент поганый, поткупная скатина! Попугай ему в ответ: - ПОЗНО КАЕШСЯ СЫН МОЙ!!!!!!!
Я, Хуй, в настоящем заявлении, прошу повысить мне зарплату по следующим причинам: - я постоянно делаю физические исследования - я работаю на больших глубинах - я погружаюсь с головой во все, что я делаю - у меня нет выходных или праздников - я работаю во влажной окружающей среде - мне не платят внеурочные - я работаю в темных местах с плохой вентиляцией - я работаю с большими температурами - моя работа подвергает меня инфекционным болезням
УВАЖАЕМЫЙ ХУЙ! ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ ВАШЕГО ЗАЯВЛЕНИЯ И ОБСУЖДЕНИЙ ВСЕХ АРГУМЕНТОВ МЫ ПРИШЛИ К ВЫВОДУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ ОТКАЗАТЬ ВАМ В ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ ПО СЛЕДУЮЩИМ ПРИЧИНАМ: - У ВАС НЕ 8-ми ЧАСОВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ - ВЫ ЗАСЫПАЕТЕ НА РАБОТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОГО ВЫПОЛНЕНИЯ ИНСТРУКЦИЙ - ВЫ НЕ ВСЕГДА СЛЕДУЕТЕ ЭТИМ ИНСТРУКЦИЯМ - ВЫ НЕ ОСТАЕТЕСЬ В ПОЛОЖЕННОМ ВАМ ВИДЕ И ЧАСТО ПОСЕЩАЕТЕ ДРУГИЕ МЕСТА - ВЫ НЕ БЕРЕТЕ ИНИЦИАТИВУ - НА ВАС НАДО ОКАЗЫВАТЬ ДАВЛЕНИЕ И СТИМУЛИРОВАТЬ, ЧТО БЫ НАЧАТЬ РАБОТУ - ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ СВОЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО ГРЯЗНЫМ В КОНЦЕ КАЖДОГО ЗАДАНИЯ - ВЫ НЕ ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТЕ НЕОБХОДИМЫЕ ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ - ВЫ УХОДИТЕ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ, ЧЕМ ВАМ ИСПОЛНЯЕТСЯ 65 ЛЕТ - ВЫ НЕ СПОСОБНЫ ДЕЛАТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНО НЕСКОЛЬКО ДЕЛ - ВЫ ЧАСТО БРОСАЕТЕ РАБОТУ НЕ ЗАКОНЧИВ ЕЕ В ДОПОЛНЕНИЕ ВСЕХ ЭТИХ ПРИЧИН ДОБАВИМ, ЧТО ВЫ БЫЛИ НЕОДНОКРАТНО ЗАМЕЧЕНЫ ВЫХОДЯЩИМ ИЗ РАБОЧЕГО МЕСТА С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ СУМОЧКАМИ.
Выгуливает мужик по улице слона. Подходит к нему мент, говорит: "Мужик, со слоном гулять нельзя". Тот: "А почему?". Мент: "Дак ведь он же гадит у тебя. Нельзя". Мужик: "Ну и что ж такого плохого. Вон ведь голуби летают, тоже гадят?!" Мент задумался, а потом говорит: "Э-э-э, парень, голубь - птица мира". Мужик обиделся и говорит: "Слышь, начальник, бля буду, мой слон войны тоже не хочет!"
Сногсшибательная блондинка идет по центру города и смотрит по сторонам. Ее блузка расстегнута и из лифчика вывалилась одна грудь. Народ в недоумении, мужики сворачивают себе шеи. К блондинке подходит мент: - Девушка, я на вашем месте постарался бы шокировать публику другими способами. Тем более, у вас есть все данные. - Что-то я не пойму, о чем это вы? - Да у тебя сиська вывалилась из блузки. - Боже! Я оставила свою крошку в автобусе!!!
Заходит в камеру новый зек: - привет, Драконы!!!! все смутились:"Че в натуре, за феня?"Отписывают маляву по зоне. Приходит ответ: - Драконы-это те же Петухи, только гребень во всю спину.......
