Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Седой
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Может и баян, но я впервые такой прикол узнал.

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили
ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту
радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой
комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо
зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и
засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
"Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ... (с).

21.03.2000 / Новые истории - основной выпуск

Вот такой прикол произошел у нас на лекции в МИФИ. Первые два часа была
контрольная по экономике, которую нам преподает старушка лет 70. Она
дала нам какие-то методички, откуда мы решали задачи. Естественно,
все все друг у друга списали. На перемене я пошел к другу, который
работает в институте, где задержался. Когда я вернулся на лекцию,
и стал тихо пробирался на место, старушка замолчала, а все начали
почему-то смеяться.
- Где вы были, молодой человек? - сразу спосила она.
Не успел я открыть рот, как за меня моментально ответил одногрупник:
- Он в туалете сидел, у него с животом плохо.
- А где ваша методичка, вы ее сдали?
На что последовал сокрушительный ответ:
- Использовал!
Аудитория залилась диким смехом.

29.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Княжна Мэри.

В школе я любил литературу. В смысле я очень любил читать. Читал запоем,
но почему-то мои литературные вкусы совсем не совпадали с нашей школьной
программой. В то время я перечитал всю библиотеку научной фантастики,
благо её выписывал дядя Лёша, перечитал почти что всё что меня хоть
как-то заинтересовало в школьной библиотеке и уже добрался до писателей
подобных Эмилю Золя или Генриху Манну, но вот школьную программу
преодолевал с большим трудом. Вот в это то время по школьной программе
был М. Ю. Лермонтов. Что удивительно, я начал читать Лермонтова с таким
же увлечением, как и фантастику! Не мог оторваться.
Тут надо рассказать из чего состоял тогда мой день. В семье я тогда
оставался единственный и последний ученик, и поэтому на меня возлагались
основные домашние хлопоты. Приходя из школы, после обеда я шел на улицу,
убирался в сарае у коровы (в смысле выкидывал на улицу коровьи лепёшки и
давал ей сена), потом набирал угля, дров, всё это заносил домой и
затапливал печку. Всё это я заканчивал где-то к часам пяти вечера, так
что когда остальные приходили с работы, то печка уже топилась, в доме
было тепло, можно было готовить ужин, а я садился делать уроки. Вот это
то время до прихода кого-нибудь с работы, было самым тихим и
нетронутым, как снежинка при безветренном снегопаде. Можно представить
какая это была тишина, мало того, что из дома было почти не слышно, что
происходит на улице, да жили мы далеко не в центре посёлка, это была
окраина, на нашей улице по нашу сторону даже не все дома были построены.
И вот в такой то синий зимний вечер я сажусь читать Лермонтова. Боже
мой! Это было упоение чувств. Я переживал за Печорина как будто он, это
был я, и все перипетии его душевных страданий почему-то были для меня
очень близки. На самом пике интереса я вдруг понимаю, что мне что-то
мешает. Я прислушиваюсь и понимаю, что что-то происходит на дворе. Я
вышел на улицу, и первое что услышал, это был трёхэтажный мат за нашей
калиткой, а рядом с калиткой торчал в штакетнике большой серый валенок
отца.
Надо сказать, что мой отец, сколько я себя помню, работал на пилораме, а
это был большой длинный сарай, который в лучшем случае защищал от дождя,
но никак не от ветра, а тем более от мороза. Поэтому отец ходил на
работу в фуфайке, в ватных штанах и огромных валенках. После дня работы
на морозе, а работа в основном состояла в том, что нужно было катать
брёвна и подавать их к пилораме, мужики частенько поддавали для сугреву,
а только потом шли домой.
Так вот оказывается отец слегка поддатый пришёл домой, а калитка
открывалась, если потянуть за верёвочку (это он сам так сделал), он
дёрнул за неё видно слишком рьяно, она и оборвалась! Ну, делать нечего
он решил перелезть через забор рядом с калиткой. Подкатил пару чурок,
которые были тут же, встал на них, закинул ногу на штакетник и в это
время чурка укатилась из-под второй ноги! Валенок застрял между
штакетинами и он остался в балетной позе не в силах что-нибудь сделать.
Оставалось только материться, чем он с упоением и занимался. Я, конечно
же, освободил его и открыл калитку, но каково же было мне слететь с
лермонтовских вершин дворянских отношений в нашу прозу жизни!
Так что по сей день, когда я сталкиваюсь этим замечательным
произведением нашего гения, я всегда вспоминаю его первое мною
прочтение.

