Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лека
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про негра.
Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один
единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо
говорит по-русски.
Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке.
Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать
дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина
с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите,
дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр.
Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините
не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: "Ничего, меня
зимой после пяти не видно, я привык!"
Юморной попался.

03.05.2000 / Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне муж...
Давным-давно он работал в НИИ, и у них был сотрудник, с которым
и приключилась эта история. Этот сотрудник имел дачу. И, соответственно,
каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае
она варила варенье. Алюминиевый тазик с ягодами поставила
на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки,
время от времени снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело.
А самой надо было куда-то отлучиться. Мужика того сморил сон,
и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело
и тазик тот тоже. Представляя, сколько будет воя по этому поводу,
мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось
нужного рисунка, и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще
и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье
варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку.
По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам
и видит, что на тазике другой рисенок. "ВАСЯ!!!! Это не наш тазик!!!
У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!" Вася клялся и божился,
что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего
не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался.
А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить
благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался
о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она
вспомнила эту историю и опять пытала его. Три года назад Вася умер
и тайна, соответственно, тоже...

27.12.2001 / Анекдоты - другая десятка

Звонит девушка на радио: "Здравствуйте, вчера в такси я нашла бумажник с
тремя тысячами долларов, кредитными карточками и документами на имя
Хартишвили Самвела Теймуразовича. Передайте ему, пожалуйста, привет и
хорошую песню".

08.09.2003 / Повторные анекдоты

Как завоевать сердце женщины?
*Уважай ее
*Слушай ее внимательно
*Целуй ее
*Защищай ее
*Покупай ей красивые вещи
*Поддерживай ее во всем
*Люби ее
*Говори ей нежные слова
*Будь готов пойти ради нее на край света

Как завоевать сердце мужчины?
Приди раздетой, принеси с собой поесть.

10.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

И снова про Эльдорадо. Решила и свою историю рассказать
Купила я фотоаппарат цифровой, хорошеький такой.. НО к нему аккумуляторы
нужны. Захожу в Эльдорадо (магазин 2-х этажный). Возле касс стоит
охранник (придурок). Перегораживает мне дорогу с воплем: "Девушка!!!!! У
нас вход через второй этаж!!!!" Я говорю, что мол, без проблем, вы
только скажите, у ва аккумуляторы есть для фотоаппарата? На что он мне,
с отрешенным видом говорит, что это нужно спрашивать возле касс (мы как
раз возле них стоим). Я ж говорю, ок, так я спрошу? а потом потопаю
через второй этаж, если они есть? Он: "Девушка!!!! Я же вам сказал. Вход
ТОЛЬКО через второй этаж!!!!". Кассиры при этом с ооочень гордым видом
делают вид, что вокруг них никого нет, т. к. тех, кто стоит рядом с
ними, но не прошел по второму этажу они принципиально, видимо не
вопринимают. Короче, поднимаюсь я на второй этаж, прохожу через весь
торговый зал, спускаюсь на первый этаж, опять прохожу через весь
торговый зал, подхожу к кассам, где стоит все тот же охранник, задаю
интересующий меня вопрос, на что мне отвечают "У нас такого нету". Зато
охранник стоял рядом все с чувством выполненного долга.

17.12.2005 / Стишки - основной выпуск

В студию Филя приперся устало
Степашка с Каркушей кушали сало
Филя спросил: А где же наш Хрюша?
"Нет его больше" - сказала Каркуша

15.08.2001 / Повторные анекдоты

Приезжает мужик из Франции в родное село. Встречает его друг и говорит:
- Классный, Ванек, у тебя костюм! И где такие шьют?
- Да вот в Париже...
- А далеко Париж - то от нас?
- Ну, так тысячи три километров...
- Это же надо! В ТАКУЮ глушь забрались и ТАКИЕ шмотки кляпают!!!

26.12.2001 / Повторные анекдоты

Звонит девушка на радио: "Здравствуйте, вчера в такси я нашла бумажник с
тремя тысячами долларов, кредитными карточками и документами на имя
Хартишвили Самвела Теймуразовича. Передайте ему, пожалуйста, привет и
хорошую песню".

29.06.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Попса похожа на перловку. На вкус говно, но хаваешь.

04.11.2004 / Остальные новые истории

Сижу, смотрю сериал "Холостяки", дочка в соседней комнате уроки делает.
Решила отвлечься на минутку, проверить, чем это я занимаюсь, заглядывает
ко мне - Мама, это - "Холостяки"? А в это время перерывчик на рекламу-
рекламируют фильмец Чужой против Хищника.. Рожи у них соттовествующие.
Я на автомате: конечно, холостяки, кто ж за таких замуж-то пойдет...
Лека

02.04.2008 / Повторные анекдоты

Встречаются два приятеля. Один другого приглашает в гости, тот приходит
и видит. На берегу огромного озера стоит шикарный дом, перед домом
бельшой теннисный корт.
Приятель спрашивает:
- Слушай когда ты успел так разбогатеть?
- Да, видишь у меня озеро, а в озере живет золотая рыбка, она выполняет
все мои желания
- Разреши мне загадать твоей рыбке хотя бы одно желание
- Ладно загадывай, только кричи погромче она у меня глуховатая.
Парень прибежал на берег и кричит "Рыбка!!", рыбка приплыла и говорит:
"Что тебе надобно старче?"
он - Хочу много-много баксов
Рыбка махнула хвостом и уплыла. Он побежал домой, прибегает, а там везде
факсы стоят. Он возвращается к своему приятелю и говорит:
- Да, глуховатая у тебя рыбка
а тот отвечает: - А ты думал, я большой теннис просил?

