Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: a
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.11.2000 / Новые истории - основной выпуск

Забавный случай. Читаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки,
пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом
удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает:
"Пап, а что такое скотомудилище?"
10

07.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

В конце 90-х занесло меня по индивидуальному туру в Мексику, в самое
что не наесть Акапульку.
Из питерцев я один, два банкира из Москвы и три братка из подмосковья.
Настолько культурные люди, эти братки, представить невозможно, помогали
мне нести багаж и меня самого всю долгую дорогу, а летели мы часов 50.
Прибыли утром в хотел - 5 звездочек - (маленькая деталь - унитаз
мраморный и запечатан пленкой с надписью DESINFECTED).
Сразу на пляж, море, текила и т.п. Братки отдыхали часа 2, потом пошли
в пляжный бар, усугубили состояние и двинули в центр.
На следующий день лежу на пляже, время 9-30, воет сирена и прямо на пляж
по песку влетает полицейский открытый джип и из него выбрасывают наших
братков. Оказывается, они устроили драку в баре, приехала полиция, они
подрались с полицией, ночь провели в кутузке, видимо, откупились и
продолжили отдых.
На следующий день ровно в 9-30 тот же джип с теми же братками прибыл на
пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять
часы - ровно 2 недели в 9-30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков
на песок.
пляж-бар-центр-бар-драка-полиция-драка-кутузка-пляж
Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят - классно
оттянулись, менты - везде менты, все понимают.
Один сказал - друган, представь, зашел в последний день в номер шмотки
забрать, зашел с сортир - А ТАМ ТОЛЧОК ПЛЕНКОЙ ЗАКЛЕЕН!!!

Зачем они платили по 200 уе в день, если ни разу в отеле не ночевали?
А зачем я это делал?
7

01.03.2018 / Новые истории - основной выпуск

Когда летал в Германии на истребителях, был у нас случай: двое летчиков решили сходить налево. А как сходить, ни командировок, ни даже в увольнительную в город почти невозможно сгонять. Решили лечь поболеть в медсанчасть. Ночью со 2 этажа спускаются на простынях, спустились, тут один говорит другому: слышь, по моему твоя под сосной стоит! Тот навел резкость - точно, жена! И говорит: ну, отдохнули, продолжаем тренировку - и полезли обратно в окно.
3

25.09.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В России вся пресса свободная.
Остальная запрещена.
4

11.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже.
Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно.
Я молчу. Через неделю вызывают:
- Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму.
В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг.
Следующий чек был снова в 2 раза больше.
Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.
12

03.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.
7

26.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

Интернационал.

Канада. Торонто. Русскоязычная газета "Русский Экспресс". Заголовок:
Мисс "Русский Экспресс" - Ася Абрамян.

- Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса".
- Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в
еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической
женской high school.
2

07.10.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он прожил большую интересную соседям жизнь
6

31.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

По поводу истории #26 от 22 января
(http://v2.anekdot.ru/an/an0601/o060122.html#26) (косюм эсесовца на
еврейском хеллоуине)

В Америке дело было. Так получилось, что на празднование Хеллоуина среди
русских поехал я с аналогичной тусовки с американцами, у которых и
позаимствовал идею простого костюма: узник Абу-Грейб. На тело
набрасывается простыня с дыркой для головы, на голову надевается колпак
из наволочки (конусом, с дырками для глаз), на руки н ноги накручиваются
мотки проволоки - жертва пыток готова. Очень политично, в амерской
компании мы долго смеялись. Да. Так приезжаю в гости в русский дом в
неплохом надо сказать районе. Стою в прихожей, перед выходом к гостям
напяливаю на себя простыню и наволочку, и раздается звонок в дверь...
Соседские дедишки пришли конфетки требовать - лля такого дела у двери
стоит припасенная корзина конфеток, которую я хватаю, открывая дверь
милым деткам. далее немая сцена. по мере отрывания двери проявляется
картина - маленькие веселые негритятки на пороге дома тянут ручки к
конфеткам в моих руках, у стоящей за их спинами пожилой негритянки (мама
значит) с лица сползает улыбка, в глазах появляется ужас, при этом руки
делают судорожные попытки оттянуть детей от двери. Кинув деткам конфеты,
я закрываю дверь, довольный произведенным эффектом костюма узника
Абу-грейб... и встречаюсь взглядом с подоспевшим на стук и зеленеющим на
глазах хозяином дома, у которого был один вопрос - "а ты чего
Ку-клус-клановцем вырядился?"...
30

16.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

В одном ЖЖ увидел. :-)

Ну где они... Где же они?!
ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!???!!

