Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 марта 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Cлучилось это летом, года 3 тому назад. Муж моей подруги, назовем
его условно Ник, сильно вывихнул ногу. Да так, что пришлось наложить
гипс и ходить на костылях. А надо сказать, что Ник человек весьма
и весьма обеспеченный, но одевается просто, и внешность имеет
интеллигентную, без бычьего затылка и золотых цепей. Так вот, поехал
он с утра с женой в центр города, по делу. Центр забит, припарковаться
негде,поэтому он отпускает машину с шофером и переходит на другую
сторону улицы по подземному переходу. На костылях ковылять тяжело,
Ник решил предохнуть и остановился в центре перехода, привалился
к стене. Какого же было его изумление, когда проходящая мимо девушка
протянула ему деньги! Он настолько растерялся, что машинально протянул
руку и ... в этот момент у него звонит мобильный телефон.
Вы представляете себе, ЧТО сказала девушка по поводу нищего
с сотовым!! А выражение лиц стоящих рядом бомжей!! В общем - немая
сцена.
Вообще то я не любитель пить за рулем...но с каждым бывает. пошли мы
как то с другом и его каким то коллегой с работы посидеть вечерком
в барчик. а я надо сказать в тот день пить не собирался ничего кроме
чаю- был за рулем потому что.Пеший друг мой наоборот придерживался
иных взглядов относительно питья, а коллега его и того подавно.
и вот попался нам на глаза знаменитый "хангри дак"! (кто был тот
поймет).заходим мы - а там счастливый час происходит... т.е. текилу
наливают да не просто, а по хитрому. с 20-00 до 21-00 5 рюмок по цене
одной, с 21-00 по 22-00 - 4 рюмки..и далее по нисходящей...надо ли
говорить, что досидели мы до самого конца этого мероприятия,
а количество принятых рюмок вообще описанию не поддается.далее
расклад сил такой:время четыре утра, Я - еле сижу, друг спит уже
полчаса, коллегу его по туалетам колбасит.я понимаю, что до дому
они вдвоем вообще никак уже не доедут. и во мне проснулась
ответственность и дружеское понимание ситуации. да еще и алкоголь
впитался в кору детского головного мозга. ну я их с трудом
доволакиваю до машины, закидываю как придется на заднее сиденье,
сам за руль и еду. ехать надо на ярославку к макдональдсу примерно.
ну туда доезжаем без приключений - воля в кулак, глаз зорко на дорогу,
руки крепко в руль, пульс 120. выгрузил я их и понесло меня зачем то
домой ехать. выезжаю на мост северянинский и еду себе тихонечко...
вдруг кошу так глазом рядом мужик какой то тоже на шестере вровень
едет и так издевательски мне головой кивает, мол, погоняем? уж и
не знаю что его на такой шаг подвергло...ну мне тут конечно все что
можно в голову ударило и я ему тож, дескать, погнали!!!... и мы
погнали...хорошо еще было около пяти утра... мы похерив все светофоры,
переходы,знаки и прочие препятствия на дороге...пролетели примерно
на 120( ну шестеры две) пол ярославки и весь проспект мира. ну
поскольку машины то одинаковые то соответственно примерно на равных
гоним... то он немножко вперед, то я... и есессно перед выездом
на садовое с проспекта мира стоит мент с большой такой машиной,
мигалкой и всеми делами. а там незадолго до выезда, Проспект Мира
пересекают пути трамвайные, и мужик немного притормозил перед ними,
а мне поскольку уже вообще было все по фигу я скорости не сбавлял
вообще. ну и вроде как вперед вырвался. и конечно первый к менту
подьезжаю. А он судя по всему давно видел гонку нашу, и так палочкой,
типа давай милок - паркуйся.и мужика того тоже к бортику..
я останавлываюсь, выхожу. И пока иду те пять шагов до него понимаю,
что терять то в принципе мне и нечего более!! потому что я нарушил
уже пожалуй все правила какие смог осилить.+ пьяный за рулем.
ну думаю щас отберет все: права, машину,одежду, квартиру и пр. эх -
думаю... подхожу к нему. он(спокойно так): - ну что- гоняемся?,
я ему (с пофигизмом отчаянья) - да, гоняемся.. он( в том же тоне):
- ну и кто победил? Я: - ну вроде я. И краем глаза вижу мужик тот
тоже подходит. и тут мент говорит: Ну что, с победителя 50 руб.
и пусть едет - а с тобой мужик щас будем разбираться! чем там их
разборы закончились я не в курсе т.к. не веря счастью сунул ему
полтинник вскочил в машину и уехал.
После пересылки товарищу истории о спелеологах на Кавказе,
я получил от него ответ. Привожу его "AS IS". Думаю, он на меня
не обидется.
8< --------------------------

Я не знаю, помнишь ли ты
мою первую жену, но с ее папой, моим
первым тестем произошла
аналогичная история.

