Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел как-то майор со службы домой, раздевается. Жена: - Да у тебя же на трусах помада! – Да-а-а... на губе сидел.
Абрам звонит домой: - Сара, я сегодня ночевать не приду. - И через почему, Абрамчик? - Сарочка, такое дело - я попал в венерический диспансер... - Ну ты, Абрам, даешь! - Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!
Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальным человечек смотрит на свой стакан и не пьет. Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении, и вдтуг разражается слезами. Мужчина расстроган, смущен, ему неловко. "Послушай," говорит он, "я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!" "Не в нем дело," говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. "Но у меня сегодня такой день!" "Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и пропустил важнейшее совещание. Мой начальник уволил меня на месте. Когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в полицию (они сказали, что вряд ли смогут помочь) и поехал домой на такси. Когда вышел, расплатился, и отпустил таксиста, то понял, что забыл в такси бумажник с большой суммой денег. Я зашел домой, надеясь на понимание жены - но застал ее в спальне с моим лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением. В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало храбрости. И вот, когда я уже почти собрался с духом... ... ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!"
Приходит парень к врачу. Врач вопросительно на него смотрит, парень расстегивает ширинку и достает микроскопический член. - Что? Жалуетесь? - спрашивает врач. - (Озлобленно) Нет, б@я, ХВАСТАЮСЬ!!!!!
Письмо врачу-сексопатологу: Мой муж меня все время ебет. Когда я мою полы, когда готовлю еду, когда сплю, когда купаюсь… в общем ебет где угодно. Посоветуйте что-нибудь, сил моих больше нет – заебал совсем!
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - У тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там голова сильно кружится...
Приходит Илья-Муромец в СОбес. - Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы? - Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон... - Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то! - Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!
Семья (папа, мама, сынишка) получили новую квартиру. Пришли, начали остматриваться. Сын: "Папа-папа! А вот на эту стену надо бы полку ЗАПИЗДЯЧИТЬ!!!" Папа, недолго думая, отвешивает ему леща, спрашивая: "Ну что, сынок, понял, за что?" Сын, потирая башку: "Понял, папа. Эта полка здесь НАХУЙ НЕ НУЖНА!"
Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит: - Че смотришь, капусту давай!
Звонит Бен Ладен Бушу и грит: Джордж, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая, с какой начать? ДжБ: С хорошей! БЛ: Я решил сдаться. ДжБ: Отлично, а какая плохая? БЛ: Я УЖЕ ЛЕЧУ:-)
Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание. Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых червей и зажевал все это куском коровьего дерьма. Русский: - Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно? Американец: - Сила воли и вера в собственные силы! А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать. Американец смотрит на него офигевшими глазами: - Вот это да... Такого мне не под силу!!! И чтоже мне нехватает? Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа : - Наверное чувства юмора!!!
Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена - парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
- Борис Николаевич, американци приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин: Ты сними сам разберись, видишь отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц: Говорил - не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу оставляя на ковровой доржке мокрые следы. Лившиц говорит:
- Вы бы Борис Николаевич брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку): - Бля, сколько ж мы им задолжали ?
- Ты знаешь, почему белорусские хоккеисты победили на олимпиаде шведов? - Знаю! Вратарь шведов Томми Сало сыграл плохо... - Ерунда! Сыграй он лучше, все равно бы проиграли. Все дело в его фамилии! - Не понял! - А ты вспомни: весь мир знал, что белорусских олимпийцев не докармливали. Поэтому, когда белорусы вышли на лед и увидели в противоположных воротах на майке вратаря надпись "САЛО", удержать их было уже невозможно!
Обход в больнице. Заходит врач (В) в палату, там три больных (Б). В спрашивает у первого: На что жалуетесь? Б1: Гонорея у меня, доктор. В: Чем лечат? Б1: Йодом мажут. В: Жалобы есть? Б1: нет. Подходит ко второму: на что жалуетесь? Б2: Гемморой у меня, доктор. В: Чем лечат? Б2: Йодом мажут. В: Жалобы есть? Б2: нет. Подходит к третьему: А у вас что? Б3: Горло болит у меня, доктор. В: Чем лечат? Б3: Йодом мажут. В: Жалобы есть? Б3: ЕСТЬ!!!!!!!!!! В: ????????????? Б3: Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют.
Ночь, кладбище. Идет поп. Вдруг из подворотни выскакивает бомж и говорит: - Батюшка, отпусти грехи! Поп в испуге его перекрестил со словами: - Еб твою мать!