29.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Иду недавно покурить на улицу с рабочего места, а позади меня идут
двое юношей и спорят "существует ли всесезонная обувь или нет".
Один говорит, что такой обуви нет, на что другой возражает, есть -
КИРЗАЧИ!!!! Улыбнулся!

21.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Предновогодний курьёз.

Во-первых хочу сказать, что всё это было на самом деле, хотя если бы мне
кто-нибудь рассказал я бы не поверил, но вот сколько раз потом
убеждался, что то придумает порой сама жизнь на то фантазии не хватит.
Я в один из периодов своей каръеры служил на должности главного механика
в военно-строительной части. Должность была та ещё, я и тогда и сейчас
считаю, что к подобным должностям надо применять коэффициент примерно
год за два. Одно только, что на моей шее висело четыре котельных и это в
условиях Сибири, а самое главное их же обслуживали солдаты! Ну да ни об
этом речь. Для понимания описываемых событий расскажу с чего начинался
мой рабочий день. Приходя на службу, я как обычно, с КТП автопарка
узнавал всё ли в порядке и проверял автопарк. Потом получал ЦУ от
командира и шёл к себе в кабинет. Прямо за забором автопарка
располагалась территория военно-строительного отряда, а это несколько
солдатских казарм и здание штаба. Ну, в общем всё как обычно в
строительных войсках.
В этот день всё как-то пошло наперекосяк и я никак не мог понять, что же
происходит. Во-первых дежурный по парку докладывает, что нет дежурной
машины, а на мой вопрос куда же она уехала объясняет, что на ней уехал
дежурный офицер отряда.
- Что, за рулём? - спрашиваю я.
- Нет, за рулём наш кочегар, - отвечает дежурный.
В голове у меня опять не складывается, потому, что в автопарке тогда
каждую ночь дежурил водитель из числа гражданских по графику и почему на
дежурной машине уехал кочегар с дежурным офицером? Кроме всего в то
время в автопарке была собственная котельная и в ней несли службу
посменно два кочегара солдатика. Пока я пытаюсь сложить какую-нибудь
схему объясняющую эти события ко мне подходит гражданский водитель и
говорит, что его машины нет в автопарке.
- Где же она? - спрашиваю я у дежурного по парку.
- На ней уехал дежурный водитель.
- А где же он и куда уехал?
- Не знаю, он уехал ещё в два часа ночи.
Опять ничего не складывается, ничего не могу понять, что же тут
происходило. В это время, к воротам автопарка подъёзжает наш бензовоз и
тащит на буксире дежурную машину, в кабине которой сидят два кочегара
автопарка. Водитель бензовоза подходит ко мне и говорит, что его
попросили притащить машину, а в кабине кочегар у которого сломана нога.
Кое-как вытаскивают солдата из кабины, он весь белый и почти теряет
сознание от боли в сломанной ноге. Пытаюсь хоть что-то добиться, чтобы
понять что же происходило в эту ночь. Понемногу начинает складываться
картина. Иду к себе в кабинет и в это время ко мне буквально врываются
трое разъяренных мужиков из, как выясняется, городского автобусного
парка с претензией, что наша машина - и называют номер дежурной машины
(а это был самосвал) гонялась ночью за их дежурным автобусом и два раза
ударила его в задний бампер! Вообще какой-то голливуд! Кое-как
успокаиваю их с заверением, что примем меры, а сам еду домой к дежурному
водителю - ведь машины так и нет! Находим только жену в растрёпанных
чувствах, она рассказывает, что он пришёл в четыре утра, без шапки по
