Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 марта 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Довольно бедный провинциальный поселок городского типа,
штук 20 пяти- и трехэтажных хрущевок.
По квартирам идет миссионерша одной из новых американских сект
(вроде христианской, не помню точно, не важно).
На очередной лестничной площадке стучится в первую дверь.
Открывает молодой человек (мой шурин Вася).
Миссионерша: "Вы не хотите познакомиться с учением ... ?
(Имя пророка каждый может придумать сам)
Вася: "Нет." Захлопывает дверь.
Она стучится в следующую дверь. Слышит, что дверь
открывают, и на автомате начинает говорить:
"Вы не хотите познакомиться с..." Видит этого же Васю
и офигевает.
Вася (весело): "Ну я же сказал нет!" Захлопывает дверь.
После этого эту миссионершу в поселке не видели.

Как вы, наверное, догадались, две квартиры превратили
в одну, проделав внутри дверь между комнатами - очень
редкое явление в нашей глухой провинции.
Иду как-то с работы. Обгоняю детишек (9-10 лет), возвращающихся
из школы. Шумят, галдят, снежками кидаются. В общем, три девчонки
гонят двух пацанов. Пацаны убегают, огрызаются. Одна девочка (видно,
заводила) кричит вдогонку:
- Все мальчишки - дураки!
И тут другая девочка шепотом (но мне слышно) говорит:
- Кроме одного...
Заводила ей как даст подзатыльник. А та:
- Ты чего?! Я ж про Путина!..
.....
Вот так вот. Даже дети стали политически подкованными. ;)))
Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки,
одна под другой:
"В Московской области траур"
"Умерла женщина с самой большой грудью в мире".
Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника,
напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре,
теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена
встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки
невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить
каждой по яблищу".
Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла -
после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула.
Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому
яблоку.
Пришли ко мне как-то гости, не помню по какому поводу, среди прочих
была одна пара - муж с женой. Муж работает а автосервисе, а работают
они допоздна, вот он прямо с работы и пришел. Ну, там руки помыл
кое-как, и за стол. Ну водки подпили, конечно, и тут жена эта самая
и говорит мужу - ты бы типа, хоть бензином, что ли, руки бы отмывал,
а то перед хозяином неудобно, тут типа праздник, а ты тут со своими
лапами шоферскими.
На что он резонно ответил - "Так что хозяин, я же у него в носу
ковыряться не собираюсь.."
Мы все выпали в осадок..:)
Приколы нашего Городка.

Сегодня в метро видел маленький рекламный плакат, на котором много
разных картинок. Наиболее заметная следующая. Черный силуэт (мужской)
в фас и на нем белый пояс с защитой самых важных мужских мест (такой
боксеры и игроки в американский футбол применяют). Венчает все это
безобразие рекламный слоган: Спрашивайте в аптеках города фиксатор
для исправления осанки
Лучшая история за 16.11:
Почему бомжи не ловят говоришь?)) Как то ехал с рыбалки с хорошим уловом, ну и вижу сидят на трубах горемычные, с характерными фиолетовыми лицами. Тормознул, вытащил пару огромных карпов, делюсь так сказать, добычей. На что мне один из них говорит: "Уважаемый джентльмен, условия нашего существования не позволяют нам готовить пищу путем термической обработки, и если Ваше желание помочь осталось столь же искренним, не будете ли Вы любезны заменить эту рыбу, посланную провидением, на более простой продукт, более подходящий к данной возникшей ситуации?" Я был настолько охеревшим, что запомнил каждое слово и протянул молча 5000 тенге(примерно 1000 рф.руб). Такой продукт подошел))) Казахстанские бомжи, они такие)))
Рейтинг@Mail.ru