Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Zont
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На историю вроде не тянет, но сама идея понравилась. Водку недавно кушали в нескучной компании, среди прочих присутствующих - несколько ментов серьезных. Байки потравили, истории порассказывали. Одним словом, удался вечерок. Рассказано было одним из ментов. Дело было в Е-бурге, поймали они как-то злодея, который воровал у граждан различный бытовой электроинструмент. И сей воровской процесс злодей осуществлял следующим образом: Вечер, когда все дома, звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, на пороге мужичок, одет по домашнестроительному - тапочки, трико, рубашонка, на голове классическая пилотка, свернутая из газеты, вся одежда равномерно покрыта пятнами краски, шпаклевки и т. п. - Здравствуй, хозяин, будем знакомы, я твой новый сосед с нижнего этажа. Переехали недавно. Вот ремонт освежающий затеял, покраска, побелка. Не одолжишь дрель на пару минут? Если есть. Шуруп вреднющий вкрутить надо... и т. д. и т.п. Понятно, что хозяин свою дрель больше и не видел. 30 доказанных эпизодов, среди общей массы уворованного, около десятка совсем не лоховского инструмента - Бош, Милуоки, Хаммер...
История... странная. Не особенно веселая, скорее грустно-философская. На предмет "Женской логики". Начало 90-х, Свердловск (тогда еще). Мы продвинутые ребята, бизнесмены. Основная работа, конечно, была в Москве, куда мы и летали "по делам". Рабочая неделя была в Москве, на выходные домой, в Свердловск. На самолете. Года полтора так шмонались, это точно. При таком способе работы возникала очевидная проблема - Как улетать? Тут дело даже не в деньгах, а в самой возможности сесть в самолет. "На подсадку". Решалась проблема через персонал местного аэропорта. В основном молодых девчонок из разных смен, которые за известное денежное вознаграждение сажали нас в самолет. Но даже при таком раскладе, из таких как мы была очередь. Поэтому приходилось не только башлять, но и холить и коктелить нашу "секретную агентуру". Выражаясь проще - регулярно устраивать попилтус, плавно переходящий в поебус. Замечу еще, небезразличное для повествования, что персонал Аэропорта имел льготы на счет полетать, какое-то число раз, со скидкой. Чем девчонки и пользовались, летая в Москву, Питер по магазинам, и по ходу дела, по амурным (при случае) делам. Итак... Мероприятие. У одного из наших дома. Выше названный Попилтус с выше обозначенным Поебусом. Все маленько под градусом, всем хорошо и мир прекрасен. Я, через какое-то время, потерял Серегу другана и пошел искать его по комнатам. Вламываюсь в спальню, нахожу его. Он лежит на кровати и делает мне отчаянные знаки: во-первых - заткнуться, во-вторых - съебаться. По прошествии каких-то секунд я осознаю происходящее: Серега лежит на кровати, Юлька (секретная агентура) удовлетворяет его, так скажем, оро-генитальным способом и одновременно (!) разговаривает со своим парнем в Питере по телефону. И не просто разговаривает, а признается ему в Большой и Чистой Любви, причем словами, которые, при иных обстоятельствах, золота стоят. Я врубаюсь в ситуацию, и от парадоксальности происходящего, внутри меня начинает подниматься волна безудержного гогота. Но... парни, было в ее голосе что-то, какая-то экспрессия, какая-то правда... То, что так и не позволило моему лошадиному ржанию выйти наружу. Я просто свалил из комнаты...
"...- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов... - ... И именно они мешают осуществить их... "
Заходит пьяненький работяга в ресторан. То ли после получки, то ли после удачной халтуры. И заказывает на весь зал: - Картошки жареной! На двести рублей! - Водки! На двести рублей! - Мяса жареного! На двести рублей! За соседним столиком сидит такой педоватый интелигент и заказывает официанту: - Мне пожалуйста салатик, молочного поросеночка поджареного, чтобы бочек у него был с хрустящей корочкой и когда подавать будете - яблочко моченое ему в гузко вставте пожалуйста. Официант: - Куда? Куда? Интелигент: - Ну, когда поросеночка подавать будете, яблочко моченое ему в жопку вставте. За соседним столиком: - Яблок! Моченых! В жопу! На двести рублей!!!
Идет верблюд по пустыне, на встречу ему обкуреная черепаха. Черепаха поднимает косенькие глазки: - Слыш Кемел, у вас тут чо гололед?! - Нет черепаха, а в чем дело? - А нахуя столько песка насыпали?!