Лето, жара, электричка. Hарод едет на дачи. Вагон забит полностю. И вот на какой-то станции дергает стоп-кран. Машинист двери открывать не хочет, а тот, кто держит стоп-кран не хочет отпускать стоп-кран. Эта канитель продолжается некоторое время, после чего по громкоговорителю слышится голос машиниста: - Отпусти стоп-кран, баран! А то отопление на полную включу!!! СВН (http://train.pp.ru/ - железнодорожная фотогаллерея)
В связи с проблемами Чечни и Курильских островов, Российское правительство приняло соломоново решение, исходя из последнего обещания Дж. Буша-мл. отдать японцам Курилы, а именно: Всех чеченцев перевезти на острова и быстро-быстро отдать их Японии. Все претензии к Бушу.
Звонит Путин Джорджу Бушу и говорит П: Джордж, прими мои искренние соболезнования! Россия потрясена! с терроризмом необходимо покончить раз и навсегда! ДжБ: Владимир, ты о чем, я тебя не совсем понимаю Путин, глядя на часы: черт, опять этот долбаный Rolex спешит, Млин!!!
(Навеянно описаниями типа идеальный день - реальный день)
Один идеальный день программиста:
9.00 - Проснуться в трехэтажной вилле с бессейном, полем для гольфа, площадкой для тениса, вторым бассейном, но гораздо более большим (50х120 м), от того, что неизвестная красотка (фотомодель) целует в районе пупка. Мягко (за волосы) оттащить от себя и сказать, что у дяди сегодня много важных дел, а ей пора домой. Выслушать уверения бесконечной и страсной любви, но вызвать охранницу (атлетически сложенную афину с бюстом третьего размера, офигительной задницей) и избавиться от глупой девки. 9.20 - Завтрак в постель: кофе с молоком, немного водки с красной икрой, сигара. 10.00 - Выйти, оглядеться, упрекнуть в бедноте Путина и Буша, бесстыдно играющих на твоей площадке для гольфа, погрозить кулаком, но смягчться (президенты же все таки). 11.05 - Долго решать в какой бассейн лезть, что бы освежиться. 12.00 - Решить залезть в тот который поменьше, потому, что большой тебя просто пугает, и долго думать на фига тебе надо было два бассейна. 13.00 - Наконец-то! Вот-ОН! Мой!!! 8-ми процессорный Pentium 4 3.0 Ghz, объем оперативки 16 Гб, GeForce 4 - Ti 128 Mb, 2 сказевых харда по 120 гб, матрица 21 дюйм, SBLive Extigy, 6 колонок по 200 Вт, с полосой пропускания 2 - 40000 Гц, в зале со специальной аккустикой. Слабо? А я не буржуй! Мне больше не надо!!! Сеанс Q3 с лучшими мира сего. Ты абсолютный чемпион. Раз плюнуть... 16.00 - Блин, я же до сих пор в плавках после бассейна! Душ. Переодется. Вспомнить, что являешься боссом международной корпорации Мега-Хард. Надо проверить дела, но для начала обед, джакузи и массаж с абсолютными победительницами международного конкурсами красоты. 18.00 - Нельзя так себя утомлять, еще не вечер. Получить по почте слезную мольбу ЦРУ не хакать их скудоумную систему защиты с целью фотографирования своей задницы спутниками из космоса. Особая просьба не трогать бедный телескоп Хаббл. 18.30 - Пришли приглашения из лучших ночных клубов Нью-Иорка. Сидеть 10 минут и выбирать лучшие, но так и не решив, позвонить старой подружке из Севастополя, спросить, что ей больше нравиться и послать за ней один из 14 самолетов. Ностальгия... 19.00 - Она приелетит в районе десяти а пока... Где, блин, мои массажистки?! 22.00 - Прилетела старая подружка. Говорит, что просто меня обожает, готова на что угодно... Могла бы придумать что-нибудь оригинальное... 23.00 - Ночной клуб. Drugs, drinks, sex... ??.?? - Очень туманая мысль о том, что надоело так жить, может пойти в дворники? Zzzzzzz...
Врач в последний раз осмотрел больного, и, сделав заключение, что медицина здесь бессильна, отправил его помирать по месту жительства. Через пол года он случайно встречает его на улице в полном здравии. Врач в полном изумлении. - Скажите, кто вас лечил? - Доктор Шульц. - Шульц?! Этот шарлатан?!!! Так я и знал! При правильном лечении вас бы ничто не спасло!
