Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: петя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит: - FUCK THOSE RUSSIANS!!!! Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo: - IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)... Друзья они, наверно.
У армянского радио спросили: - Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога? Армянское радио ответило: - Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
Выпустили мужика из милицейского обезьянника, идет он по улице а от него народ шарахается- вонища от него просто ужас. А он идет и думает: "А чего выхотели от человека, который прошел через внутренние органы".
Смотрел Передачу "Здоровье" Там тетка в очках ведущая. Так вот под конец программы она показала картинку. На картинrе что-то такое зеленое изображено. Непонятно, в общем. И вот она обращается к публике.
- Как вы считаете, что это? Девушка N1: - Я думаю, это растение. - Одна версия. Это растение. Какие еще будут предложения? Девушка N2: - Какие-нибудь клетки? - Клетки. Нет, дорогие друзья. Это ни то и ни другое. Тут ведущая делает восхищенное и умильное лицо и говорит: - На самом деле это капелька закристаллизованной человеческой МОЧИ.
Я в восторге! В следующий раз она, наверное, покажет кусочек сушеного человеческого кала!
Стоит новый русский возле консерватории и смотрит в афишу. Читает: "Людвиг Ван Бетховен. Симфония N 5. Исполняет Российский Национальный оркестр." Проходит мимо мужик с виолончелью. Новый русский его останавливает и спрашивает: - Скажите, ведь это в пятой симфонии такая нежная тема первой скрипки - та-ра-ля-ля (напевает) Мужик ему отвечает: - точно не помню, но по-моему это в четвертой. -Вот, бля. Точно. А почему я решил, что в пятой?
Ночь, кладбище. Идет поп. Вдруг из подворотни выскакивает бомж и говорит: - Батюшка, отпусти грехи! Поп в испуге его перекрестил со словами: - Еб твою мать!
Новость: Американцы назвали новый БТР в честь героя Вьетнамской войны. - ----------------------------------------------------------- В пятницу семейство боевых машин армии США Stryker пополнилось новой моделью, названной Stryker Mobile Gun System.
Семейство Stryker разрабатывается компанией General Dynamics. В 2000 году эта фирма получила государственных заказ на четыре миллиона долларов, в рамках которого предполагается постройка 2137 машин. --------- Можно сосчитать, что одна машина стоит 1872 доллара. Пожалуй я бы себе купил. Вместо ОКИ.
привет!!!!!! здрасти!!!!!!!! да ну на фиг вас!!!!!!!! не ну все таки хай гитлер!!!!!!!!!!! ой здесь гитлер все лежать!!!!!!!!! граната не кому не вставать
давно вас читаю и всегда считал вас нормальным и интересным сайтом но сейчас оценил вашу пошлость и очень захотелось мне узнать кто и сколько заплатил вам за анекдоты про Януковича
Типа той, что была ренее: -----------------------8<-------------------- 21.05.2012, Остальные новые истории
Смотрю НТВ про сигналы путина.
До сигнала, в 2011 году. ========================
Был на копроративе, сам на третьих-четвертых ролях, но без жополизства и просто могу подойти к первому лицу компании.
Как ни странно, но рядовые и первого эшелона сотрудники имеют странный пиитет, некий непонятный для меня патриотизм и любовь к компании.
Один говорит -- О! Директор! (напомню - корпоратив. Зал на 700 чел).
Я говорю - пошли, поздороваемся. -- Не-не-не!!! -- Пошли.
Подошли, поздоровались, я говорю пуперу - сотр хочет сфотографироваться с тобой. -- Можно.
После демонстрации фото, и инфо кто "подвел и договорился" (ля, смешно... самому мне хоть плати - не стал бы :):):) ) - нашлись еще желающие, чуть не очередь.
Сами же сотр шутили -- аттракцион "Сфотайся с директором". Нормальные пацаны. Предлагали мне за это деньги брать.
После сигнала, 2012 год. ========================
Устраиваю бесплатный аукцион -- кто второй вылижет жопу пуперу -- еще один новый полпред.
Запись в очередь по моему известному номеру.
Peter Ber -----------------------8<--------------------
В кость предыдущей истории:
Смотрю Р24, прямо сейчас, пр эфир, рёт (даже не глаголет, это у него явно глубже), министр МЧ Вова ПУЧКОВ!!!