Естественно, она проигрывает
по сравнению с Кавказом, если
ты не в состоянии представить
что такое Брянские леса (в
которых под каждым деревом
белые грибы) и реки, с такой
водой что видно дно на 5-10
метров, как в море.

Короче мой тесть, заядлый
рыбак с одной левой рукой
(после войны) выходит
рыбачить в самое сокровенное
место (выход в 2 ч ночи, пешком
от глухой Брянской деревни
километров 8-10) и устраивается
на зорьке, когда только
только начинает парить вода,
в природе все замирает и ждет
рассвета. Тишина такая, что
звенит в ушах, ничего не
шевелится ни ветерок, ни
прица ни рыба ни, естветтвено
поплавок. И вдруг (надо
сказать, что мой тесть
человек не робкого десятка,
но страдал, конечено болезнью
сердца)
Итак вдруг в оглушительной
тишине дремучего брянского
леса, на берегу полноводной
прозрачной нетронутой реки
раздается дикий звук
подобный выдоху лохнесского
чудовища и рядом с поплавком
всплывает усатая здоровенная
модра в маске аквалангиста и
громко говорит:
Дядя здесь рыбы нет, она вся
за поворотом и вытаскивает
вслед за аквалангом мешок
рыбы, насрелянной ружьем.
После этого он полчаса, не
меньше, откачивал моего тестя.
16
Вот ишшо одна история про наш многострадальный метрополитен.
Вечер. Час пик. Толпа народа стоит на платформе "Проспект Вернадского".
Из тоннеля вылетает поезд. Я стою в районе первого вагона, посему могу
очень хорошо разглядеть машиниста, когда поезд подъехал. Длинные
волосы, солнцезащитные очки (в метро!!!), форменная куртка машиниста,
вся в заклепках, булавках и еще каких-то панковских прибамбасах...
Поезд со скрежетом и лязгом останавливается. Толпа тут же заносит меня
в вагон и прижимает к двери кабины машиниста (к той, что внутри вагона)
Поэтому я могу слышать все, что творится в кабине. Машинист с криками
"Ну, бл$, ща вы у меня покатаетесь" вжимает педаль газа (или чего
у него там) в пол. Поезд резко срывается с места и аллюром несется
к станции "Университет". В пути машинист пару раз достаточно резко
бьет по тормозам и весь вагон вжимает меня в стенку. Наконец-то
следующая станция. "Университет" Думаю, что лучше выйти. Ага! Фигушки!
Поезд не останавливается. проехав полперрона машинист начинает плавно
тормозить, в результате чего пол поезда уезжает в тоннель...
Из динамика хриплый голос: По техническим причинам остановка
отменяется. Дикий хохот и снова гонка по тоннелям...
R.I.P.
На днях в трамвае видел объявление:
"Каждый день в клубе "..." дискотека "..."!
Первые 15 минут - девушки бесплатно!
К чему бы это? ;)
В трамвае 11 маршрута в 9 утра, т.е. час пик еще не совсем миновал,
но уже есть немного свободных -даже сидячих- мест. Перед один сиденьем
стоит дама - вся из себя. И стоит, полирует сиденье - ей, дескать,
грязно сидеть. И в руках у нее куча пакетов и коробка с тортом.
И вот она полирует, полирует сиденье. Отполировала. Потрогала
пальчиками - чисто ли? И что вы думаете - села? Нет! Поставила торт!
Однажды сидели с приятелем на кухне, пили пиво. В этот момент
по радио шла какая то передача про то, как правильно водить
автомобиль :)
И "гость студии", таким благообразным, "правильным" тоном сообщает:
"..при езде задним ходом, главное правило - не вижу, значит не еду..."
Приятель (не первый год за рулем) послушал и говорит: "Херня это,
главное правило - ЕДУ ПОКА НЕ СЛЫШУ..." :)
Чернушная история:
У меня умер родственник и надо было ехать в крематорий на похороны.
Я решил поехать на тачке, так как надо было везти мою старую бабку
которой 83 года.
И вот стою на Невском и ловлю тачку, останавливается мужик.
-Куда едем?
-В крематорий, надо бабушку отвезти...
Черный юмор блин...
У нас на работе (это предисловие) основная территория отделена
от "чаепитной" небольшой стеной из шкафов для переодевания, причем
за шкафами оборудовано место для чаепития, абсолютно не видимое
снаружи. Как-то, попивая чая или кофе (не помню точно) с коллегой мы,
совершенно случайно, услышали разговор наших женщин на тему кормления
ихних мужей и т.п.
После многих предложений, среди которых в основном фигурировала
картошка, мы, наконец услышали стоящую вещь: "Да разве мужиков
картошкой накормиш?! От крахмала только воротнички стоят!!!"
Девушки выпали от нашего неожиданного хохота.
Недавно с друзьями поинтересовались, что новенького появилось
в мире всемирной компьютерной паутины. Вот некоторые (не пошлые!)
сайты достойные посещения:
http://www.dermo.com/ - на главной странице очень, по-моему, подходящая
картинка.
http://www.kozel.com/ - предлагают зарегистрировать свой сайт,
ну например: ivanov.kozel.com - по-моему неплохо. Вот еще неплохой
есть:
http://www.zopa.com/ - там есть всего одна строчка, но какая:
"Make me an offer I can't refuse..."
(Сделайте мне предложение, от которого я не смогу отказаться :)
По-моему, прям в точку!!!
Похожий по смыслу сайт:
http://www.zad.com/
А вот добро пожаловать в компанию SISKA Incorporated:
http://www.siska.com/ , правда торгуют там не сисками, а гвоздями
какими-то :(
О делах компании Яйцо Incorporated догадаться сложно, пока не посетишь:
http://www.iaico.com/
Ну и завершает коллекцию, сайт посреднической фирмы ПОПА:
http://www.popa.com/ Даже не начиная сделку, можно догадаться где
окажешься!