17.11.2001 / Повторные анекдоты

Знаете в чем отличие девушки от бытовой техники?
Техника сначала работает, а потом ломается, девушка же - наоборот.

28.02.2005 / Повторные анекдоты

Приходит мужчина в магазин видео-аудио продукции. Подходит к продавцу и
спрашивает:
- Девушка, у вас есть запись "Дюны"?
Продавец с жуткого похмелья:
- ой мужчина не знаю. у нас на втором этаже отдел игрушек. там есть
покемоны, может и запизьдюны найдуться.

28.11.2000 / Остальные стишки

Леса! Поля! И реки!...все херня.
Лишь только Ты и Я,
и Ты.. херня..
Лишь только Я! Я! Я!

17.12.2005 / Повторные стишки

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет!
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, Я - маньяк

11.11.2001 / Непристойные стишки

Решил служить - не хлопай дверью!
Коришь запой - тони в трудах!
Нельзя одной и той же жопой
сидеть во встречных поездах

19.07.2003 / Остальные новые истории

На МКАДе есть рядом с бензоколонкой зданьице небольшое такое с надписью
"Геин маркет".
Собственно что ж такого, геям тоже могут принадлежать магазины....

21.07.2004 / Остальные новые истории

Мой брат поступает в институт. Так получилось, что в день, когда у него
экзамен, идет консультация в другом институте, на которой он должен
присутствовать. Братуха звонит маме и докладывает о случившейся
накладке.
Мама: - Ну найди тогда какого-нибудь мальчика. Пусть за тебя сходит. Я
ему Колу куплю.
Брат: - Лучше пива купи.
Мама: -???

31.10.2003 / Остальные новые анекдоты

- Что значит "Все в шоколаде?"
- Ну это когда хотят сказать, что все отлично, все идет как надо...
- Нет. Это когда мама третий час чистит квартиру от последствий игры
малыша с плиткой шоколада.

Лека

10.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня друг хороший.. Или не очень хороший... уже и не знаю...
:))))

Короче мы с ним последний раз разговаривали месяца полтора назад. Оч так
хорошо разговаривали... часа два... С часа до трех часов ночи.. у него
бессонница была, видите ли. Отношения у нас с ним чисто дружеские,
делимся периодически друг с другом своими переживаниями. А с просонья
даже решили пожениться :)))
А потом я как то пыталась ему позвонить, по делу между прочим, но
мобильный постоянно выключен. А дома его постоянно нету. Первый раза три
когда я звонила, думала -шляется где то.. Ну дело молодое :))) (Меня, к
слову сказать тоже сложно дома застать.) А потом начала как то
нервничать. Ну мало ли, вдруг случилось что-то. Все таки полтора месяца
не отвечать ни на один телефонный звонок..
Ну и так, вот уже недели две, каждый день, звоню ему то домой, то на
мобильный, безуспешно, дома - трубку никто не берет, на мобильном -связи
нету..
А вот сегодня трубку взяли... Дома... Мужской голос -Алло?
Ну не ожидала я, что в этой квартире, кто то, кроме него может к
телефону подойти. Ну и разразилась тирадой, типа "Сволочь, идиот! Где ты
шляешься днями и ночами? Совсем с ума сошел, придурок? Кретин
ненормальный, а мобильный чего у тебя выключен? Я уже думала, что с
тобой случилось что то! И ты еще хотел, чтобы я за тебя замуж вышла? Да
тебе надо сначала в психо-неврологическом диспансере проверку пройти!
..... (далее следовали выражения, которые по этическим соображениям я
упущу, ну уж очень сильно я разозлилась)
На том конце провода тишина, несколько секунд. А поотом такой
нерешительный голос: - Девушка, простите, но вам наверное, мой сын
нужен. Его нет сейчас дома. На работе он. А мобильный он потерял. ЕМУ
ЧТО ТО ПЕРЕДАТЬ? Кто ему звонил?
Мне поччему то не захотелось гворить кто ему звонил, я извинилась и
положила трубку... :)))

09.08.2004 / Остальные новые анекдоты

В Германии хотят ввести новый предмет в школе: Хомокунде (о сексуальных
меньшинствах). Не смешно зато правда.

Лека (21)
1
Рейтинг@Mail.ru