Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 апреля 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, что со мной, я воспринимаю все, что вижу, не так, как все.
Доктор показывает репродукцию с картины «Три богатыря».
- Пациент, что вы тут видите?
- Три пид…са.
- Почему?
- Три мужика ни одной женщины. Пид…сы? Пид…сы.
Доктор показывает еще одну картину, где изображен летящий косяк уток.
- Пациент, что вы тут видите?
- Косяк пид...сов. Летят, друг другу в зад смотрят.
- Ну, а я вам кого напоминаю?
- Тоже пид…са.
- А я-то почему?
- А зачем ты картинки с пид…сами коллекционируешь???
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно.
Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик
- в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в
дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник -
в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в
аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник
- в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в
ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до
потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до
ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А
астрофизик - до звезд из глаз.
Зато красиво...

султан
Воспоминание о рекламе.
Праздничный ужин у императрицы.
- А почему граф Суворов ничего не ест?
- Он сыт.
- А! Ну, пусть ссыт...
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...
Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!"
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!
Жена мужу:
- Послушай, твой друг у нас уже третий месяц живет...
- А я думал, что это твой...
- А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту
тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли
оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих
ногах!
- Девочка! Тебе мороженое с клюквенным вареньем или с клубничным?
- А мне насрать!
- Нельзя так грубо говорить! Надо сказать: накакать!
- А мне насрать - насрать или накакать!

Вчера<< 13 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.11:
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
Рейтинг@Mail.ru