Enjoy!
Дело было в середине июля 99 года.Звонит мне моя
подруга,и совершенно радостным голосом спрашивает:
- (Моя Фамилия)А ты знаешь,какой день был 16 июля?
Я начинаю копаться где-то глубоко в своей девичьей памяти,
но ничего не могу припомнить,т.к. лето выдалось уж очень
бурное.И естесственно,сообщаю ей о том,что не знаю.
-Ирка,16 июля был ДЕНЬ АФРИКАНСКОГО РЕБЕНКА!!!!!!!!
Первая мысль,которую я моментально выдаю:
-так тебя нужно было поздравить?....
Занавес.

И вместо P.S. Если иметь дома отрывной, еще совдеповский
календарь,так и спиться недолго.
Вчера зашел в книжный магазин - поглазеть. Давно не был. Смотрю,
книжек много
разных вокруг, одна другой красивше... Читаю названия, вдруг на одной
книжке - глянцевой такой, большой - крупно написано - «ПРИКЛЮЧЕНИЯ
МАЛЕНЬКОГО ГОМИКА». Я аж вздрогнул - ни фига, себе, думаю - никак Боря
Моисеев детское издательство прикупил...
Пригляделся внимательнее - а это соседняя книжка закрывала кусочек
буковки «Т» в последнем слове. Оказались «ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАЛЕНЬКОГО
ТОМИКА».
Отлегло потихоньку.
20
Намедни ковырялся в архивах Тверской областной универсальной научной
библиотеки им. А.М. Горького и вот на что я там набрел :

Г203
Гарин, Игорь Иванович
!!! Йехуизм !!! : Исслед. : В 6 т. / Гарин, Игорь Иванович.-
Харьков: Фолио, 1994.- 431 с.
ISBN 5-7150-0082-3: 8250 руб.
— — 1. Тоталитаризм (х. л.)
1900992-ОЧ 1900993-КХ
Уч. N: 19369

8-[ Кто не верит - проверьте !
www.library.tver.ru
Москва.Утро.Народ спешит на работу.
Около станции метро Коломенская стоит парочка молодых(пьяные он и она)
и очем-то громко беседуют (матом и покачиваясь).
Слышу отрывок фразы:
Она: Еб-###,####,###,....
Он: Ну ебани меня как следует!