Сидят в детском садике на горшках три пацана: 1 - А вы видели унашей новой воспитки какая жопа!!! 2 - Да-а! А вот бы к ней под юбку залезть!!! 3 - Мужики, кончай пошлить. И так уже хуй в горшок не лезет...
Живут себе "... две девчонки две подружки, две голубоглазые мечты..." как в песне поется. Разница в возрасте есть, но небольшая, годик может быть. Одной например 20, зовут Анжела, другой 21, зовут Викой. Девчонки яркие, красивые, фигуры на твердую пятерку, Анжела прикалывется по аэробике, Вика по фигурному катанию. Короче цену себе знают. Не прочь позависать повеселиться. Конечно же на пару, большинство веселух чаще всего парами и случаются:))) Мужики им нравились одного типа, они же нравились всем. И важнейший для повествования момент - живут они в одном многоэтажном доме, только в разных подъездах. Анжела живет во втором подъезде на первом этаже, Викуся живет в пятом подъезде на 9-м этаже. Но жизнь на месте не стоит, все течет все меняется. Пути разошлись на какое то время, Викуся уехала на Север инструктором по конькам, типа на заработки. А Анжела вышла замуж. Во как! Но может быть не замуж, но гражданский брак со всеми предпосылками стать официальным браком. Со своим мужем Анжела проживала у себя дома на первом этаже вместе с родителями. Родители правда были в разъездах и особого описания не заслуживают. И так случается вполне ожидаемое событие: с Севера, где-то через год, возвращается Викуся. Которая не сном не духом, что Анжела вышла замуж и все такое. - Привет! - Привет! Охи, вздохи. - Ты как?! - А ты как?! Конечно же сразу все выясняется. И в тот же момент у Викуси зарождается вполне понятный и обычный для женщин интерес к Анжелиному мужу. Интересно, а каков он в постели?! Надо же быть уверенной что у лучшей подруги с мужиком все в порядке! :))) Анжела в свою очередь то же ведь не лохушка и отдает себе отчет какую потенциальную угрозу представляет из себя Викуся. Поэтому информации не дает никакой о муже и вообще очень осторожна. В головке Викуси созревает несложный план, который начинает претворяться в жизнь. 1) Викуся начинает из окон своей квартиры наблюдать за соседним подъездом, устройство дома позволяло такое наблюдение. В результате выяснилось, что муж деловой и регулярно утром идет на соседнюю автостоянку забирать машину, в которую садится и уезжает. И так каждое утро. И вообще мужик вроде нормальный:) 2) Ко времени утреннего выхода мужа из подъезда, Вика приурочила выгул своего пуделька, сОбак у нее и раньше имелся. Единственное, что она изменила это время его выгула и место выгула. Переместила его в район второго подъезда. 3) Вика начала просто ненавязчиво здороваться по утрам со "случайно" встречающимся мужем. Так происходило в течении недели, пока у мужика не возникла память на ее лицо и внешность, и еще муж знал, что это знакомая соседка жены. 4) Где-то через неделю Анжелин муж выезжает со стоянки, выезжает на дорогу и видит голосующую Вику, соседку и знакомую, которую он частенько видел (и запомнил) по утрам. Он останавливается, выясняет, что Вике примерно туда же куда и ему. Благо с ЖБИ выезд в город один:) И конечно же подвозит ее, не далеко и по пути. В процессе 20-ти минутной совместной езды и стояния на светофорах, Вика поддерживает и управляет имеющим место диалогом. Логическая последовательность примерно такая: Какой серый город> Какие серые люди вокруг> А во что они одеты> Одежда> Всякая одежда> Нижнее белье> Красивое и соблазнительное нижнее белье> Белье и секс> Секс. Этим диалогом Вика добилась того, что мужик начал ее соотносить не только с "соседка по утрам с собачкой" но и с возможной сексуальное темой. 5) Проходит еще пара дней. Время вечер, где то 21.00, Анжела с мужем дома пьют чай и смотрят телевизор. Звонок в дверь. На пороге Викуся с двумя бутылками шампанского. - Ребята! У меня событие! Сдала документы на факультет довузовской подготовки в УрГУ! ("300 лет русской балалайке", "День граненного стакана" не суть важно). А отметить не с кем. Вот заглянула по старой памяти! Поддержите компанию, а?!! Расчет на внезапность оправдался. Анжела вечером, не накрашенная в домашнем халате. Вика в соблазнительной "правильной" одежде, при боевой раскраске, в данную минуту выглядит интереснее Анжелы в много раз. 6) Они садятся за стол, Анжела собирает закуску, пьют принесенное Викой шампанское. Вспоминают старые истории. Весело, одним словом! 7) Под конец второй бутылки муж идет в туалет (квартира четырехкомнатная, туалет с ванной в одном темном коридоре в глубине квартиры). Вика тут же проливает на себя кофе и ей необходимо быстро замыть пятно. Она идет в ванную. Анжела под градусом, одним глазом смотрит телевизор, другим следит за чайником. 8) Муж после туалета идет в ванну помыть руки, наталкивается там на Вику. Пространства не много, они вплотную друг к другу. Он слышит запах ее духов. Она рядом. Они пытаются поменяться местами, соприкасаются, между ними проскакивает искра. Он не удерживается, обнимает ее, она игриво и настойчиво отстраняется... 9)... С этого момента уже ОН начинает искать встречи с Викой.