Месячные, вернитесь, я все прощу!!!!!!
7

24.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как я ненавижу Дом-2.
За что мучают молодых животных?
6

27.01.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Говоpил с девушкой. Hа вопpос как зовут, ответила коpоткими гудками.
4

29.11.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
3

23.08.2002 / Истории - другая десятка

Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне
трамвая.
Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина
солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена
когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители.
Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая
домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно
подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено
белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно
на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции
естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум...
Я стою рядом и решаюсь ей помочь.
- Это второй вагон.
Дама снисходительно на меня смотрит и говорит
- Я это и без вас знаю, молодой человек.
И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее
стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают.
- Здесь нет никого.
- Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же
трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите.
- Вообще-то водитель сидит в первом вагоне.
И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика
выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она
может смутиться?) дама начинает оправдываться:
- Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут...
Маршрут у трамвая действительно был второй...
7

13.08.2003 / Повторные анекдоты

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Sergeevich (http://s-image.narod.ru)
20

26.01.2005 / Остальные новые истории

Начало пары по валеологии (наука о здоровье). Преподаватель в
негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме:
"Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о
СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие
находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В
соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на
вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая,
доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в
итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает
присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки,
указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность
увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...
37

06.02.2000 / Повторные анекдоты

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости
в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то
помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет
себе под нос:
- Щас ка-ак.. @бнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл$дь, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал ....
100

29.03.2003 / Злободневные анекдоты

Вчера десант союзников для высадки и взятия центра г. Басра (Ирак) из-за
сильного ветра приземлился в Иране в сильно заболоченной местности,
незначительно (на 60 километров) отклонившись от первоначально
намеченной цели.

По последним данным, показать американским десантникам кратчайший путь
из болот в г. Басра вызвался местный житель по имени Сусан.
1

08.08.2003 / Повторные анекдоты

Звонок:
- Але, позовите, пожалуйста, Машу...
- А кто ее спрашивает?
- Действительно, что эту дуру спрашивать? Передайте, чтобы в 22.00 была
у меня!

Sergeevich (http://s-image.narod.ru)
5

30.03.2003 / Злободневные анекдоты

Неудачей закончилось покушение неизвестного террориста на жизнь
президента США. Пуля, выпущенная им из снайперской винтовки во время
обращения Буша к американскому народу, пробила лоб президента и вышла из
затылка, не задев жизненно важных органов.
56

22.03.2003 / Злободневные анекдоты

2005 год. CNN устанавливает мировой рекорд по телерейтингам. В камеру
тюрьмы для международных военных преступников к Саддаму Хуссейну и Усаме
Бен Ладену подсаживают Джорджа Буша-младшего. Внимание: только для
взрослой аудитории!
55

10.03.2003 / Повторные анекдоты

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Сергей (www.s-image.narod.ru)
6

18.11.2017 / Остальные новые истории

обсуждение дизайнерского платья.
N:
Кульки хорошие, можно конфеты с праздничного стола складывать...)))
O:
а потом аки царевна-лебедь выходить - взмахнула верхним кульком - озеро, взмахнула вторым - лебеди... )))
T:
махнула еще 200 грамм - пошли галлюцинации посложнее
5

14.04.2000 / Повторные анекдоты

Западная Украина. 1948 год.
Училка в классе спрашивает детей:
- Расскажите, детки, как вы в войну помогали нашим солдатам?
Ты как Мыхайлыку?
- Я носил солдатам воду.
- Молодец, а ты как Марийко?
- Я помогала делать перевязки раненым?
- Очень хорошо, а ты как Иванку?
- Я подносил патроны и снаряды солдатам.
- Да ты что? И что они говорили?
- Гут, Иван, зер гут ...
15

29.03.2003 / Цитаты

Из реальных вчерашних новостей CNN:

Утром: В ходе самого серьзного с начала боевых действий сражения у г.
Эн-Насирия, по данным иракского телевидения, погибли или тяжело ранены
700 американских солдат. Пентагон утверждает, что погибли всего двое
американских военнослужащих.

Днем: Президент Буш сообщил о срочной переброске в Ирак дополнительного
резерва из 700 морских пехотинцев.
1

11.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

еще раз про Ленина, я лично знаю Павлика Морозова, причем, когда он
звонит кому-нибудь и его спрашивают, что передать? он всегда говорит,
передайте, что звонил Павлик Морозов. Реакция всегда разная.
47

30.09.2003 / Повторные анекдоты

Крестьянин в 30 годы пишет анкету. Там вопрос:"как спите с женой?"
Он думает, что написать:"Слева напишу - посадят за левый уклон, справа -
за правый, сверху - за возвышение над массами, снизу - за то, что иду на
поводу у масс..."
Написал:"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом."
Ему дали 10 лет за "Связь с кулаком и растрату семенного фонда".
17