После чего она его целует .
Фрагмент деловой переписки. Note: существует некий городской
информационный сайт, который включает в себя не только городские
новости,
но и "анекдот дня". А в городском же лицее содержимое этого сайта
распечатывают и вывешивают на стену... И вот пишет админ лицея
админу сайта:

a> Hello maria,

a> Ну я же ПРОИСИЛ ... анекдот дня не такой пошлый .... БЛЯ!!!!

Пристыдили... да....
Устала - очень. Вечерело. Сколько, думаю, времени? Глянула
на электронные: 21:21. Ого, "перевела", 9 часов 9 минут...

Helen
Сейчас моя коллега выдала про наших партнеров: "Мы для них - рыбка,
которая несет золотые яйца". И куда, спрашивается, мы их несем???
Как я пострадал от людской честности и порядочности.
короче пытался я вчера безуспешно заснуть пораньше,
ибо вставать надо в восемь утра... а в комнате две девченки
и кним бесплатное приложение - два парня..... короче эти
твари до трех ночи пили пиво, танцевали, играли с собаком,
орали и доставали меня глупыми вопросами... но к трем утихомирились
и я потихонечку канул в забытье.... и что ты думаешь? эти
сообразительные люди....решили сообразить насчет пожрать - ну
прибило их, понимаете ли... короче они решили сожрать здоровую
пиццу, которую мы купили в магазине... но поскольку они были
скромными, вежливыми и совестливыми, им было как-то неудобно
есть пиццу втихаря, ночью, и они... разбудили меня (пятый час!)
и стали кормить моей долей пиццы... ПОДЕЛИЛИСЬ короче =|
Есть у меня подруга одна. И приходится ей временами сидеть с 4хлетним
сыном (Костик звать) своей сестры, типа там покормить-погулять и т.п.
Так вот прихожу я к ней как-то, сажусь в кресло, а она мне и говорит -
не садись, мол. Я - че случилось? А она мне - там Костик блевал. Я - а
че с ним случилось-то? А она хочет мне сказать и не может - смех душит.
Потом через силу выдавливает: я его КОРМИЛА!!!
Сегодня 7 марта - предпраздничный день.
С утра мужчины-коллеги меня поздравляют: С наступающим!
А у меня помимо моей воли вылетает: И вас также!
Сколько же я мужиков седня обидела! ;))
Что интересно: Ведь изо-всех сил стараюсь не сказать это,
ан нет: вылазит и ВСЕ ТУТ! ;))

Маришка ;)
Разговор :
1: Водку будешь ?
2: Нее-а водка в данном случае как скоростой спуск.
1: Нее , водка в данном случае как скоростной спуск на лыжах!
Закончился у нас вчера рабочий день, выходим на улицу взать машину
со стоянки и что мы видим - весь день шол снег и машину завалило
по самые уши. Протерли стекло лобовое всю машину очищать не захотели,
решили что все ветром снесет и направились домой. По дороге машина
отогреласьв том числе и крыша и как на зло начали спускаться по улице
в низ, а там перекресток и нам нужно сворачивать на лево. Потихонечку
поворачиваем видим пешеходы впереди притормозили и попали в небольшую
яму. И тут огромный сугроб сваливается нам с крыши на лобовое стело
да так, что видимость "ноль". Пешеходов не видим, машин не видим,
а тут как на зло у других машин зеленый светофор загорелся и они
естественно нам в зад все уперлись сигналять, мат стоит трехэтажный,
а нас еще дворники к стеклу премерзли. В общем высовывается мой
водитель из бокового окна и протирает стекло рукой, появляется
небольшой просвет начинаем двигаться вперед, снег с машины летит
как с деревьев и тут я подумалч, что зрелище шекарное как с нутри
так и с наружи жалко что пулемета на крыше не было иначе Танк Т-143
вылитый.
Самый смешной анекдот за 30.04:
Интересно – а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами
с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали “Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!”, брызгались краской из шприцов Жане в прохожих,
поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами “Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???” – нас бы стали уважать еще больше?
Рейтинг@Mail.ru