Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась: - Зятек, похлопай. - Браво, мама, браво.
Студент на экзамене в тех. колледже Расказывает:- Эту хуевину вот в эту хуйню,а эта хуйня передает движение вот той пиздюшке и эта пиздюшка крутит всю трихомудию. Ему говорят, все молодец и дают зачету, он там читает: Оценка ЗАЕБИСЬ
Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы.На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается.Плывут они значит Гид: - Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями... Туземец: - Большая деревня... Местные жители... Гид: - Вы видите местные жилища, построенные из бамбука... Туземец: - Жилища... Бамбук... Гид начинает говорить: - А теперь мы видим местного жителя, который... и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и прет ее. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает: - ...который катается на велосипеде. Туземец: - Видим местного жителя, который... который... Ебать! Да это ж мой велосипед!
На прием к доктору приходит молодая женщина с сыном - маленьким мальчиком, и просит обследовать ребенка. Доктор отводит его за ширмочку, через некоторое время возвращается без мальчика и говорит маме: - Раздевайтесь. Мама: - Зачем? - Я же сказал - раздевайтесь быстро и ложитесь на кушетку! - Зачем я буду раздеваться, я же не больна! - Слушайте, у меня почти закончился рабочий день, сколько можно повторять - раздевайтесь! - А что с мальчиком? - Говно мальчик, нового делать будем!
Собираясь в первый длительный поход новичок-подводник спрашивает у бывалого, что ему брать с собой.Тот в ответ:презервативы и таблетки от тошноты.Новичок заходит в аптеку и покупает упаковку того и другого и приносит показать.Бывалый смотрит и говорит:Бери больше!Он опять заходит в ту же аптеку и покупает уже по 10 упаковок.Приносит,показывает Бывалый:Бери больше!Не хватит!Тот возвращается в ту же аптеку и просит продать ему уже коробку презервативов и коробку таблеток от тошноты. Продавщица дает ему и то и другое и робко спрашивает: -Молодой человек!Ну если она Вам так не нравится,зачем же Вы ее трахаете?
Поручик Ржевский опаздывает на бал. Все в волнении. Но вот он появляется. Вокруг него собираются с распросами. Ржевский оправдывается: - Это ужасно! Наш народ развращается на глазах. Я шел по бедным кварталам и увидел нищую оборванную девочку, лет 15. Она сказала, что будет моей за 3 рубля ! - И что же вы сделали ?! - Не поверите: ебал и плакал !
11 июня. После трех дней упорных боев удалось выбить фрицев из сторожки лесника. 12 июня. Немцы подтянули танки. Уходим. 13 июня. С большими потерями отбили сторожку лесника. 14 июня. Вернулся лесник и выгнал всех на хер...
Остаравливается 600-й на светофоре и врезается в него "Запорожец".Hy мужик в "Запоре" думает: -Терять мне нечего,все равно убьют Берет монтировку,выходит и рачинает бить по "Месу". Разбил все фары,стекла,вообще весь"Мерс" в хлам разнес.Садится в"Запор" и уезжает,а из под панели "Мерса" вылазиют два братана и один другому говорит: -Прикинь,че было бы,если бы мы в него врезались?!
Вовочку спрашивают: - Кем ты станешь, когда вырастешь? - Сексопатологом, - не задумываясь, отвечает Вовочка. - А что ты знаешь об этой профессии? - А вот например: идут три женщины, едят мороженое. Одна грызет, другая сосет, третья кусает. Какая из них замужем? - Ну-у, пожалуй, вторая... - Замужем та, у которой на пальце кольцо, а такими как вы я и буду заниматься!
Пришел однажды слепой с собакой повадырем в о-о-огромнейший гипермаркет, заходит в центр здорового зала встает посередине и начинает значит эту собаку на поводке над головой крутить! к нему тут же подбегает менеджер и спрашивает: - Can I help you????!!! Слепой: - No!!! I just look around......
Исповедует ксендз своего прихожанина, истинного католика: - Исповедуй свои грехи Господу сын мой. Скажи какие грехи одолевают твою душу, ты куришь? - Нет. - Ты пьешь? - О, нет. - О, это хорошо, а ты, может к женскому полу не равнодушен? - Нет, нет. - Так может ты играешь в казино? - Нет. - И на своего ближнего не держишь зла в сердце своем? - Нет. - Так какой же грех одолевает тебя все же? - Спрашивает ксендз раздраженно. - Я вру. - Хммм...