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Из бабушкиного сундучка: Станиславский и Немирович-Данченко прогуливаются по коридору Художественного театра. Вдруг на огромной скорости пролетает студент, сбивает их с ног, начинает извиняться. НД взрывается: - молодой человек, что вы себе позволяете?! Вы несетесь, как угорелый, по храму искусства! Перед вами один из величайших в мире режиссеров и педагогов. Ваш покорный слуга тоже немало сделал для искусства. Да вы сквозь землю от стыда должны провалиться! Студент краснеет, бледнеет, исчезает. НД оборачивается к Станиславскому: - Константин Сергеевич, на чем нас так дерзко прервали? Ах, да: так, вот, беру я ее, пьяную, за жопу…
Решили компания научить младшего друга девок е@ать. Говорят - щаз поедем в лес, там есть дупло - вот на нем и потренируешься. На следующий день приводят ему девку, раздевают, ставят раком и говорят "Ну! Давай!". Парень разбегается и кааак пинка бабе засадил! Они ему говорят "Ты что???? С ума со шел????" Он и говорит " Да я решил проверить - нет ли там пчел!"
Сын спрашивает у отца: - Папа, а чем коммунизм отличается от капитализма? Отец отвечает: - Понимаешь, сынок, капитализм - это шампанское, лимузин и дорогие проститутки, а коммунизм - это газировка, метро и твоя мама...
здал как то мужик анализы на СПИД. Приходит к доктору и говорит: - Ну как мои анализы? - Плохо... у вас СПИД мужик в отчаяние говорит доктору: - А есть какие нибуть лекарства против СПИДа? - Вы в Сочи были? - Ну был... - Там есть грязивые ванны. Вам нужно туда съездить и втирать эту грязь начиная ног до головы. - И что доктор это помогает? - Ну не знаю, помогает или нет, но к земле привыкать надо.
Голубой едет по шоссе на мопеде. И вдруг мопед заглох и не заводится. Он начинает голосовать на шоссе, останавливается огромный джип, из него выходит огромная "рама" и говорит:"Ну че! Давай твое гавно толкнем?" На что пидор отвечает:"Ага! А потом мопед починим!"
Высоко в небе красиво летит самолет - это хорошо! У самолета отказал двигатель - это плохо! У летчика был парашют - это хорошо. Парашют не раскрылся - это плохо. Летчик падает прямо на стог сена - это хорошо! Из стога сена торчат грабли - это плохо! Летчик не попал на грабли - это хорошо! Но он не попал и на стог сена...
Сидят в окопе трое: наркоман, таксикоман и идиот. "Сейчас бы уколоться, кайф поймать..." - наркоман говорит "Нюхнуть бы клея..."- таксикоман говорит Идиот: "Сейчас бы мне дверь от КАМАЗа" Его спрашивают наркоман и таксикоман:"Зачем?" А он им говорит:"Из окна высунуться"
Папа говорит сыну: - Сынок, вот если ты имеешь женщину стоя, то это стоящая женщина, если ты имеешь женщину так, то это такая растакая женщина, если ты имеешь женщину "раком", то это роковая женщина.... - Папа, папа, а если меня дядя Гиви на мешки с изюмом поимел, я что изюмительный мальчик?
Один художник спрашивает другого: - Послушай Серега, а чего это наша начальница такая злая? Мы ж ее поздравили с праздником.. - Ей не понравилось, что ты ее сравнил с подаренной розой. - Всмысле, что есть шипы? - Ну понимаешь, форма цветка настолько уникальна... что лучше пи"да может получится только на фотографии!
В связи с присуждением канадским фигуристам второго комплекта золотых медалей, МОК решил присудить еще четыре золотые медали: американским саночникам, занявшим соответственно 6, 9 и 33 места, а также Мартину Лютеру Кингу посмертно, во избежание проблем в будущем.
Шел Пятачек по лесу, видит Винни к дереву прилип пока мед лопал. Вот Винни и кричит:"Пятачок, отдери меня!" Пятачок взял и отодрал Винни, а через неделю тот сам отлип.