морозу, забрал паспорт и сказал, что улетает к родственникам в другой
город. Да-а! Уже целый детектив. Спрашиваю: « А где же машина?». Она
отвечает, что не знает, он приходил пешком! Во результат! Ни машины, ни
дежурного водителя, ни, как потом выясняется, дежурного офицера отряда!
Было чему подивиться! После обеда приезжают мужики, рассказывают, что не
очень далеко наша машина лежит перевёрнутая в кювете, конечно с
размороженным двигателем. Отправляю людей, машину притаскивают в
автопарк. Всё, сажусь писать командиру докладную с описанием событий.
А было оказывается вот что: Всё началось с того, что совпало так, что на
дежурство в одну ночь заступили идиоты - вот так, одновременно в отряде
и в автопарке. В отряде заступил лейтенант по имени Костя - его так
солдаты звали, он с ними был за панибрата, как я потом выяснил, он был
сынком какого-то генерала. Его после этого куда-то быстренько убрали
так, что я не узнал чей он всё-таки был. А в автопарке график выпал на
молодого парнишку, который производил тоже странноватое впечатление. А
всё решила большая сковородка жаренной картошки! После отбоя в отряде,
лейтенант проверив отряд, решил проверить кочегаров в автопарке, что не
возбранялось. Пришел в кочегарку и что же видит! Два гвардейца жарят
огромную сковородку картошки! И тут подтягивается дежурный водитель, ему
тоже вроде делать нечего и сразу возникает спонтанное решение. Вы
подумаете навести уставной порядок? Или по крайней мере не заметить
нарушений с тем чтобы солдат лишний раз покушал? Да ну!! Дежурного
водителя отправляют за портвейном - раз такой закусон! И устраивается
совместный банкет, то есть со всеми присутствующими независимо от
должности и звания! А дальше - больше. В задушевной беседе вспоминается,
что новый год на носу, а роте нет ёлки, и решают за ней съёздить. Ну,
тут рядом, в посёлке. Водитель, наверное, всё-таки, не решился ехать
поддатый и отдал руль одному из кочегаров. Ну, тоже, гениальное решение!
Поездка удалась на славу. Сначала лейтенант велел подъехать к местной
общаге и ушёл в неё. Солдаты долго его ждали пока не подъехал дежурный
автобус с городского автопарка. Выяснение отношений с ним вылилось в
бурную погоню и пару ударов в задний бампер по законам жанра голливуда.
Затем они опять возвращаются на исходную в посёлок, где всё-таки решают
срубить ёлку -(цель поездки). В окружающем ландшафте замечают прекрасную
ель, но только она велика и растёт в чьём-то дворе, но это не важно.
Один солдат (который был за рулём) залезает на ёлку, чтобы спилить
верхушку и вот неудача! Сваливается с неё и ломает ногу. Тогда второй
топает в автопарк и просит первого водителя, который пришёл на работу
притащить машину. А где же дежурный водитель, который отдал свою машину?
А он не долго сидел один, ему стало скучно, он берёт другую машину и
направляется в другой пригород к даме сердца, но тоже неудача! Портвейн
даёт и здесь о себе знать, по дороге он переворачивается в глубокий
кювет с перепугу выбирается из машины, совершает пятикилометровый ночной
марш–бросок до дому, и действительно улетает в тот же день в другой
город! На разгадку всех этих приключений мне пришлось потратить целый
день и кучу нервов. После этого все участники получили и по заслугам и
по карману тоже, но слава богу всё обошлось сравнительно легко.
Не хотелось бы, чтобы описанная история воспринималась как будничная,
нет, она и запомнилась потому, что выходила за всякие рамки, но и в то
же время ………!

