Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vasya
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно
большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма.
На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали
этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения
хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их
именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич.
После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички
исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2".
Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не
называл.

19.09.2008, Новые истории - основной выпуск

Рассказывал знакомый геолог. Их партия вела съемку где-то в Якутии. Жили
в лагере, в палатках. Рядом было стойбище местного оленевода. У якутов
менталитет, как у русских - пить, так в компании. И для оленевода
геологи как в таком качестве представляли основную ценность, и бывал он
у них довольно часто.
И вот однажды оленевод с бутылкой снова пришел в расположение геологов.
Начальник партии махнул рукой: Иди вон в палатку, накрывай стол, мы
подойдем позже.
Чуть позже начальник партии зашел в палатку с "поляной". Следом раздался
такой рев, что палатку чуть не сдуло, а якут выскочил оттуда, как
ужаленный.
В палатке стоял накрытый стол: выпивка и закуска: порезаная оленина,
вяленая рыба, и т. д. В качестве скатерти оленевод использовал только
что начерченный и подготовленный к отправке начальству план местности.

05.02.2007, Новые истории - основной выпуск

В городе Бердске, Новосибирской области, где-то года два назад, напротив
автосалона, где продавали наши ВАЗы, ГАЗы, стоял рекламный щит пункта
приема металла, и на нем большими буквами было написано: "Металлолом по
цене золота".

17.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Не совсем история, а скорее интересные факты:

в Китае есть шахматист по имени Ни Хуя. И довольно перспективный,
кстати.

в Аргентине есть провинция Хухуй (со столицей - Сан-Себастьян де Хухуй).
На советских картах стыдливо писали Жужуй, но это если прочесть
по-португальски, а в Аргентине, пардон, по-испански говорят.

в грузинском алфавите буквы идут А Б Г Д. Так вот буква Г называется
“ГАН”, а буква Д - “ДОН”. Представляете, что получается, если называть
буквы подряд!

а на иврите член вообще называется ЗАИН - как и буква З. А так как
классы в школе в Израиле называются буквами, а не номерами, как в
России, то седьмой класс получается “класс ЗАИН”.

17.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

27.10.2001, Комментарии к спецвыпускам

В связи с ошибкой ракета попала в президента Украины Леонида Кучму.
В ответ на это событие парламент распостранил заявление:
"А чего радоваться, не он первый, не он последний, бывают праздники и побольше, можно сказать - международного масштаба".

Ya

08.10.2001, Злободневные анекдоты

на тему 4h двойников Бен Ладена: собери пят голов Бен Ладена и ты
получиш джек пот $1000000000!!!!!

04.10.1999, Повторные анекдоты

Полная версия анекдота звучит так.

Училка:
- Дети запишите предложение:"В углу скребет мышь".
Петенька:
- Марь-ванна, а кто такой вуглускр?
Она в шоке, не знает, что сказать. Тут на помощь приходит
Вовочка:
- Да это такой маленький зверек, который очень любит мышей!

16.05.1998, Остальные новые истории

Или вот депутаты Государственной думы. Чем не герои нашего
времени? Для них утверждение премьера - самое время для подвига.
Рассказывают, что один депутат от ЛДПР (фамилию я обещал не называть,
но поверьте - не последний в партии человек) за несколько дней
до третьего голосования по Кириенко написал ему письмо.
В письме содержалась просьба посодействовать в трудоустройстве
дочери, студентки четвертого курса Финансовой академии. Причем
желательно в компании "Росвооружение". Кириенко подумал
и переправил письмо Якову Уринсону с визой: "Разобраться и помочь".
Теперь представьте себя на месте Уринсона. Вопрос о том, останется
ли он в правительстве, еще не решен, а тут такие просьбы. Но
Уринсон сделал великолепный аппаратный маневр: размножил письмо
и прямо с визой Кириенко разослал по многочисленным департаментам
и управлениям Белого дома. И теперь весь аппарат правительства
трудоустраивает депутатскую дочь.

Кто бы о нас так позаботился.

(с) Коммерсантъ-Деньги №16-17 13 мая 1998

17.03.2003, Повторные анекдоты

В мире всего 10 типов людей - те кто понимают двоичную систему, и те кто
не понимают.