22.08.2002 / Остальные новые истории

Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне
трамвая.
Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина
солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена
когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители.
Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая
домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно
подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено
белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно
на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции
естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум...
Я стою рядом и решаюсь ей помочь.
- Это второй вагон.
Дама снисходительно на меня смотрит и говорит
- Я это и без вас знаю, молодой человек.
И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее
стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают.
- Здесь нет никого.
- Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же
трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите.
- Вообще-то водитель сидит в первом вагоне.
И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика
выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она
может смутиться?) дама начинает оправдываться:
- Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут...
Маршрут у трамвая действительно был второй...
32

10.04.2003 / Цитаты

Неожиданная тактика иракских сил и растянутые линии снабжения
снаряжением и боеприпасами замедлили проведение операции коалиционных
сил в Ираке, заявил журналистам командующий армейскими подразделениями
США в Ираке генерал-лейтенант Уильямс Уоллес. "Противник, с которым мы
сейчас сражаемся, несколько отличается от того, с которым мы сражались в
ходе учебных "военных игр", - сказал генерал.
9

30.03.2003 / Злободневные анекдоты

Вдогонку цитате о том, что, как оказалось, Умм-Каср три дня защищали 120
иракских солдат.

Под Багдадом войска коалиции ждут триста тысяч лучших иракских
военнослужащих. Славная будет охота!

Акело
40

19.05.1998 / Истории - другая десятка

na stene pivnoi:
Neostorozhnyi opohmel videt k dlitel'nomu perepoyu
31

28.04.2000 / Остальные новые истории

Всю прошлую неделю какая-то фирма по всем FM-каналам задалбывала -
"вот 26-го сработает Чернобыль - всем кранты, а если купите у нас
пакет чего-то за 30 лат - около 55 долларов - весь год все будет
хорошо". Таки они меня достали, и я повелся, хотя естественно "дурак
тут нет" - скачал за так с Symantec-a какой-то антивирус, запустил,
и минут через 15 понимаю, что это надолго. Захожу в офис к соседям,
жалуюсь на жизнь, а они говорят - а мы поставили 25-го числа 27-е
апреля в установках Windows, в конце недели вернем все назад.
Я подумал - может вообще отключить отсчет дат в машинах - ну когда
он на фиг реально нужен, в самом деле?
7

30.03.2003 / Злободневные анекдоты

В связи с приостановкой военных действий в Ираке, Джордж Буш обратился к
иракскому народу:

Будущие жители свободного Ирака! Несмотря на наши временные военные
трудности, близок час вашего освобождения! Если нам не удастся
уничтожить Хуссейна силами наземных войск, мы пустим в ход весь арсенал
нашего ядерного, химического и бактериологического оружия! Ирак будет
свободен!
55

19.05.1998 / Истории - другая десятка

Prihodit pacient k loru i govorit:"Doktor u menya uhi bolyat,
a hirurg govorit nado rezat'"
Lor v otvet:"Oh uzh mne eti hirurgi im by vse rezat',tabletki
propishu ushi sami otvalyatsya
52

19.07.1998 / Остальные стишки

Ya lezhu na chuzhoi zhene,
Odeyalo priliplo k zhope,
I shtampuy sovetskih detei
Nazlo burzhuaznoi Evrope!
5

06.12.2003 / Повторные анекдоты

Жили в общаге в одной комнате две студентки, и была у них на двоих одна
вставная челюсть. Одна пользовалась ей днем, а другая вечером. Та,
которая пользовалась вечером, приходит домой утром, моет челюсть и
отдает своей подруге. Та вставляет ее, делает жевательные движения и
спрашивает:
- В ресторан ходила?
- Да. (удивленно отвечает "вечерняя пользовательница").
- (пожевав еще немного) Икру ела?
- Да.
- Пиво пила?
- (Та вообще не в догоне, откуда она все знает) Да.
- (Ковыряется в зубах, делает удивленное лицо) О! ЧТО, СЕРіЖА
ПРИЕЗЖАЛ?!!
14

04.04.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Карьера настоящей модели начинается со 180 сантиметров.
1

04.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

4 ноября - День народного единства.

Нам заменили праздник.
Вернее уже не нам, а им - я не попадаю в ту возрастную категорию,
которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и
пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять
(советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и
рождества - все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь
популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой
праздник. Что у нас там еще было в начале ноября?
Покопались-покопались... ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от
польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько
помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того
злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не
обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков.

Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой.
А произошло вот что (большинство данных по материалам различных
энциклопедий):

Жили были... а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать
на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей - был у
них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем,
свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с
кем не бывает? А трон пылится... люди уже ропчут.. А тут некий субъект
(по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит - Кто
тут крайний в цари? Никого?? Так я буду!

И стал. Были некоторые формальности - мол, так и так, только
родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по
матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным
вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских
хлебах.. в общем - кому-то все-равно править надо.
И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался
поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву
возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая
формальность - сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы - хоть
объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили,
посовещались, и грохнули Димку.

Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три,
тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха?
Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»),
почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в
те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на
свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы - вакансия
в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем,
парень не промах - выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия
(Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на
рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу.

А тут опять поляки, да еще с литовцами!
(Это у поляков тогда такая фишка была - предлагали колбасу без пошлин,
но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание
царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не
было... в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса
вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым
народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали
это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще -
Rzeczpospolita в пер. с польского - Республика), и стали вертеть свои
грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их
нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В
итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и
помалкивали)

Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден
Смоленск, в 1610 захвачена Москва.
Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с
именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не
было.

Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно,
колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не
лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать
спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов.

Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу...
Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение».
Возникает ненавязчивый вопрос - а почему второе? Причиной накрутки
счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже
огого! второй раз идем...). Второе ополчение состояло из отрядов дворян,
горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В
общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться.

И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили!
В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник
главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их
запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: - Ну, мож пойдем? и
в немом ответе: - А мож ну нафиг?..
С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете
достоинством сто рублей (смотреть монету).

Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием
октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы
отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще
как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в
конец за..ут, то мы можем встать и ответить!

Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент -
православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного
праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на
которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день
Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед
битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612
году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов.
При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь
приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня
Казанской иконы Божией Матери.

Вот вам и день народного единства!
А буддисты опять в пролете...
10

07.04.2007 / Повторные истории

ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от
температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он
упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к
стенке. Бабуля(а кому и теща) у нас женсчина упорная. В итоге ребенок
сдался: "Ладно, вставляй. :( " -- говорит -- "Только не поджигай!!!"
Отсюда:
1

08.09.2003 / Комментарии

"Хотя, даже с
отформатированного «винта» можно снять «убитую» информацию."

Kak???
6

07.03.2006 / Остальные новые анекдоты

С учетом пожеланий широких масс в избирательном блоке "Не Так"
образованы субблоки: Женский-"Не Туда" и "Не Сейчас", детский-"Не хочу"
и "Не Буду", старческий-"Не Могу" и "Не Помню"
33

01.10.2002 / Повторные анекдоты

за раз хлопцi история:

у 14 веке Украiна страдала от набегов турецких янычар.
Тысячи запорожцiв были угнаны у турецку неволю.
У Турцii запоржцы перекрашивались, с них снимались номера и они
перегонялись в Польшу, як Мерседесы...
11

02.04.2006 / Повторные анекдоты

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.
21

08.12.2000 / Повторные анекдоты

Пропала у мужика эрекция. Пошел он
к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему
работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на
огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит.
Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик
послал его гараж строить, сам к
жене, и опять не стоит. Вышел,
смотрит, гараж готов. Мужик решил с
женой посоветоваться. Жена гному
чего-то сказала, гном убежал, у
мужика эрекция, час держится, два,
день. Удивился мужик и спрашивает у
жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам
увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там
гномик стирает женины трусы,
стирает, стирает, потом достает из
воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...
31

21.07.2002 / Остальные новые истории

По эстонски “выпивший” будет “Joobnud”
17

31.08.2002 / Комментарии

К истории №10 из дополнительной десятки от 27 августа: В америке
температуру измеряют в градусах по фаркнгейту (-275 Fahrenheit -> ~-170
Celsius), и с образованием прохо не только у них.
8

03.10.2002 / Остальные новые истории

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в
Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по
трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то
пискнул и выдал фразу на французском (видно не на экспорт шла, милая), и
скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на
газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там
позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они
в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и
надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"
Такие у нас дороги...
1

24.05.2009 / Копии фраз

Идет коза рогатая
Идет коза поддатая.....
1

12.11.2009 / Всякая всячина

ya goboril yei o lubvi
ona skazala dai eche travi
1

24.10.2000 / Остальные новые истории

Пару лет назад договорились с одним знакомым встретиться на одном трамвайном
кольце у нас в Риге. С трудом запарковавшись стою, жду. Через какое-то время
звоню - ты где? Он отвечает - у театрального училища! Я никогда в жизни
не слышал о наличии такового в Риге. -А ты где? - У мореходки. Человеку старше
30-и не знать, где находится мореходка в Риге невозможно... Однако вот он-то
и не знал. Вдруг я замечаю его, стоящего напротив на расстоянии 15-20 метров,
подхожу и спрашиваю - ну и где же тут театральное училище? Он меня подводит
к стоящему напротив мореходки анатомикуму нашего меда, а там вывеска на латыни!
Что-то со словами anatomiсum theatrаe... В запарке переименований училищ,
техникумов, институтов и т.д. в академии и университеты в начале 90-х медиков
занесло чуть дальше других.
PS А мореходка, кстати, тоже как-то повысила статус.
PPS На вывеске, понятно.
13

a (85)
Рейтинг@Mail.ru