Наскучил мужику онанизм и решил он сходить в бордель. Пришел, заплатил, дали ему девочку офигенную. На следующий день опять потянуло, да с деньгами туговато. Наскреб сколько смог, пошел в тот же бордель, дали ему телку, не красавицу, но трахать можно. На третий день опять хочется. Он уж и бутылки сдал и мелочь всю собрал - пришел в бордель, а там за такие деньги только поросенка дают. "Ну поросенка так поросенка, зато не пробовал никогда", - решил мужик. На выходе мужику сказали, что ему, как постоянному клиенту, пологается бесплатное шоу, и чтобы приходил на следующий день. Пришел он как договорились, и провели его в коридор с кабинками. Открыли одну, впустили. В кабинке только глазок, да бумага туалетная. Заглянул в глазок и увидел как чувак девку имеет. "Ну как такую уродину можно трахать!", - воскликнул мужик. "Да ладно, вчера какой-то урод свинью тут трахал", - раздалось из соседней кабинки.
Едут на поезде батюшка с матушкой в гости. И батюшка пошел покурить во тамбур и через минуту возвращяется и говорит: Б: Матушка знаеш что я видел во тамбуре. М: Нет батюшка незнаю. Б: Вохожу я во тамбур, а там отрок с отроковицей естествуюцся. Отестествовал он ее, подошел ко мне, вытер свой блуд об мою рясу и говорит, а во тамбуре то батюшка не курят.
Стоит в прерии кабак. В кабаке меню без ценю. Каждый клиент заказывает, что хочет. При расчете с официантом, если не хватает денег отрубывается какая-то часть тела. Немец: шнабс, сосиски, пиво, паштет и т. д. Счет: не хватило 100 баксов-отрубили палец. Американец: виски, куча гамбургеров, салаты, креветки... Счет: не хватило 300 баксов-отрубили руку. Новый Русский(НР): немерено водки, омары, лангусты, десятки литров пиво, килограммы черной икры... стол ломится. Счет на 10000 баксов. Подходит официант НР вываливает член на стол. Официант: - Что рубить??? НР: - Сосаааать, денег море!!!!!!!!!!!!!!
Поехали муж с женой в Италию. В первый же день муж пошел в бар, оставив жену в номере. После бара возвращается в номер. Жены нет. Спрашивает у администратора: А вы не знаете где моя жена? Администратор:"А она к Хуану Карлосу ушла в номер!!! Муж заглядывает в номер и видит, лежит жена, сиськи до пупа, живот до колен. Муж просебя: "епрст, как перед Хуаном Карлосом неудобно-то.
Устроили международные соревнования - для того чтобы узнать, у каких девушек пизда шире. Выходит Француженка: - Ставьте мне Яблочко. Ну, вынесли на сцену стол, поставили на него яблочко, Француженка разбежалась, прыгнула... Зрители в шоке, Баба в оргазме, Яблочко в пизде. Выходит Немка: - Ну че это за ХУЙНЯ! Ставьте мне арбуз! Ну, выносят два грузчика арбуз, ставят на стол, Немка разбегается, прыгает... Зрители в шоке, Баба в оргазме, Арбуз в пизде. Хотели уже победу Немке присудить, но вот выходит Русская: - НУ А ЭТО Чі ЗА ХУЕТА БЫЛА? СТАВЬТЕ МНЕ ВИШЕНКУ!!! Принесли вишенку, положили на стол, Русская разбегается, прыгает... ЗРИТЕЛИ В ШОКЕ, БАБА В ОРГАЗМЕ, ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В ПИЗДЕ.
Русский и украинец на рыбалке. Русский поймал золотую рыбку. Рыбка - Ну само собой, мужик - тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж присутствовал. Русский - Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков, чукчей, китайцев, кавказцев и тому подобного. Только русские. - Готово. Давай дальше. - Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В огромной Москве и чтобы все. - Готово. А третье? - Там точно все русские? - Обижаешь! Гарантия! - Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор метров 100 высотой. чтобы никто к нам в Москву больше не лез. - Готово! И русский тоже оказался в Москве. Рыбка украинцу - Ну а ты какое загадаешь? Украинец - Там, в Москве, точно все русские собрались? - Точно. - И ни одного украинца? - Ни одного. - И стена 100 метров вокруг всей Москвы? - 100 метров. - Заливай ее бетоном!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.