Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ттт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот.
Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно потянуть за хвостик и они бегают и вибрируют. Приходит к ним как-то в магазин дамочка из тех, которые своих котиков чуть ли под хвостиком не целуют, так сильно любят. И просит показать какую-нибудь игрушку для своего кота Джери. Подруга предлагает и то, и это - все не нравится. Тут она предлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно: "Я же сказала - мне для КОТА!"
2003-й год. Уже как год Бен-Ла-Ден (в прошлом Усама Бен Ладен) принял буддизм и перебрался в Китай. Альянс НАТО во главе с США успешно решает задачу борьбы с терроризмом во имя Свободы и Демократии, а так же демографическую проблему уменьшения населения Земли на миллиард.
Подходит женщина в паранже к офицеру американского спецназа. В руках держит сверток. - Это правда, что за голову Бен Ладена деньги дают? - Да, $25000000. - А за головку?
Ремикс старой шутки: из аквариума зоопарка сбежали рыба-молот, рыба-серп и пять тонн воблы. За прошедшие сутки в Афганистане погибли американский военнослужащий, двое журналистов и пять тонн афганцев.
Клин клином. После договременных и безуспешных попыток уничтожить Бен Ладена, Госдеп США решился на симметричный ответ и послал четыре пасажирских Боинга в Афганистан для поражения пещеры террориста.
Предлагаю новую рубрику- "Борьба с терроризмом" Как уничтожить Усаму? Очень просто. Вместо "газонокосилок" США следует сбрасывать на Афганистан биотуалеты. Усама поддастся искушению и когда-нибудь воспользуется этим достижением цивилизации. Вот тут то Путин его и замочит...
Ремикс старой шутки: из аквариума зоопарка сбежали рыба-молот, рыба-серп и пять тонн воблы. За прошедшие сутки в Афганестане погибли американский военнослужащий, двое журналистов и пять тонн афганцев.
Моя подруга работает в зоомагазине. И рассказывает такую историю: Есть у них в продаже игрушки для кошек. Такие маленькие мышки, которых можно потянуть за хвостик и они бегают и вирируют. Приходит к ним как-то в магазин дамочка из тех которые своих котиков чуть ли под хвостиком не целуют, так сильно любят. И проит показать какую-нибудь игрушку для своего кота Джери. Подруга придлагает и то и это - все не нравится. Тут она придлагает мышку с вибратором. Дама очень возмущенно:"Я же сказала - мне для КОТА!"
2003-й год. Уже как год Бен-Ла-Ден (в прошлом Усама Бен Ладен) принял буддизм и перебрался в Китай. Альянс НАТО во главе с США успешно решает задачу борьбы с терроризмом во имя Свободы и Демократии, а так-же демографическую проблему уменьшения населения Земли на миллиард.
Перезвоны новых русских по мобильникам 11 сентября. (Толян Коляну) - Але, Колян, ох-еть, по ящику показывают, типа арабы торговый, центр разбомбили. - Ага, понял, да ты чо? (Колян Вовану) - Вован, ты? Тут Толян звонил, конкретно, эта... , черномазые на рынке типа базар устроили. Все точки в центре разбомбили. Собирай пацанов на разборки поедем. - Да, эта... , щас. (Вован Толяну) - Толян, чего эта там черномазые накуролесили? Надо конкретно ехать на разборки. - Да ты чо, Вован?! Они еще не завалились. Тут еще эта... , ну как его?... Ну эта... пятиугольник. Ну вобщем пиз-ц. - ??? , бля! (Вован Коляну) - Колян, какого х-я волну гонешь?! Черномазые уже... , типа еще на рынок не завалились, а ты, козел, уже братву поднимаешь. Толян сказал эта, короче еще погонишь - тебе пиз-ц, типа пятый угол искать будешь. (Подолжение следует)
Воспоминания в связи с вчерашней историей (просьба 20 коп на мороженое, а в ответ - Гавна! Голодное детство. У нас всего две курицы, в день несут от одного до двух яиц, а бабушка (очень религиозная и очень старенькая) собирает их на Пасху. Мы с сестрой ужасно хотим чего-нибудь существеннее, чем картошка и капуста. Клянчим (на укр.яз) "Бабо, дай яйцЕ". Она терпеливо отмалчивается. Но наконец мы ее достали. "Бабо, дай яйцЕ". А в ответ - "ХуйцЕ". Потом она клялась всем святым, что она НЕ МОГЛА такого сказать. Но мы же не придумали, нам было по 5 и 6 лет :))
Вапросов нет,есть факт- не была никогда Тимошенко министром, вице-премьер и министр эта разные должности...... Киянин -------------------------------------------------------
Угу, вице-премьер даже несколько повыше министра.