Люди, я понимаю своим "толерантным" умом ошибки дикторов даже центральных и тем паче местных ТВ в числительных и падежах (знаменательных)... Не тот Союз, не та страна. Про государство вообще молчу... Думал, что это большее возможное.. Мои любимые друзья не все в ВУЗах учились.. Думал "ты хотИшь"-"вы хОчете" в моей родной деревне -- предел для непонимающих. И предел понимания для понимающих.. А вот и нет.((
Вова ПУЧКОВ: -- ... в обеих направлениях трассы М10 все лучше и лучше ...
Вызывает и разносит на ковре генерал-лейтенанта по линии МВД Юрия Демидова (тот боится{за кресло}, заикается, пукает.)
-- ... все сделано хорошо, и с учетом более чем двести пкнктов помощи, мы сможем ...
Честно, видно же, что Пу(к)чков больше даже пукает. Пу намекнул ему, наверняка. Министр nолько терпит, вида не подает. Его научили делать руководящую морду.
История реальная, так как я видел все это своими глазами. было это где то года три назад. Выпивали мы с другом уменя дома. вышли покурить на балкон седьмого этажа. Должен сказать, что у нас три девятиэтажки расположены рядом друг с другом, а внутри типа общего двора. Так вот по дороге вдоль соседнего дома по направлению к моему идет парень то ли пьный то ли обдолбанный какой то наркотой а может ито и другое. Идет он к моему дому вернее пытается идти, так как сей нелегкий труд дается ему очень тяжело. когда он почти добрался до конца дома его начало сильно вести вперед и чтобы не упасть он начал бежать и разогнавшись сильно впечатался головой в угол дома. удар был страшный. мне показалось что я слышал треск его черепа. присев на корточки он схватился руками за голову видать было очень больно. отдохнув пару минут он собрался продолжать свой путь дальше. но не сделал он и пары шагов как его опять повело и он опять побежал. на этот раз обьектом соприкосновения был мусорный бак возле моего дома. Удар был не слабее предыдущего. отдохнув еще пару минут, подержавшись руками за голову, боль наверное была охренительная, он продолжил свой нелегкий путь. Знаете есть такая детская лесенка в вмде арки, так вот третий раз он врезался в нее. Думаю к этому моменту а может и с самого начала как я его увидел, он не соображал ни кто он ни как его зовут ни где он находится ни куда направляется. опять подержавшись за голову он встал и попал головой между прутьями лесенки. типа изобразил из себя танкиста высунувшего голову в люк танка. покататься на танке правда у него не получилось, шея упиралась в прут лесенки. пробуксовав на месте пару минут он каким то чудом умудрился выбраться из танка и он попытался двигаться дальше. получалось это у него неважно. только он начинает идти его тут же начинает нести он бежит и падает на асфальт то головой то еще чем нибудь, а поднявшись начинает идти в другую сторону. у него получился заколдованный двор. где то с полчаса он пытался выбраться из него но его носило по кругу. не знаю под чем он был но он не останавливался а двигался как заведенный блин неутомимый терминатор. люди со всех трех домов повысыпали на балконы посмотреть на это зрелище. когда он все таки выбрался со двора то прилег отдохнуть прямо на проезжей части обьезжающие машины и мотоциклы его не смущали. отдохнув он таки добрался до кювета поспал минут 20 и отправился дальше искать на жопу приключений. мы с кентом выпили за его здоровье.
Вовочка прийдя из школы спрашивает своего батю: Батяня, объясни мне, почему у коровы сиськи между задними ногами, а у нашей мамани - между руками? На что отец, после размышления ответил: Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа.
Тюремная камера. Сидит человек 15~20. Заходит мужик с видеокамерой, ставит ее на штатив, берет панорамный план камеры и зэков. После этого становится перед камерой, снимает штаны и становится раком. Ну, зэки не растерялись и отъе#бали его полным составом. После этого мужик спокойно надевает штаны, глядит в камеру и говорит: - А вам слабо?
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит: - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил. - Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали трахаться. Она: -Я хочу сверху. Он: -Нет, снизу. -Сверху. -Снизу, мне так удобнее. -Почему? -Потому что я работаю в морге!
Один мужик говорит другому: - Вась, а я женился! - Круто. А как жену зовут? - Света. - А долго ухаживал? - Да нет. Деньги достал и все. - Да где ж ты такую нашел? - В магазине СВЕТ.