Вечер. Бал. Приятная музыка. Напитки. Флирт, встречи знакомых, приятное времяпровождение. В середине зала желающие вальсируют, оркестр просто блещет и искрится. Вдруг грохот, шум, пинком распахивается дверь, поручик Ржевский оставляя следы на паркете тащит за собой унитаз. Дотащил до середины зала, снял штаны уселся. Доставая портсигар: - Дамы не будут против если я закурю?
Философская заметка. О разнице менталитета между мальчиками и девочками:) Сидим с моей близкой подругой, рубимся в компьютерную игру JA2 (Агония Власти). Она в игре недавно, ей все интересно, сидит за компом, с мышью в руке и рулит игровым процессом. Я сижу рядом и как бывалый боец советую, каким оружием стрелять, как подойти к врагу, где ходить, где не ходить и т. д. Сидим уже долго, игра затянула, напряжение, эмоции, накал страстей, себя уже не контролируем:) И вот очередной бой, подруга пытается провести весь наш отряд через сражение, делает это немного неуклюже. Я в эмоциях ору: - Стой! Не ходи туда! Нас там трахнут!!! Она в не меньших эмоциях: - О! Так нам туда надо!!! И ПОДСОЗНАТЕЛЬНО кликает в самое логово врагов …все, через пару секунд вражеский интерапт и полотряда нет.
Навеяло историей от 3-го августа 2000... На предмет "Женской логики". Начало 90-х, Свердловск (тогда еще). Мы продвинутые ребята, бизнесмены. Основная работа, конечно, была в Москве, куда мы и летали "по делам". Рабочая неделя была в Москве, на выходнае домой, в Свердловск. На самолете. Года полтора так шмонались, это точно. При таком способе работы, возникала очевидная проблема - Как улетать? Тут дело даже не в деньгах, а в самой возможности сесть в самолет. "На подсадку". Решалась проблема через персонал местного аэропорта. В основном молодых девченок из разных смен, которые за известное денежное вознаграждение сажали нас в самолет. Но даже при таком раскладе, из таких как мы, была очередь. Поэтому приходилось не только башлять, но и холить и коктелить нашу "секретную агентуру". Выражаясь проще - регулярно устраивать попилтус, плавно переходящий в поебус. Замечу еще, не безразличное для повествования, что персонал Аэропорта имел льготы на счет полетать, какое то число раз, со скидкой. Чем девченки и пользовались, летая в Москву, Питер по магазинам, и по ходу дела, по амурным (при случае) делам. И так... Мероприятие. У одного из наших дома. Выше названный Попилтус с выше обозначеным Поебусом. Все маленько под градусом, всем хорошо и мир прекрасен. Я, через какое то время, потерял Серегу другана и пошел искать его по комнатам. Вламываюсь в спальню, нахожу его. Он лежит на кровати изображая из себя тело сморенное алкоголем, а рукой, свешенной с кровати, делает мне отчаянные знаки: во первых - заткнуться: во вторых - съебаться. По прошествии каких то секунд я осознаю происходящее: Серега лежит на кровати, Юлька (секретная агентура) удовлетворяет его, так скажем, оро-генитальным способом и одновременно (!) разговаривает по телефону со своим парнем в Питере. И не просто разговаривает, а признается ему в Большой и Чистой Любви, при чем словами, которые при иных обстоятельствах золота стоят. Я врубаюсь в ситуацию, и от парадоксальности происходящего, в нутри меня начинает подниматься волна безудержного гогота. Но... парни, было в ее голосе что-то, какая то экспрессия, какая то правда... То, что так и не позволило моему лошадиному ржанию выйти наружу. Я просто свалил из комнаты...