Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 июня 2007

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
cameraman@girlhunt.ru
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.
10
Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
- Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы
в 10-15 раз.
(c) Sj
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
Veland88
Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы
эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени
Потом носит на руках..
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.
Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.
Поднимает его и вдруг... вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:

- Алена! Это Яна!

- Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам
ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста
как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне
на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул.
Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и
коррекции функционального состояния сложных эргатических систем.
Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?

Следует продолжительная пауза... затем:

- Але на..! Это я на..! Ну ты чО на..!
- Мне хлеба, зрелищ и водки... Впрочем, водку можно без хлеба и зрелищ!
- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с
косичками ходишь?
- В целях безопасности.
- Как это?
- Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички
дергали?
- Ну и че?
- Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину
взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит,
за косичку дернет, и свободен!
В московском дворе:
- Молодые люди, почему вы сидите на спинке лавочки и ставите на сиденье
грязные ноги? После вас на эту лавочку сядут другие люди и испачкают,
извините, свой зад!
- Нет, это вы извините! Мы так сидим, потому что другие люди уже
испачкали это сиденье своим грязным задом.
Руководство Спартака, надеясь повторить успехи ЦСКА, назначило главным
тренером клуба бывшего армейца Федотова. Не помогло. Теперь они взяли
Черчесова - усатого осетина. Ждем результатов.
11
Самый смешной анекдот за 02.05:
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
Рейтинг@Mail.ru