13.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал Коллега по работе.
В советские времена он работал на Волгоградском оборонном заводе.
Название у завода "Баррикады". В Волгограде каждый воробей знает это
предприятие. Клянется, что это правда...

Было это годах в 70-х.
В те времена завод работал без перебоев, и высоко квалифицированные
рабочие получали не просто хорошую зарплату.
В его цехе свою зарплату еще и дополнительно увеличивали.
Делали это так... половину месяца они дружно забивали... А когда
подходил срок к сдаче плана начинали работать круглосуточно... им
дирекция ставила раскладушки, горячее питание в цеху и з. п.
увеличивалась чуть ли не до космических величин...

А теперь о главном.
Рабочие получают з. п. и решают это дело обмыть. Сначала гуляли в близ
лежащей пивнушке, потом потянуло в центр города. А когда все прилично
нагрузились, возникла мысль... а почему бы не поехать в Сочи... Купили
билеты на самолет.
В Сочи они гуляют в ресторане на полную... В результате их забирают в
вытрезваитель. Утром начинают спрашивать. "Где проживаете, где
работаете..?" Все в один голос "... на Баррикадах работаем". Менты в
шоке... "где-где?" В результате все выяснилось... Рабочих отправили
домой, на завод бумагу, что были задержаны такие-то...
Через несколько дней директор завода, на собрании сказал следующее "Вот
сколько получает наш рабочий, что даже может поехать в Сочи, погулять в
ресторане".
А работягам ничего не было.... Специалисты очень высоко класса!!!

12.08.2006 / Остальные новые истории

Так случилось, что и в школу, и потом и в институт я попал рано. Нет не
вундеркинд, просто родился в ноябре, так что по окончании первого курса
было мне 17 лет. И потому как был я уже взрослым, по своему разумению,
оченно хотелось денег себе самому заработать. Вообщем круто мне повезло,
и взяли меня пионервoжатым в пионер-лагерь, где-то в Пахре. А лагерь не
простой, а от какого-то загранстроя. Так что, детки были явно из другого
социального слоя. Оговорюсь сразу, в большинстве были это нормальные
ребятки, во-всяком случае с ними легче чем с ПТУшниками. Ну "пионерам"
моим чуть ли не по 14-15 лет было, как я помню. То есть я у них за
старшего брата, так что делились со мной как со своим.
А вот и случай. Пошли мы в поход на пару дней. Природа, погода -
красотища! Дневка. Ну ребятки мои все по округе рыщут, интересно ж
городским. Вдруг замечаю, че-то происходит. Пара самых боевых "пионеров"
с народом беседует и народ чем-то с ними делится. Это ж 70е годы, o
рэкете не слышали. Я тут как тут. Тут хлопцы раскололись. "Ты"- говорят, -
"понимаешь, тут дед рядом коров пасет. Хороший такой дед, воевал. Мы с
ним разговорились. Это он не своих коров пасет, подрабатывает. У него
пенсия 18 рублей!". Ну для меня не очень большая новость, как народ
живет. А мои загран-пацаны в шоке. Это они, хулиганы и сибариты, весь
отряд обчистили (нет, все цивилизованно), и все бабки деду потащили. А
дед заплакал. А пацаны на сутки притихли.
Не смешно, но до сих пор помню. Русские люди всегда были и будут.

01.04.2004 / Повторные анекдоты

Заходит в камеру новый зек:
- привет, Драконы!!!!
все смутились:"Че в натуре, за феня?"Отписывают маляву по зоне.
Приходит ответ:
- Драконы-это те же Петухи, только гребень во всю спину.......

31.10.2000 / Повторные анекдоты

Идут пятачек с виннипухом по тропинке.Молчат.
Вдруг винни разварачивается и бьет пятаку в лоб.
Пятачек отлетает ,быстро вскакивает,и говорит:
-Винни ,Винни - за что?????
А винни ему:
-Аааа идеш тут молчишь ,всякую хуйню про меня думаешь!!!

24.06.2009 / Остальные новые истории

К истории о военном билете от Немолодого.

Я уже тоже давно не молодой 44,5.
Служил в СА как положено 82-84г.
Потом на "ЛОМО", а там бронь от призыва в "партизаны" была.
А дальше понесло поехало. Кооперативы всякие, за длинной деньгой поехал,
и я военник банально потерял где-то.
Пришло время кризиса мирового, дай думаю на госку устроюсь, там
стабильнее платят, но без военного туда никак.
Прихожу в военкомат, заплатил пошлины всякие, фотки сделал, всё нормуль
с документами, и вот, как позже оказалось предпоследний кабинет.
Подпол читает документы и выдаёт
- Так ёж моё, Вам и государству неплохо бы долг отдать.
- Так ведь отдал уже.
- Нет, то давно было, а сейчас в так называемые "партизаны", там даже
деньги платить будут.
- Посмотрите в анкету, какая армия, мне семью кормить, кредиты всякие
накопились.

Ну, думал пошутили и хватит.
Тот что-то пишет на моём заявлении, и лыбясь отдаёт мне.
Смотрю, вместо - Выдать военный билет - написано -Выдать повестку -.

