Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mv
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кто служил, знает, кто нет - я попробую кратко просветить. Выдержка из Устава гарнизонной и караульной службы, т.е алгоритм:), последовательность действий часового(караульного на посту) "в случае нарушения...": 1. Сказать: "Стой, кто идет?" 2. Сказать: "Стой, стрелять буду" 3. Предупредительный выстрел вверх 4. Огонь на поражение. И плюс к этому довесок, это не признается НИКТО, кроме своего "разводящего" и "начальника караула". А теперь, собственно говоря, и сама история. 1978г., летние лагеря в г.Жданов на Азовском море. Мы, студенты ХАИ, проходим военные зборы после окончания 4-го курса. Приняли присягу и должны теперь разок скодить в караул. Получили АК-75, выехали на аэродром, заступили. Не помню точно, но рапорядок, вроде: 2 часа ходишь, самолеты охраняешь; затем 2 часа сидишь в караулке "на подхвате", затем 2 часа можно поспать - и так пока сутки не пройдут. И вот при очередной смене караулов (где-то часа в 4 утра), а это "разводящий" - наш староста группы приводит смену с фигней типа "пост сдал, пост принял". Естественно это все наши же ребята из группы, все всех знают, сколько уже водяры перепито. К этим военным формальностям отношение у всех по@$#стическое, староста уже и ноги в сапогах растер(аэродром ведь) и облом ему уже метров 300 до поста со сменой дойти. А дальше уже со слов нового "сменщика", кликуха у него была Попидзе, далее(П), а часового звали Иван, далее (Б). Иду я, кричу: П: Ванька, ты как там? Вали спать, смена пришла! В: Стой, кто идет? П: Да это я, П. Можешь идти, вон возле того контейнера тебя К.(староста) ожидает, он б@%, ноги натер. В: Стой, стрелять буду. П: Ты что, ох$ел? Кончай вые$@бываться, сваливай, народ ждет? Б: Клацание затвора... П: Прыгает за ближайший контейнер со скоростью, описанию не поддаюшейся и соответствуюшими комментариями В. и всех его родственников до 7 колена... В: Та, не ссы, я пошутил. Что и пошутить нельзя? Дальше уже не интересно, но П. рассказывал все это с выпучеными глазами и комментарием: "А откуда я знал? Может у него за 2 часа на посту крыша поехала?" Об этом все, но когда я рассказывал, как мы в "служили" в лагерях на какой-то пьянке. Товарищ отца, рассказал аналогичную историю о своей службе. Зима, караул, слишком ретивый сука-замполит (а в полку это фигура, даже командир полка опасается) поперся самолично спьяну проверять как молодые солдатики караул несут. Так один хлопец положил его на снег мордой вниз и так он и лежат пару часов, пока смена не пришла. Результат: У замполита отрезали пару пальцев от обморожения, а солдатику внеочередной отпуск домой ("за бдительность").
После пересылки товарищу истории о спелеологах на Кавказе, я получил от него ответ. Привожу его "AS IS". Думаю, он на меня не обидется. 8< --------------------------
Я не знаю, помнишь ли ты мою первую жену, но с ее папой, моим первым тестем произошла аналогичная история.
Естественно, она проигрывает по сравнению с Кавказом, если ты не в состоянии представить что такое Брянские леса (в которых под каждым деревом белые грибы) и реки, с такой водой что видно дно на 5-10 метров, как в море.
Короче мой тесть, заядлый рыбак с одной левой рукой (после войны) выходит рыбачить в самое сокровенное место (выход в 2 ч ночи, пешком от глухой Брянской деревни километров 8-10) и устраивается на зорьке, когда только только начинает парить вода, в природе все замирает и ждет рассвета. Тишина такая, что звенит в ушах, ничего не шевелится ни ветерок, ни прица ни рыба ни, естветтвено поплавок. И вдруг (надо сказать, что мой тесть человек не робкого десятка, но страдал, конечено болезнью сердца) Итак вдруг в оглушительной тишине дремучего брянского леса, на берегу полноводной прозрачной нетронутой реки раздается дикий звук подобный выдоху лохнесского чудовища и рядом с поплавком всплывает усатая здоровенная модра в маске аквалангиста и громко говорит: Дядя здесь рыбы нет, она вся за поворотом и вытаскивает вслед за аквалангом мешок рыбы, насрелянной ружьем. После этого он полчаса, не меньше, откачивал моего тестя.
Поезд, в купе едут мама, ее дочка лет 5 и грузин. Дочка все время плачет и капризничает, и вот маме приперло в сортир сходить и она, конечно, просит грузина присмотреть пока за девочкой. Возвращается и застает картину: грузин лежит на полке, расстегнул ширинку, а довольная девочка играется его членом. Мама в трансе: "Да как же это так..., да как вы могли, да что же это..." Грузин: "А чэм плахой игрушка? Палец не порэжет, глаз нэ выколэт..."
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает: - И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить? - А че?... Дорогу знаю, секс люблю.