26.10.2001, Злободневные анекдоты

Всвязи с ошибкой ракета попала в президента Украины Леонида Кучму.
В ответ на это событие парлмент распостранил заявление:
“А чего радоваться, не он первый, не он последний, бывают праздники и
побольше, можно сказать - международного масштаба”

Ya

23.05.1999, Остальные новые истории

Пролог:

Некоторое время назад я занимался автоматизацией плодоовощной базы
(программировал). Там я узнал, что качество овощей/фруктов
подразделяется на три категории: Стандарт, Нестандарт и Отход.
С первым все ясно, второе никогда живьем не видел (возможно, что - то
типа мятых яблок), а третье - это то, что получается из первого
и второго путем гниения, плесневения и т.д. Причем отход не выбрасывают,
как можно было бы предположить, а реализуют по статье "Вывоз в совхоз".
Называется она так потому, что гниль везется в совхоз, где ее должно
поедать будущее мясо. Продажа при этом идет по просто смешным ценам,
например 1 (один) рубль за тонну.

Лог:

Как-то раз сижу я и просматриваю журнал реализации по операции
"Вывоз в совхоз" и вижу, что вывозимое г (я имею в виду, конечно, гниль)
по вкусу не только хрюшкам. Среди клиентов встречаются, например
"Дом детей - сирот" и "Воинская часть №ххх".

30.01.2007, Повторные анекдоты

Профессор всю жизнь занимался выведением новых пород коров. Для этого
целыми днями пропадал в коровнике, где наблюдал за тем какой бык какую
корову отрахает и эти данные заносил в свой журнал. Но тут у профессора
день рожденья, тем более круглая дата должны прийти профессора,
кандидаты, вообщем вся интеллигентция. Профессор говорит своему слуге:
- Сиди здесь, а когда бык залезет на корову приедешь и скажешь мне.
День рождения идет своим ходом и где-то через час забегает слуга и орет
на весь дом:
- Профессор только что черный бык выебал черную корову!!!
Дамы сразу в обморок попадали, мужчины в ступоре, профессор на слугу:
- Идиот, кретин как ты говоришь!
- А как надо?
- Ну скажи что бык удивил корову, например.
Ну ладно, юбилей продолжается дальше. Вроде бы все стабилизировалось, и
через час забегает слуга и орет:
- Профессор черный бык удивил черную корову!!!
- Как он же час назад ее?
- Вот так профессор, взял и прям у нее на глазах выебал белую корову!!!

05.11.2004, Злободневные анекдоты

Янукович получил на зоне кличку Хам. Интересно за что?
ХАМ- мужской половой оpган татуиpовка на мужском половом оpгане
осужденный, воpующий пpодукты и вещи у дpугих осужденных
http://www.slovari.net/show.php?sl=jr&art=6471

11.05.1998, Остальные фразы

''Последним смеется тот,кто не понял сначала''

17.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Вернер ты прав. Я полностью поддерживаю тебя. Ты лишь даешь слово народу
и ты не виноват. Тебя нельзя судить. Нужно судить народ и в ответе за те
шуточки в сторону трагедии виноват в первую очередь народ. Наш народ.

Vasya

06.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к
сувенерологу.

15.03.2004, Остальные новые истории

В догонку к: "... почему Жванецкий - Михаил Михайлович, а его ОТЦА зовут
Эммануил Моисеевич?"
По той же самой причине, что и Патриарх Московский и всея Руси Алексий
Второй имеет мирскую фамилию Ридигер. :)

05.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.

09.11.1999, Непристойные стишки

Потеряла милка целку -
Я иду на поиски...
Может, это - Пентагон,
Клинтона все происки!

26.10.2000, Повторные анекдоты

Идет цирковая программа:
- "Выступают знаменитые эквилибристы!"
Из зала крик:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!"
Объявляют следующий номер:
- "Выступают канатоходцы братья Знаменские!"
Из зала:- "ПИДАРАСЫ, ПИДАРАСЫ!!!"
- "А теперь, смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка прямо в этот стакан
с водой!!!", - и шпрехшталмейстер ставит стакан на центр арены.
Из зала:- "ПИДАРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ НЕСЕТЕ?!!"

04.12.2004, Повторные истории

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра блядь)…Клепа эта такая
собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных
невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то,
вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество
кто-то там специально вывел, скорее всего Клепины доисторические предки,
настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке
причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там
или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с
гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука
смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной
до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного
события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает,
что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если,
допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают
судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью,
вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи епт по пятаку и
потекло блядь…Раньше Клепа любила жизнь и ссалася исключительно от
положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там
конфетку дали - хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в ее
жизни Миши все стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и
срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука
там...(помню мы в телик мертвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно,
я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу - че про собачку то
говорить…ее стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче,
Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе
шары и нихуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично как уебан -
чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и
прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была сука галимая привычка
тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под
диваном (это безпизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она
такая, хуяк - нырнет в него так тихо, пороется обоссытся от радости и
съебывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз
съебаться из ведра Клепа просто не успела нихуя и ее вылазка окончилась
страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее
потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой
маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти блядь прыжки
затяжные сука…Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали,
что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша
идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем
когда собаку вытащили, она выглядела еще хуевей, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как
говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ебанный бадминтон,
Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную
хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила
глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему
просек, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго
гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас…».
Клепа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку все
еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять,
ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пизду», решил мне показать,
как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся
ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа походу
решила валанчик все-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее
обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь
бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит…а Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный и тормознутся хуй
успел…короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище
ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой
улетела в пизду т. е. в близлежащие кустыУ Миши эта ракетка в двух
местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, ч то
сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай
на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от
увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена.
Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминжовки у нее
походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до
размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот - стали с ее
головешку каждая и обе сукак косили в разные стороны. На этот раз потеря
ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на
собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными
диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня
уверял, что Клепа его проглотила полюбому. " Вот такая нах история.