Вышел на улицу, покурил, и пошел восвояси. Через полгода приду, в 50 уже
не забирают.
Ну не идиоты, скорее всего мы оба.

01.04.2004 / Повторные анекдоты

Стоит в прерии кабак. В кабаке меню без ценю. Каждый клиент заказывает,
что хочет. При расчете с официантом, если не хватает денег отрубывается
какая-то часть тела.
Немец: шнабс, сосиски, пиво, паштет и т. д.
Счет: не хватило 100 баксов-отрубили палец.
Американец: виски, куча гамбургеров, салаты, креветки...
Счет: не хватило 300 баксов-отрубили руку.
Новый Русский(НР): немерено водки, омары, лангусты, десятки литров пиво,
килограммы черной икры... стол ломится.
Счет на 10000 баксов. Подходит официант НР вываливает член на стол.
Официант:
- Что рубить???
НР:
- Сосаааать, денег море!!!!!!!!!!!!!!

13.04.1999 / Повторные анекдоты

Сексуально озабоченный мужик пришел в ресторан, сел за столик.
К нему подходит официант и спрашивает что тот желает. Мужик
заговорщески подмигивает официанту и спрашивает:
- Слыш, кореш, телку за стол мне не можешь подогнать, которую
потом трахнуть можно?
Официант надменно спрашивает:
- Может Вам меню?
Мужик оценивающе смотрит на официанта и отвечает:
-Что ж, можно и тебю...

01.04.2001 / Повторные истории

В Москве на продуктовом рынке рядом с метро "Преображенская площадь"
есть продовольственный магазин с названием "Последний ужин"

22.06.2006 / Повторные анекдоты

сходка блатных. Сидят звери за круглым стол. Кушают, выпивают.
Встает один авторитет и молвит
- Господа, даю я одному комерсанту 50 000$ на три месяца, на раскрутку
бизнеса.
проходит три месяца - денег нет. проходит еще месяц - денег нет, втооий
- денг нет, третийй - он вообще пропал.
Внимани, Господа, вопрос: Кто находиться в черном ящике?

23.03.2002 / Повторные анекдоты

В одной еврейской общине был обычай-если еврей безнадежно больной его
нужно было задушить. Заболел один еврей, но никто не хочет ему помочь и
позвали Ивана за бутылку водки. Он удушил, но увидел кольцо на руке и
снял. Евреи это заметили и решили отомстить. Закрыли в комнате одного
молодого, сильного еврея и вновь позвали Ивана. Полчаса из комнаты
доносились крики и возня и вот выходит Иван:
- Да, а этот мог бы еще и пожить.

03.02.2005 / Повторные анекдоты

-Обкуренный пацан стоит в лесу, достает из кормана гвоздь и бросает его
в дерево, гвоздь не воткнулся и упал на землю. Пацан говорит гвоздю-"Иди
ко мне!"... Гвоздь лежит на месте... Пацан опять говорит -"Я кому сказал
нука быстро ко мне!!!"... гвоздь лежит на месте, Пацан засовывает руку в
корман и достает от туда горсть гвоздей бросает в тот который на земле и
говорит " А нука быстро привидите его ко мне!!!

04.10.2008 / Остальные новые истории

Сегодня провожал друга в США в Шереметьево-2, и на глаза попалось
сообщение о декларируемых вещах, вывозимых за рубеж нашей Родины.
Особенно меня поразил пункт №10 о наркотических веществах и т. п. Типа
без декларации их нельзя вывозить(А че с декларацией можно???)
В Шереметьево хоть поняи. что написали?

18.03.2009 / Остальные новые истории

Только что. Новости НТВ 19.00. Демонстрируют новую форму для ВС.
Комментатаор"Новая форма была представлена ПРЕЗИДЕНТУ В. В. ПУТИНУ"...
Ностальгия бля...

16.09.2008 / Остальные новые истории

Мое!!! Было мне гдето лет 5. Сижу у бабушки на коленях и спрашиваю у нее
"бабуль, а что у тебя в грудях". Надо заметить, что у меня тогда мамка
сестренку родила, и как она ее кормит я видел. Ну бабушка мне отвечает,
что у нее там не молоко, на что я ей говорю что у нее там наверное
кефир.

Седой (19)
1
Рейтинг@Mail.ru