Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал давеча историю про Кокоса и стриммер. И вспомнилась мне
история, приключившаяся недавно со мной.
Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк,
а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы
привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить).
Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы
на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные
ценности получить.
И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые,
с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные.
Говорят мне:
- Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ?
Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг
вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск
в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю:
- Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.

Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?
Кто служил, знает, кто нет - я попробую кратко просветить.
Выдержка из Устава гарнизонной и караульной службы, т.е алгоритм:),
последовательность действий часового(караульного на посту) "в случае
нарушения...":
1. Сказать: "Стой, кто идет?"
2. Сказать: "Стой, стрелять буду"
3. Предупредительный выстрел вверх
4. Огонь на поражение.
И плюс к этому довесок, это не признается НИКТО, кроме своего
"разводящего" и "начальника караула".
А теперь, собственно говоря, и сама история.
1978г., летние лагеря в г.Жданов на Азовском море. Мы, студенты ХАИ,
проходим военные зборы после окончания 4-го курса. Приняли присягу
и должны теперь разок скодить в караул. Получили АК-75, выехали
на аэродром, заступили. Не помню точно, но рапорядок, вроде: 2 часа
ходишь, самолеты охраняешь; затем 2 часа сидишь в караулке
"на подхвате", затем 2 часа можно поспать - и так пока сутки
не пройдут.
И вот при очередной смене караулов (где-то часа в 4 утра), а это
"разводящий" - наш староста группы приводит смену с фигней типа
"пост сдал, пост принял". Естественно это все наши же ребята из группы,
все всех знают, сколько уже водяры перепито. К этим военным
формальностям отношение у всех по@$#стическое, староста уже и ноги
в сапогах растер(аэродром ведь) и облом ему уже метров 300 до поста
со сменой дойти. А дальше уже со слов нового "сменщика", кликуха
у него была Попидзе, далее(П), а часового звали Иван, далее (Б).
Иду я, кричу:
П: Ванька, ты как там? Вали спать, смена пришла!
В: Стой, кто идет?
П: Да это я, П. Можешь идти, вон возле того контейнера тебя
К.(староста) ожидает, он б@%, ноги натер.
В: Стой, стрелять буду.
П: Ты что, ох$ел? Кончай вые$@бываться, сваливай, народ ждет?
Б: Клацание затвора...
П: Прыгает за ближайший контейнер со скоростью, описанию не
поддаюшейся и соответствуюшими комментариями В. и всех его
родственников до 7 колена...
В: Та, не ссы, я пошутил. Что и пошутить нельзя?
Дальше уже не интересно, но П. рассказывал все это с выпучеными
глазами и комментарием: "А откуда я знал? Может у него за 2 часа
на посту крыша поехала?"
Об этом все, но когда я рассказывал, как мы в "служили" в лагерях
на какой-то пьянке. Товарищ отца, рассказал аналогичную историю
о своей службе. Зима, караул, слишком ретивый сука-замполит
(а в полку это фигура, даже командир полка опасается) поперся
самолично спьяну проверять как молодые солдатики караул несут.
Так один хлопец положил его на снег мордой вниз и так он и лежат
пару часов, пока смена не пришла. Результат: У замполита отрезали
пару пальцев от обморожения, а солдатику внеочередной отпуск домой
("за бдительность").
Не буду врать ,что я была свидетелем этой истории ,но когда мне ее
рассказал мой приятель- я поняла ,что лучше один раз увидеть ,
чем 100 раз услышать.
Короче, тусовался он со своей братвой у кого-то на квартире,
естественно подруги тоже присутствовали.Естественно всю ночь что-то
крепкое пили,естественно утром было похмелье ,болела голова и очень
хотелось пить.Так вот, ползет он утром по коридору и вдруг слышит
какую-то возню на кухне и следующую фразу :
- Соси лучше , а то щас брызнет !
Не подумайте плохого- у девочек утром тоже было похмелье и они
на кухне просто ели маринованные помидоры !!!!! :)))))
Читаю прайс-лист на кометику и вижу:
"Розничные цены в рублях г.Новосибирска"
http://www.chat.ru/~ipsohome/price.htm

Видимо в Н-ске создали свои рубли....
а может и правда уже в каждом городе свои рубли есть ?!
В конторе пишется очередной список для следующих массированных закупок
(железки, софт, расходные материалы и т.д.) Один товарищ выдает:
"А еще нам нужны одноразовые дискетки..." ... рекламная пауза ...
минут через 10, посредством перекрестного допроса, понимаем, что речь
идер о CD-R болванках.
Хожу сегодня по магазинам,пялюсь на ценники
(послали,блин,за тефлоновыми губками)
Что за ценниками - не гляжу,
вижу только бумажки.
И тут читаю такое "Прибор для очистки
унитаза" и вижу некую немалую цену.
В голове резонный вопрос:
что они там еще изобрели?
Поднимаю глаза и вижу...
обычный ершик и розовенькую подставочку.
Место действия:
Факультет Прикладной Математики - Процессов Управления
Санкт Петербургского государственного университета.
Время действия:
17 февраля 2000г. (Самое начало семестра.)
Главные герои:
Преподаватель Едаленко ведет лекцию для 3-го курса. (Название предмета
не знаю).
Основная часть записана Кралиным Алексеем, самолично слышавшим данный
опус.

Частенько для иллюстрации некоторых понятий преподаватели используют
жизненные примеры - один из них представляется ниже, назовем его просто:
на трассе Тула-Суворов есть населенный пункт "Выглядово" так народ
все время исправляет Г на Б
Самый смешной анекдот за 25.11:
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
Рейтинг@Mail.ru