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

Учительница в школе спрашивает у деток, кем они хотят стать,
когда станут
взрослыми. В том числе спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом США!
- Ну, а ты, Машенька?
Вовочка:
- А она будет Моникой Левински!

30.11.2003, Непристойные стишки

Чайки бесштанные, вечные гопники
Хули опять под окном разманделись вы?
Что вам неймется, мудилы горластые?
На хуй идите отсюда, пожалуйста

Что помешало съебаться вам вовремя
В Африку - вместе с врубастыми птицами?
Драки, помойки и трах беспорядочный …
Так что не надо пиздеть - всем по хую!

Вот вам огрызки и кости куриные -
Взяли и слились, ботва голожопая.
Дуйте отсюда, козлы, по-хорошему,
Где-нибудь в Центре мудями звените-ка

16.11.2006, Повторные анекдоты

Двое новых русских приезжают в Америку, а один другому удивленно
говорит:
- Смотри, у них такие же дениги как и у нас.

12.09.2004, Остальные новые истории

Стикер на ритуальном автобусе - "ВОЗЬМИ МУЗЫКУ В ДОРОГУ"

05.08.2000, Повторные анекдоты

Идут по дороге Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. И тут на встречу
им выходят трое мушкетеров. Арамис говорит: сойдите мол с дороги, прпустите
нас. Илья Муромец мол сами валите. Стоят так спорят.
Тут Арамис говорит : Дартаньян возми мелок и нарисуй крестик на груди
у Ильи Муромца. Берет шпагу и говорит: сейчас я проткну тебя шпагой прямо
в крест. Илья поворачивается к Алеше Поповичу: Алеша обсыпь его мелом
и дай мне булаву.

10.11.1999, Непристойные стишки

Запустили в пруд селедку,
А там жили караси.
Караси ебли селедку -
Получились иваси.

24.10.2002, Повторные анекдоты

Финансовый аналитик лежит больной, бредит. Открывает глаза. Сквозь бред
говорит врачу:
- Доктор... какая температура?..
- 41.5
- Доктор... если будет 42... продавайте... продавайте...

13.08.2008, Злободневные анекдоты

'Буш' - по-английски 'Куст'. Применительно к Саакашвили пословица
'прятаться в кусты' сейчас приобретает новый смысл...

10.11.1999, Остальные новые стишки

Вот уж вечер настает,
Солнце книзу клонится.
Парень девушку ебет,
Хочет познакомиться.

10.11.1999, Остальные новые стишки

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Только я, ебена матерь,
Счастья в жизни не нашел.

10.11.1999, Остальные новые стишки

Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака -
С колокольни хуем машем,
Разгоняем облака.

29.02.2000, Повторные анекдоты

Русские литературоведы раскрыли тайну гибели "Титаника".
Его утопил Герасим.

11.07.1998, Остальные фразы

Чем дальше в лес(з), тем шире ноги

10.11.1999, Остальные новые стишки

У моей малышки в жопе
Обломилась клизма.
Призрак бродит по Европе -
Призрак коммунизма.

28.09.2001, Комментарии

Той, которая Ласковая и Радостная. Сдается мне, заинька, я тебя
вычислил! Хотя имидж твой слегка и не соответствует реальной сущности,
но истории вполне о тебе, да и некоторые коронные фразочки ну просто
весьма и весьма твои. А уж штампы-то, штампы! По-прежнему, солнышко,
жить без них не можешь!
Признаться, я колебался некоторе время и пребывал в раздумьях
относительно смертельной бледности твоих сочинений, но история про то,
как ты, душа моя, с разбегу загремела в кусты, разрушила все сомнения.
Сопоставив дату выхода истории в свет с твоим покарябанным личиком,
ободранными локтями и плечами, а также с твоим незабываемым ответом
по-телефону на мое безобидное «как дела? » наутро после «крушения», я
пришел к выводу, что все-таки это ты, хотя и прикидываешься такой
безобидной овечкой. А кстати, помнишь, что ты мне тогда ответила?
Трагическим голосом этакой смеси Эдит Пиаф, Мирей Матье и Патрисии Каас
ты пропела со слегка утрированным прононсом: «Сижу-у, хожу-у, пержу-у –
жо-опу руками держу-у! ». Пардоньте меня, мамзель, не смог удержаться от
цитирования... Короче, лапочка, всего тебе наилучшего на новом поприще,
не забывай, однако, что сигнал твой запеленгован, связи раскрыты и явки
провалены...

