Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где
происходит действие.
Один из дней домашней хозяйки.
Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький
ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость
сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю
приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства
длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить
надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса.
Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я
спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как
сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин.
Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной
очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках,
сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают
разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих
друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться
тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а
понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том,
какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что,
как пример, начали они меня обсуждать.
Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался
тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой
немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти,
овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной
ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же
программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом
русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми
быть."
Представляете - МИЛЫМИ!!!
После этого никто из нас больше слова не произнес.
История про моего мужа. Живем мы в Америке и на днях собрались купить
в Walmartе ребенку совок песочек копать. Совков несколько, но все они
обычно в комлекте с ведерком, граблями и т.п., которые нам совсем
не нужны. После долгих поисков нахожу просто замечательный совок!
Форма, размер - все как нужно, кроме одного - на нем нет штрих кода.
После распросов у консультанта выясняется, что этот чудный совочек
отвалился от какого-то набора, которые уже кончились, а отдельно его
купить теперь ну никак нельзя. Тут приходит муж и начинает объяснять,
что времени больше нет и нужно срочно уходить. Тем временем доча Соня
нашла себе пластмассовую газонокосилку, с которой она расставаться уже
больше никак не желает. После короткого выяснения муж быстро
и решительно принимает решение. Берет совок, газонокосилку, идет
к кассе и вежливо объясняет, что это ... правильно, комплект! Просто
совочек откуда-то там отвалился и теперь отдельно. Вежливая кассирша
пару минут крутит совочек в руках, т.к. никаких следов того, что это
можно скрепить вместе, нет. Мы чувствуем себя разведчиками на грани
провала, но держим улыбки. Напряжение нарастает и вдруг кассирша
меняет озадаченное лицо на сияющее и прицепляет этот совочек
на какой-то рычажок на газонокосилке. Совочек на газонокосилке
выглядит примерно как гуталин в косметичке, но мы радостно заявляем,
что вот именно так все и было, и все расходятся, искренне радуясь тому,
как хорошо удалось решить проблему :)
Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов
и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую
настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот.
Вот такой прикол произошел у нас на лекции в МИФИ. Первые два часа была
контрольная по экономике, которую нам преподает старушка лет 70. Она
дала нам какие-то методички, откуда мы решали задачи. Естественно,
все все друг у друга списали. На перемене я пошел к другу, который
работает в институте, где задержался. Когда я вернулся на лекцию,
и стал тихо пробирался на место, старушка замолчала, а все начали
почему-то смеяться.
- Где вы были, молодой человек? - сразу спосила она.
Не успел я открыть рот, как за меня моментально ответил одногрупник:
- Он в туалете сидел, у него с животом плохо.
- А где ваша методичка, вы ее сдали?
На что последовал сокрушительный ответ:
- Использовал!
Аудитория залилась диким смехом.
В нашем городе с началом перестройки на шахты по бартеру стала
поступать импортная бытовая техника. И вот один мужчина (назовем
его Петя) под зарплату приобрел холодильник "stinol". Эта новость
быстро разнеслась по соседям на площадке. Первые холодильники,
которые к нам приходили по бартеру, были с воздухоотсосом, который
проходил в течении 30-40 секунд, и у них была сплошная дверь
(не было разделения, чтобы для холодильника была одна дверь,
а для морозильной камеры - другая, просто была одна сплошная дверь).
И вот через несколько дней к Пете пришла соседка (назовем ее Галя)
- Петя, можно я посмотрю твой новый холодильник? - спрашивает Галя.
- Да, конечно, можно, - отвечает Петя.
Галя открывает холодильник, посмотрела, поохала, повздыхала (от такой
красоты) и закрыла его. Через пару секунд вспоминает, что не заглянула
в морозильную камеру и дергает за ручку двери холодильника, а она
не открывается. Галя спрашивает Петю:
- Петя, почему не открывается холодильник?
- А ты постучи, тогда он откроется, - отвечает Петя.
Галя стучит по двери холодильника, дергает за ручку двери и дверь
у холодильника открывается. Она с удивлением делает заключение:
- Ну надо же, какие умные холодильники делают за границей!
Есть у меня хороший знакомый. Назовем его Шуриком. Много историй с ним
связано. Добился в этой жизни он только пока одного - без улыбки о нем
никто не вспоминает. Шурик имеет очень полезную особенность - он хорошо
выглядит, ездит на хорошей машине, любит красивых женщин и при этом
не тратит на них не копейки. Он вообще ни на кого никогда не тратит
денег. У него прицнип такой. Как он умудряется это делать - его личный
секрет. Он ухитряется заманить благородную девицу в свой красивый дом,
повеселится с ней на славу, да так, что бы она ему еще там прибрала
и полы помыла. Год назад случилось непоправимое - Шурик влюбился.
Так мы решили, если Шурик раскошелился на поход в кафе с девушкой,
значит он действительно влюбился. Более того, он даже подарил ей ...
чайник! Долго выбирал и советовался с друзьями (даст она ему за чайник
или не даст). Девушка была потрясена подарком до глубины души.
Есть еще одна примечательная особенность у Шурика. Он никогда
не понимает шуток, более того говорит иногда вещи, которые
у нормального человека вызывают беспокойство о душевном состоянии
Шурика. Еще один немаловажный момент в этой истории - Шурик празднует
все церковные праздинки и соблюдает пост.
Возлюбленная Шурика по счастливой случайности моя хороша знакомая.
Она-то мне и рассказала, как недавно они с Шуриком ехали к ее маме
(он ее подвозил). Разговор между ними:
Шурик: Что ты делаешь вечером?
Подруга: Останусь у мамы, а что?
Шурик (мечтательно): Жаль, поехали бы к тебе, занялись бы сексом...
ой (опомнившись) я же сейчас не могу :(((
Подруга (настороженно): Это почему?
Шурик: Не могу, потому что у меня сейчас ПОСТ !!!
Лучшая история за 20.03:
Хренов XXI век.
Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт!
- ..!
- Оооууу...
- ...
- Аахах, круто! Давай.
Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!
Рейтинг@Mail.ru