"Достопочтимая ж@па" "Сpеди ж@п" "День незаж@пленности" "Двенадцать обезьяних ж@п" "Hа всякую ж@пу довольно пpостоты" "Интеpвью с ж@пой" "Танцы с ж@пами" "Hе гpози южной ж@пе, когда пьешь апельсиновый сок у себя в кваpтале" "Индиана Джонс: В поисках затеpянной задницы" "Теpминатоp - III: Ж@пный день" "День ж@пы суpка" "Пpиpожденные ж@пы" "Утомленные ж@пой" "Ж@па - теppитоpия любви" "The Ж@па files" "Ж@пы тоже плачут" "Соpок ж@п до пpиказа"
"Четыpе свадьбы и одна ж@па" "Опасно для жизни или постоpонним ж@пам вход воспpещен" "Hазад в ж@пу" части с I по III "Ох уж эта ж@па" "Звездные жопы" части с IV по VI "Ж@па на Рождество" "Ж@па бегущая по лезвию бpитвы" "Hевеpоятные пpиключения итальянских ж@п в России" "Последняя бойскаутская ж@па" "Белая ж@па пустыни" "Увидеть ж@пу и умеpеть" "Ж@па слезам не веpит" "Гоpячие ж@пы" части I и II "Захват. Hа темной стоpоне жопы" "Ж@па из Беpгамо" "Гудзонская ж@па" "Место ж@пы изменить нельзя"
"Один в ж@пе" части I и II "Бpоненосей Подж@пкин" "Д`аpтаньян и тpи ж@пы" "Ж@пы двадцать лет спустя" "Молчание ж@п" "Как Иванушка-дуpачок за ж@пой ходил" "Ж@па в pаю" "Фpэнки и Ж@па" "Смеpтельная ж@па" части I, II, III "Безумная ж@па" части I, II, III "Кpасная ж@па - эмблема печали, белая ж@па - эмблема любви" "Тpое в жопе, не считая собаки" "Ж@па на Заpечной улице" "Ж@па начинается в субботу" "Детективное агентство "Лунная ж@па" "Ж@пец" "Эта безумная, безумная, безумная, безумная ж@па" "Моя нежная и ласковая ж@па" "Семейка ж@п"
Сидит Вовочка на уроке, учительница делает ему замечание: - Вовочка, если ты будешь продолжать пиздеть, то я выгоню тебя из класса! - Ну все, сука, я тебя буду ебать сегодня в 00:00!!!!!-сказал Вовочка и себался из класса. Учительница приходит к Ввовочке домой около 21:00, стучит в дверь. Выходит отец: - Че надо?! - Ваш сын сказал, что поимеет меня сегодня в 00:00! - Хули ты пришла, если сейчас только 21:00!?
После возобновления закупок американских окорочков Россией встречаются два президента. - Ну что? Я ведь тебе говорил, засранец, что никуда не денешся, купишь, да еще извиняться будешь? - Так и я, дорогой Джордж, знал, что так и будет! Просто хотел сделать тебе приятное!
Русский трахает англичанку. А она орет: It`s my belly-button, it`s my belly-button! Рускому пофигу. Он думает, что так она выражает свое удовольствие... Приходя домой, русский заглядывает в словарь: belly-button - пупок.
"Девушка вы кем работаете? " спрашивает гаишник у нарушившей правила женщины - Я миньетчица - Это вы, Что хуй сосете - Это ты хуй сосешь, а я миньетчица.
Поздний вечер. Рядом с баром стоит моностырь. Из бара выходит пъяный "вусмерть" мужик и направляется к моностырю. Увидав около него монашку, подбигает к ней и давай ее пиздить. Через некоторое время манашка падает в предсмертных судорогах, мужик ее пнув напоследок говорит: - Не так, уж, ты и крут Бетмэн!
Пришел охотник на болото на уток поохотиться, видит: качается на воде возле самого берега селезень, жирный такой! Прицелился,- понял: далеко до цели. Подкрался поближе, смотрит - селезень его заметил, но не улетает. Подошел еще ближе - тот не с места. Так, думает охотник,- дай-ка я его руками поймаю, и дробь сэкономлю. Приблизился на расстояние пол-руки, постоял, посмотрел на селезня, и говорит ему: "Э, придурок, ведь щас схвачу тебя и п.. ец! А тот ему в ответ: т-сссссссссс! тихо! , -карась! Охотник (шепотом): клюет? Селезень: Не, СОСЕТ!
Идет экзамен. П - Профессор, С-Студент П - Выведите мне формулу бороды. С - Так БОРОДА, БОР - место где растут деревья, значит безветрие, БЕЗ В ТРИ Е. 3е - V. Значит е=2.71, а V - что это. Думал думал... а V - это коэффициент волосатости!
Молоденькая девушка выходит замуж за старого китайца. Первая брачная ночь, “Молодожен” не знает, как бы ему поласковее и потактичнее сексуальные желания молодой жены исполнить-чтобы все были довольны, так сказать. Спрашивает ее: - Дорогая, с какой позиции тебе больше всего хотелось бы начать? - 69, -- отвечает молодая. - А, хрустящая говядина в кисло-сладком соусе!!!
пришла баба к доктору и говорит;доктор у меня из пезды воняет ну просто п.. децю доктор;ну раздевайтесь;баба залазит на геникологическое кресло и тут просто пи..... ц мухи падают цветы вянут. доктор быстро открывает форточку, а там тоже самое птиы дохнут листья падают. доктор;ну ладно делай мне миньет, а я подумаю. сосет баба сосет ивдруг перднула;извените доктор. доктор;ничего глоток свежего воздуха не помешает