Плывут,короче,сперматозоиды к яйцеклетке кто быстрее,обгоняют друг друга,спешат! И тут сзади,еле еле шевелясь,плетется один с перебитым хвостом,с костылем,короче урод: -Эй,дружбаны!А мы в гондоне!!! -Да?!!!Во облом!!!Поплыли обратно. А тот говорит: -Пусть я урод,пусть калич,но вот так рождаются оочень хитрожопые дети!!!
Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто,и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В-общем явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает. Ну, мужики начинают гадать - чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется.Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой- то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разгоаор завели и наконец один не выдержал: - Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?! - Не знаю, - ответил мужик и облизал брови.
Останавливает мент "нового русского" на джипе за превышение скорости. Тот ему подает сто баксов в окошко и уезжает. На следующий день- та же история. И так каждый день. Тут стоит мент - и нет этого "нового русского". День нет, два нет, и так две недели. Через две недели мент видит - опять "новый русский" несется на джипе. Он его останавливает: - Ты где это был?! - Да на Канары отдыхать ездил... - Ты что это, гад, за мой счет на Канары ездил?!!!!
Профессор проводит воспитательную работу со студентами: - Вчера вечером, возвращаясь с кафедры домой, я увидел как в кустах, студент Петров студентке Ивановой...тыкал своим членом прямо в лицо. Слава Богу, он попал в рот, а если бы в ГЛАЗ!
Едет новый русский на своем мерсе по Москве. То одну машину старанит, то другую и так до тех пор, пока его не останавливают менты: - Ты чего ето делаешь? Зачем машины сбиваешь? - А зачем тогда мне прицел на капоте?
20
В баре одиноко стоит женщина у стойки. К ней подруливает мужчина на предмет познакомиться. - Почему грустите? - Муж ушел. - Почему? - у меня нестандартные сексуальные пристрастия. - О, мы с вами родственные души. Через некоторое время они оказываются у нее дома. Она, облаченная в костюм садо-мазо, поигрывая хлыстом, выходит из спальни и видит, как мужчина собирается уйти. - Ты что? а говорил нетрадиционный секс... - А что? Собачку я твою трахнул, в сумочку нагадил...
Заходят парень и девушка в подъезд, а там темно и только одна лампочка горит. Девушка говорит: -Выкрути лампочку,- он выкручивает. Она говорит: -Хочешь в рот возьму? -Ты че, дура, она ж горячая??!!
Василий Иваныч просыпается утром с бланшем, спрашивает у Петьки: -Петрух, кто меня так? -Я, В.И. -За что? -Смотри, когда ты всех девок в деревне перепортил, я молчал. Когда ты со знаменем полка голый по деревне бегал, я молчал. Но, когда ты насрал в углу, натыкал туда спичек и сказал:"Этот ежик будет жить с нами!"- я не выдержал!!!
Приходит лев в публичный дом и спрашивает: - У вас львицы есть ? - Нет. - А тигрицы ? - Тоже нет. - Ну а волчицы ? - Ну и волчиц нет. - А че вообще есть ? - Мышки - девственницы. - А почем ? - 35 рублей ПУЧОК
Ковбой спрашивает у другого: - Бил, как понять "круговорот веществ в природе"? - Как тебе объяснить? К примеру, скачем мы по горам, а тут индейцы - ба-бах! Я, скажем, ускакал, а тебя убили. Там, где ты полег, трава выросла. Траву бизон съел, а потом наделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: "Ах, Дружище Джо! А ты совсем не изменился!"
Приходит Пятачок к Пуху. На крыльце Сова сидит. - А где Винни? - Не Винни, а Месье Медведь Винниамин, он на заседании. - Ну, передайте ему тогда, что кабан Полтинник заходил.
Двое бегут от электрички по железнодорожным путям, прямо по шпалам и рельсам. Устали. Один, чуть дыша говорит другому: -Может, все-таки в лес свернем? Тот в ответ: -Ты что, охренел?! Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать.
Как полагается, оставили родители ребенка слушать пластинку в наушниках. Заходит мама в комнату, а сынок бьется головой о стенку и кpичит "хочу! хочу!". Снимает наушники, а там: "Хочешь солнце вместо лампы, хочешь за окошком Альпы? Хочешь?..".
Лежат два обкуренных наркомана в кровати. Один говорит другому: - Слыш, кореш, ты че щас делаешь? - Дрочу. - Ну так ты дрочи свой хуй, а не мой, я спать хочу.
Сидят два домашних кота и спорят кто из них ленивеве. 1-ый вон видешь тарелка с мясом лежит так вот я на столько ленивый, что мне даже сьесть ее лень. 2-ой да это еще ничего ты слышал, как кто то вчера орал. 1-ый да 2-ой, а это я орал. 1-ый, а чего ты орал. 2-ой да я на яййцо лег, а встать лень было.
