Поиск по автору:

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена
его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается,
а вот самооценка нет.

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - спи$дить
миллиард.

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу
и ждет волшебного пенделя.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась -
только другая блондинка.

Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает,
оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.

Пока есть Россия, у производителей джипов есть будущее.

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
"Пи$дец - как уникальная возможность заработать".

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

У меня соседи интересные. Если раньше у них по ночам
раздавались какие-то растаманские песни и гогот, то сейчас слышны
звуки классической музыки и интеллигентный женский смех...
Вот я и думаю, то ли на них так положительно повлияла старая трава,
то ли они где-то раздобыли новую...

Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы
эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять
пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи.

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная
бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия
как "Труд" и "Правда".

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса,
свои высказывания ниже пояса - это пикантность.

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "#*$да!! Встала и пошла!".

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим
в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен
количеству покупателей этих забавных автомобилей.

- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и
документы на автомобиль?
- Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
- Так... стало быть автомобиль не ваш?
- Ну да, брателло переоформить не успел.
- А где доверенность?
- Нету...
- Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только
в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где?
- В багажнике.

- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную...

Самые отчаянные трудоголики живут по принципу: "Делу - время, потехе -
сон".

Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение
даже во время похмелья.

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку,
а денег у нее должно быть много больше, чем у первой.

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

- Это не смайлы, а закрывающие скобки...
давай выходи к доске и решай уравнение!

Картина маслом: мужик покупает теще букет цветов, а косится на венок...

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее
утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.

Сократ мне друг, но у Платона скидки.

Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе
новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что
квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни
сутки".

В поликлинике:
- Странно, но почему же вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его
в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду.

Хорошо, когда жизнь поет вам песни...
плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.

Надпись на аквариуме с пираньями: "Ничто человеческое нам не чуждо!".

Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

Романтики видят в женщине букет, циники - метелку.

Лечу от графомании методом Венеры Милосской.