Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 апреля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Разговаривают 2 фермера:
- Слышь, Петрович, как это у тебя корова 100 литров молока в день дает?!

- Все дело в ласке. Я к ней каждое утро захожу и так ласково спрашиваю:

"Ну, что тут у нас сегодня? Молоко или говядина?"
Что такое полярный медведь? Это прямоугольный медведь после
преобразования координат.
26
Жила-была одна принцесса и мечтала она о том, что придет принц который
ее поцелует. Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды
придет принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились.
- Ты куда бежишь?!
- В обсерваторию!
- Звезды смотреть???!
- Нет, обсераться!!!!
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Слушай, у меня тараканы завелись. Всю мою еду поедают.
- А тот ему отвечает:
- Ты каждый раз ночью перед сном говори В 4 угла: Жрать нету, жрать
нету.
Вот они и уйдут.
- Хорощо я попробую.
- И вот наступила ночь. Мужик собрался спать. В каждый угол сказал:
- Жрать нету, жрать нету, жрать нету, жрать нету.
- Сказал и лег спать. Пол ночи тараканы не приходили и вдуг мужика
кто-то будит. А это тараканы. Говорят:
- Мужик мы тебе жрать принесли.
Новый способ от облысения: отрастить волосы на плечах и спине, а потом
аккуратно зачесать их на голову.
Вчера ходил на какую то презентацию, какую не скажу-а то вы меня убьете.

Короче захожу: все чин чинарем, мужики в галстуках какую-то пургу
вжуживают
Скууучно и вдруг вижу возле какого-то стенда очередь собирается.
О-подумал я
наверное халявная дигустация бухла:-потому-что наш народ просто так
стоять
не будет. А очередь быстро идет, вижу как чуваки сначала засовывают
морду в
раздачу а потом быстро убегают за стенд. И вот дошла очередь и до меня.
Ессно я просунул свой фэйс в окошко, тишина:-и вдруг мне кто то по башке
ботинком
кааак вмажет. Ну я бошку высовываю и бегом за стенд. И что я там вижу?
Эта гнида уже успела смыться. Стою злой, бошка болит.. ,и вдгуг вижу в
окошке
раздачи чья-то морда просовывается..............
И тут я понял что в этой очереди я не последний.
-Изя, ты знаешь, я недавно был в Африке и видел там леву. Но не того
Леву, который из Одессы, а того, который царь зверей. И ты знаешь, он
так бежал за мной, так бежал! Но тут подскальзнулся и упал!
- И ты не испугался?!
- Ну что ты! А на чем же ты думаешь он подскальзнулся!
Объявление:
- Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист
Кержаков.
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

http://polit.journal.lv/
Исторический анекдот.
Передовая статья в "Известиях":"Центральный Комитет Коммунистической
партии Советского Союза, Президиум Верховного Совета СССР и Совет
Министров СССР с глубокой скорбью сообщает, что вчера, на 76-м году
жизни, после тяжелой продолжительной болезни, не приходя в сознание,
вновь приступил к работе Геральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич
Брежнев".
Семья из четырех человек ужинает. Глава семейства заканчивает трапезу
первым и делает намек супруге, что пора в спальню. Жена, поковыряв в
тарелке еще немного, удаляется за мужем. Старший брат говорит младшему:

- Пойди посмотри, что родители делают.
Через несколько минут младший прибегает назад и начинает запихивать
остатки еды себе в рот. На что старший спрашиват:
- Что случилось?
- Видел бы ты, что делает папа стеми, кто недоедает,- отвечает малой.
В магазине музыкальных товаров
- Здравсвуйте, я бы хотел купить у вас электро-гитару
- Извените, но электро-гитары кончились
- Извените пожалуйста, но я бы все-таки хотел бы у вас купить
электро-гитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извените пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Что бы вы смогли возглавить демонстрачию идущих отсюда нах*й!
Сидят как то вечерком Гена и Чебурашка. Вдруг Чебурашка говорит:
- Гена, можно пойти в кино?
- Нет.
- Ну Гена, пожалуйста. Там будут Терминатор показывать.
- Нет, я сказал.
- Ну я быстро.
- Ну ладно, иди.
И Чебурашка пощел в кино.
Через 2 часа, Гена сидя дома, слышит, что кто-то стучится и спрашивает:

- Кто там?
- Это я, Чебуратор, открывай дверь, тварь зеленая.
Место клизмы изменить НЕЛЬЗЯ!!!
Всех евреев - на историческую родину... в Египет... в рабство...
Идут 2 проститутки.
Маша Катю спрашивает:
Кать ты сколько за раз берешь?
500. А ты?
А я 1000!
А как это у тебя это получается, можешь дать совет?
Иду в прилавок туда где продают питарды, берешь косарь 4.
вставляешь в пизду, потом мы трахались питарда загорается и БУМ! И я
кричу, ты мне порвал пизду плати в 2 раза больше.
Прикольно надо попробовать.
Идет Катя в прилавок где продают питарды, мне пожалуйста косарь 4.
Сейча нет, толко косарь 17 остался.
Давайте.
Берет она и запихивает в пизду, потом трахается питарда загорается и
БУМ!
Она кричит ты мне пизду порвал плати в 2 раза больше!!!
А мужик отвечает да я тебе в 3 раза больше заплачу!
Ты только скажи в какую форточку улетел мой ХУЙ!?!
Едет поезд. В купе сидят солдат, полковник и мать с дочерью. Поезд
заезжает в тоннель и становится очень темно. Вдруг слышится звук, как
будто кто-то кому-то ебало бьет. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят
спокойно, и каждый пассажир начинает думать о своем:
Мать: "Вот у меня дочка какая боевая: к ней кто-то из мужиков полез, а
она по ебалу ему дала".
Дочь: "Вот у меня мамка какая прорывная: к ней кто-то из них полез, а
она ему по ебалу дала".
Полковник: "Вот солдат что-то начудил, а мне за это по ебалу дают".
Солдат: "Следующий тоннель будет, я ему еще раз по еблу настучу".
Царь созва к себе русского, негра и немца.
И говарит. Превизите свой самый любимый цветок.
Русский превез розу, негор тюльпан царь и говорит съешти цветы.
Негор съел безпроблем а русский плачет и смеется.
Негор спрашавоет:"что ты платеш"русский говорит:"б-больно ".
"А че смеешся","а немец кактус пренес"
Увидев приближающееся стадо бизонов, кролик спрятался за куст...
- Пронесло! - Произнес он чуть пойзже, пытаясь выбраться из огромной
кучи навоза.
Встречаются два соседа.
- Ты слышал а профессор то с 5 этажа голубым оказался!
- Да ты что! Надо же а я его уже 3 месяца трахаю и не знаю что он
профессор!
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.
21
С юмором о жизни женщины

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!
17
Прочитал на каком-то сайте-
Дневник американского школьника

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь
с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру
не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня
есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось
стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель
нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя
берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы,
американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим
стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали
бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу
мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.
Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил
о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти
примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне
всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их
бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и
гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку -
страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть
счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной
миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи
с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось
до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в
ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же
выскочили...
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем
хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые
питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по
праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и
газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в
России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и
блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,
обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он
мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим - семья еще не знает...
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали...
Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой
рукой, лег спать...

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как
все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас
сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли
чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел.
Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли
отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то
старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!".
Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в
мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в
лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали
головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
День 8 марта. Жена подходит к мужу и спрашивает. :Дорогой, а что ты мне
подариш??? Муж: я тебя изнасилую!!! Жена опешенно. :Ты что сдурел.
ненадо!? Ну тогда ходи как ДУРА без подарка.
Два главаря мафии женят своих детей чтобы примириться и объединить дела.
Через неделю дочь одного мафиози приходит к отцу:
- Папа, мой муж постоянно зонимаясь со мной сексом трахает меня в зад.
До этого моея задница была с копейку а теперь как пятак.
Отец:
- Милая так что теперь из-за поршивого пятака войну начинать?
колобок повесился
Висели две сосиськи, особенно правая.
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю:
- Где все???
Молчат...
В деревне идет собрание. После собрания председатель спрашивает есть у
кого гибудь замечание.
- Встает кузнец и отвечает матом у меня мол замечания.
- Председатель говорит кузнец ты матом говоришь мы тебя не понимаем у
тебя есть переводчик?
- Кузнец мтом есть местный пастух!
Привели пастуха за требуну выходит кузнец и говорит:
- Пидарасы! Как ни хуя, так до хуя!
- Как до хуя, так ни хуя!
- Я в вахуи!
Пастух переводит:
- дорогие односельчане, как бухать так все, как работать так никого!
- Я опечален!
УВАЖАЙ СВОЕГО ШЕФА, У ТЕБЯ МОГ БЫТЬ ШЕФ И ХУЖЕ!

 Шеф всегда прав
 Шеф не спит. Шеф отдыхает
 Шеф не ест. Шеф восстанавливает силы
 Шеф не пьет. Шеф дегустирует
 Шеф не флиртует. Шеф обучает кадры
 Шеф не кричит. Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
 Шеф не почесывает затылок. Шеф обдумывает решение
 Шеф не кривится. Шеф улыбается без энтузиазма
 Шеф не тру. Шеф поступает предусмотрительно
 Шеф не неуч. Шеф предпочитает творческую практику бесплодной
теории
 Шеф не берет взятки. Шеф принимает знаки благодарности
 Шеф не любит сплетен. Шеф внимательно выслушивает мнения
сотрудников
 Шеф не мямлит. Шеф делится своими размышлениями
 Шеф не лжет. Шеф дипломат
 Шеф не упрям. Шеф последователен
 Шеф не любит подхалимов. Шеф премирует лояльных работников
 Шеф не переносит клики. Шеф уважает слаженный коллектив
 Шеф не изменяет своей жене. Шеф выезжает в командировку
 Шеф не опаздывает. Шефа задерживают важные дела
 Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Шефа
 Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в
развитии
 Если Шеф не прав, читай сначала.
Ребенок, слепой с раждения. Подходет мама и говорит:
- Я нашла такую мазь, что завтра будеш зрячим.
Ребенок радуется, мажут мазь и ложатся спать.
Утром завет мальчик маму:
- Мама, мама!!! Я нечего не вижу:(((!!!
- С первим апреля, тебя деточка, С первым апреля!!!

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.07:
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
Рейтинг@Mail.ru