А "киянками" на зоне лесбиянок называют ;)
Не знаю, как там у вас на зоне, а только выше, или ниже, но, не одно и тоже.Я понимаю,что у вас на зоне и свои министры есть....А как тебя у вас на зоне называют? Петушком, наверное? Киянин
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности Категория - Юмор
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. 18. Сзади подошел, сунул и пошел. 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... 20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... 21. У какого молодца утром капает с конца.
Перезвоны новых русских. - Слышал Вован! За голого Усаму Бен Ладена Буш дает 25 лимонов гринов. - Что-ж этот Буш к нам не обращается? Наша братва и кого хошь разищет, и кого хошь разденет.
Прочитал на каком-то сайте- Дневник американского школьника
3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили... Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает... Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали... Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...
24 апреля. Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая. Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
11 мая. Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
На параде в честь дня Победы пролетела группа самолетов, изобразивших своим строем цифру "70". Значит, по крайней мере до своего 70-летия упырь править страной собирается...
Во время празднования своего десятилетия, житель Бостона Томик Карана заявил, что отныне его следует звать Том Карана и просил прекратить распространять слухи о том, что его, якобы, нашли не в капусте, а в бордачке автомобиля террористов.
Решили как-то Вини-пух и Пятачок заработать: взять интервью у снежного человека. Пошли в горы по разным тропам, потерялись... Вини находит Пятачка с разорванной головой в луже крови. Поднимает его диктофон, слушает: - Здравствуй, снежный человек, это я Пятачок, хочу взять у тебя интервью. - Бери. - Но это же совсем не интервью! - БЕРИ Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!!!!
Омар: - Что-то ты Усама смурной. Хоть бы анекдот расказал. Ладен (нажимая кнопку ДУ ядерного фугаса заложенного в NY): - Вот зайду завтра на сайт Вернера и раскажу.
Говорят, что взрывное устройство на двигателе А300 было приведено в действие звонком на мобильник-детонатор. Как не вспомнить рекламу:"Пользуйтесь новыми услугами сети БИЛАЙН"
- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Пьяный мужик подваливает к такси и, еле ворочая языком, спрашивает водителя: - Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета? Таксист бодренько отвечает: - Войдет! - Тогда открывай! Ба-а-а...(блюет в багажник).
Перезвоны новых русских по мобильникам 11 сентября. (с переводом) Толян Коляну: - Але, Колян, ох-еть, по ящику показывают, типа арабы (арабы), торговый центр (ВТЦ) разбомбили. - Понял, да ты чо? Колян Вовану: - Вован, ты? Тут Толян звонил, конкретно, эта... , черномазые (кавказцы) на рынке типа базар (выяснение отношений, скандал) устроили. Все точки (торговые точки) в центре (в центральном павильоне) разбомбили (ограбили, забрали наличность). Собирай пацанов на разборки (выяснение отношений) поедем. Вован Толяну: - Толян, чего эта там черномазые накуролесили? Надо конкретно ехать на разборки (выяснение отношений). - Да ты чо, Вован?! Какие разборки (разборки завалов)? Они (небоскребы) еще не завалились (обрушились). Тут еще эта... , ну как его?... пятиугольник (Пентагон). Ну вобщем пиз-ц (тоже разрушен). - ??? , бля! (Ну какй же он козел этот Колян!) Вован Коляну: - Колян, какого х-я волну гонешь?! Черномазые (кавказцы), типа еще на рынок не завалились (не пришли), а ты, козел, уже братву подымаешь. Толян сказал, короче, еще погонишь - тебе пиз-ц, поял?! Типа пятый угол искать будешь. Колян Толяну: - Толян! Вован пути не дает. Наехал грубо по поводу черномазых (кавказцев)! - Грубо? А что тебе не грубо? Да он (В. Путин) первым соболезнования послал! - ??? , бля! (Или меня грохнут, потом соболезнования прийдут, или наоборот, или пора сматываться!)
Вот таким трагичным (и для некоторых новых русских) днем он был, 11-е сентября.