Один хороший знакомый

02.11.2006, Повторные истории

Преподавал у нас в институте один профессор (назовем его Иван Иванычем).
Советский такой преподаватель в самом лучшем смысле этого
словосочетания. Так вот. Был у него один небольшой изъян: искусственный
(т. е. стеклянный) глаз. Ситуация: зачетная сессия в самом разгаре,
студенты напрягаются изо всех сил, чтобы хоть что-то сдать до начала
экзаменов. Иван Иваныч сидит в аудитории, вокруг него грудится топла
орущих студентов, неистово желающих, чтобы их
курсовым/лабораторным/зачетам/дипломам была уделена хоть небольшая часть
преподавательского внимания и они могли со спокойной совестью свалить
домой. Среди этого шума продирается к Иван Иванычу один студент и
выдает: "Иван Иваныч, посмотрите, пожалуйста, мой курсовик хотя бы одним
глазком!" Немую сцену испортил только парень, потерявший самообладание и
"выпавший" из аудитории в коридор.

12.06.2002, Повторные анекдоты

В эфире Сегей Малахов и его “Большая дырка”!

21.01.2003, Повторные анекдоты

Филле и Рулле поймали Карлсона. Думали, что с ним делать. Не придумали.
Тогда говорят ему: "От чего ты в жизни балдеешь? Если нам понравится, то
мы тебя отпустим. Если нет - моторчик вырвем." Карлсон подумал и
говорит: "Курить люблю! Ой, курить люблю! После хорошего ужина, да
закурить хорошую сигаретку - балдеж!"
Филле и Рулле понравилось. "Ну, говорят, хорошо. А от чего еще ты
балдеешь?"
Карлсон отвечает: "Трахаться люблю! Ой, трахаться как люблю! Так бы и
залез туда, чтоб только губы торчали!".
"А губы-то зачем?"
"Курить люблю..."

10.11.1999, Остальные новые стишки

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
То ей хуй в окно просуну,
То ей жопу покажу.

14.01.2001, Остальные фразы

Новая Российско-Белорусская валюта:
1 лукопут

27.02.1998, Повторные анекдоты

Predtsavte Derevnya.
Nochy takaya temnaya.. vdrug stuk vdvery.! Otkrivayet mujik:
- Vam drova Nujni?
- Net.
Uxodit. Nichego ne ponyav mujik idet spaty.
cherez 15 minut opyaty stuk v dvery,
otkrivayet a za dveryu opyaty sprashivayut:
- Vam drova nujni?
- Net ne nujni.
Uxodit, nu uje rasserdivshiy idet spaty mujik,
vdrug opyaty cherez 15 minut stuk....
- Vam drova nujni?
- Nu neeeet, govoryu tebe- (serditysa znachit)
- Nu net tak net, spasibo.
....
Utro, vixodit dlyany, Drov to kak nibivalo. :) uvezli drova.
- tyfu, podumal mujik, vori i na drova razresheniya braty nachali
...
End.

11.05.1998, Остальные фразы

''Мы с батраком ходим раком''

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

На очередном слушании дела Клинтон-Левински адвокаты Клинтона
потребовали провести следственный эксперимент.

10.11.1999, Остальные новые стишки

Не ходите девки замуж
За Валерку Кузина!
У Валерки Кузина
Большая кукурузина!
Не ходите девки -
Ничего хорошего!
Встанешь утром -
Титьки набок,
А пизда взъерошена!

11.05.2002, Остальные фразы

"Кошмар с улицы Ленина..."

06.11.2007, Повторные анекдоты

Сидит девочка в песочнице, рот разорван, юбка в дребезги, один глаз
болтается на нервах, уши в смятку, волосы растрепаны. Сидит и говорит:
Нихера себе чихнула!!!

02.01.2000, Остальные фразы

Поправка (из 10ти-томника замеченных очепяток)
В разделе "Остальные афоризмы" в афоризме №13 указан
неправильный
(несуществующий) адрес. Правильный адрес новостей
http://www.nichego.net,
в чем можно убедится введя этот адрес в поле "Location" вашего
броузера

Vasya (66)
Рейтинг@Mail.ru