Приходит мужик в баню(впервые), а баня продвинутая- там вместе с веником косяки предлагают. Вобщем подходит к нему баньщик и на подносе предлагает косяки- вот этот очень слабый, этот помощней, этот сильный, а этот разрывной. Ну мужик подумал че я не мужик и взял разрывной косяк. Пыхнул, попарился, оделся и поехал домой, разочарованный косяком-ну не бьет он его. Сел в такси едет, полез за деньгами, а их нету. Таксист забрал его одежду, выкинул на улицу и уехал. Стоит мужик посреди пустыни голый и думает, что же делать. думал думал и не чего ни придумал. Хоть посрать что ли. Присел за кустиком.... тут страшный пинок в жопу - нехрен в бане срать!!!
Случай в роддоме. Молодая женщина родила черного ребенка,молодой папаша с нетерпением ожидает результата в вестибюле. Доктор опасается выходить и сообщать такую "приятную" новость, подзывает санитара дядю Васю и говорит ему: Вот тебе стакан спирта, быстренько выпивай, потом сходи в вестибюль,найди Сидорова и скажи следующее- произошла мутация ген, ребенок родился черный! Понял? Дядя Вася кивает, быстро выпивает спирт, затем спускается вниз и кричит: Кто здесь Сидоров? ( Сидоров радостно подбегает )Короче- у бабы твоей родился черный, назвали Геной, а мутацию свою мыть надо чаще! Мамуля
Жил был старик, и было у этого старика три дочери. Вот однажды он им и говорт: - За..ался я вас кормить сучьки вы этакие, так что берите лук, берите к нему по одной стреле, выйдите на лужайку и стреляйте! Куда ваша стрела упадет там вы и счастье свое и найдете. Берет лук старшая дочь, запускает свою стрелу и падает она на Канары, на шикарную виллу к новому русскому. Ну, справили богатую свадьбу. Берет лук средняя дочь, запускает свою стрелу и падает она в ... у начинающего бизнесмена. Отметили и это событие. Берет лук младшая дочь, запускает свою стрелу и падает та стрела не извесно куда. Собралась младшая дочь, и пошла искать свое счасье! Шла она день и ночь, трое пар туфель стоптала, ноги в кровь истерла, забрела за тридевять земель, приперлась на болото и увидела свою стрелу, а рядом с ней сидит лягуш. здоровый такой, прыщавый. Ну, что делать? По сказке вроде целовать полагается. Взяла она его двумя пальчиками, чмокнула, бросила на землю и вдруг... Ни х.я!!! Ну, думает, младшенькая, слабо поцеловала, посильнее надо. Взяла его, поцеловала посильнее, бросила, и... ни х.я!!! Эх, подУмала она, еще сильнее надо поцеловать! Взала да как поцелует... бросила, и... ни х.я!!! А лягуш сидел, смотрел на все это дело, надоело это ему и говорит он ей: - Э-эээ, милая, шибко заколдован отсосать бы надо...!
Пациент: Доктор, у меня 1000 IQ, меня все время мучают вопросы о смысле жизни: кто я? зачем я? Я не могу так жить. Врач: Ок! Сделаем нейрохирургическую операцию - будет 500 IQ, будет легче. П: Доктор! Теперь у меня 500IQ, а вопросы все те же: кто я? в чем смысл жизни? Устал! Не могу! В: Ок! Отрежем еще кусочек! Будет 100IQ, будет легче. П: О, доктор! Теперь у меня 100 IQ, вопросы все те же!!! В чем смысл жизни? Кто мы на этой земле? Спасите, доктор, сделайте мне 50 IQ !!! В: Нет, мой дорогой. Тогда у тебя месячные начнутся.
Забегает маленький мальчик в туалет. А там как на зло одна кабинка. А на унитазе сидит грузин. - Дяденька, дяденька, очень хочется! - Погоды малчик. У тебя мама ээээстттттт? - Да, дяденька! Есть. Ну пожалуйста, больше немогу! - Погоды малчик. А у дебя папа эээээстттт? - Есть дяденька, есть пожалуйста! Мочи нет. - Погоди мальчик а у тебя бабушка эээээсттт? - ЭЭЭЭсттт дяденька ЭЭЭЭЭст.
Грузин идет по парку, видит памятник Пушкину и вдруг начинает голосить: "Вай, такой хороший грузинский поэт погиб! И никто ему не помог, не спас!" Рядом проходит мужик и говорит: "Ты что? Это же Пушкин! Какой он тебе грузинский?". Грузин ему: "Что ж ты мне брешешь? Вот тут по-русски написано "Газон Засея'н"
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.