Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 февраля 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Я несколько лет по ошибке принимала противострессовые таблетки вместо
противозачаточных.
Теперь у меня семеро детей, но мне это пофигу.
Встречаются два друга.
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, в аэропорту говно из самолетов выгружаю.
- Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком!
- Ты че, охуел? И уйти из авиации?!?
Вариации на тему: Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как
вечером 23 февраля!

Но, бля, не дай бог вам напасть на нас утром 24-го!
Лев созвал общее собрание зверей и провозгласил:
- За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с
завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми
вытекающими последствиями!
На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку:
- Белка! Срочено ко мне!
- Что изволите?
- Как насчет секса?
- С удовольствием!
По завершении еще более гордый заяц идет дальше.
- Лиса! Срочно ко мне!
- Что изволите?
- Как насчет секса?
- С удовольствием!
Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана.
- Кабан! Как насчет отсосать?
- С удовольствием!
Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики...
Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду:
- Свинья проклятая! На собрания ходить надо!
-Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, но сначало купите флаг и барабан.
- А зачем?
- Вы будете возглавлять колонну идущих нахер.
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате
получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка
брюквы!!!!!!!!!
www.asis.narod.ru
Абрам, вы играете на скрипке?
Нет.
А ваш брат Мойша?
Да.
Что да?
Тоже нет.
Анекдот старый, но мой любимый.
Влезает в переполненный автобус бабка с огромным мешком, протискивается
в середину автобуса, покрикивает:"Мужики, яйца поберегите, поберегите
яйца!"
Ну, мужики оборачиваются, спрашивают:"Что, бабка, яйца везешь?"
"Да нет, милок, гвозди..."
48
Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я
Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а
Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон!
ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич
кричит: Ну хер с вами!Yesterday...
На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС -
русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой
японец сказал:
- А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей?
- Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас?
- У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец.
- Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.

На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился
японец и сказал:
- Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень
вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?

Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.
44
Учительница перед 8 марта задала детишкам задание- сочинение, которое
кончается словами "Мама у меня одна". На другой день спрашивает.
Машенька:" Когда моя мама болела, я очень волновалась, я очень люблю
свою маму, ведь мама у меня одна". Училка: "Молодец, Машенька! Теперь ты
Вовочка". Вовочка: "Сижу я на диване, смотрю телек, пью пиво, курю.
Заходит мать, говорит дай сигарету, а я ей- мам, у меня одна!"
Заходит древняя старуха в сексшоп. Еле идет, вся трясется.
- У-у в-вас в-виб-б-брат-тор-ры е-есть?
- Есть.
- А д-длин-ной 40см. е-есть?
- Да есть.
- А т-тол-лщин-ной 10см. е-есть?
- Ну есть.
- Тог-гда ск-каж-жите как е-его в-вык-ключ-чить?
Встречаются два мужика.
Один другому: - Представляешь моя жена совсем обалдела, после получения
водительских прав, совсем помешалась: когда мы спим, она берет мой ч...,
думая, что это рычаг переключения передач, вертит им и говорит:
"Первая, Вторая... и т. д." Ужас!!!
Второй: - Это еще ни че! Моя вообще берет мой... , засовывает себе... и
говорит во сне: "Мне 20 литров 92-ого!"
Ющенко при встрече с Бушем, договорились нарисовать друг на друга
карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не
рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша - у того одно ухо большое, а
другое маленькое.
Буш спрашивает: - Почему так? Объясни..
- Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом –
ответил Ющенко.
Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая
большая.
Ющенко тоже интересуется: - А почему так?
- Ты большой грудью мне долги отдаешь, а маленькой грудью вся остальная
власть питается – ответил ему Буш.
- А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко.
- Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш.
CCCР. 1945 год. 1 сентября .
Деревенская школа. Урок Мира, на который в гости приехал сам И. В.
Сталин .

В общем Сталин рассказывал минут 20, как выиграли войну и все такое. А
потом спросил, есть ли вопросы .
Встает один мальчик .
- Здраствуйте, товарищ Сталин. Я Андрей Иванов .
У меня к вам несколько вопросов .
1) Почему мы так бедно живем???
2) Почему у нас нет свободы слова и так далее???
3) Почему мы так много людей потеряли на войне???
Сталин заволновался, спотел, онемел, но вдруг прозвинел звонок .

Все вышли на переменку, но вскоре занятия продолжились .
Снова Сталит выступает, как все хорошо и прекрасно .
А в конце снова, мол есть вопросы .
Встает другой мальчик .
- Добрый день, товарищ Сталин. Я Саша Петров.
У меня к вам несколько вопросов .
1) Почему мы так бедно живем???
2) Почему у нас нет свободы слова и так далее???
3) Почему мы так много людей потеряли на войне???
4) Почему звонок прозвинел на 15 минут раньше???
5) Куда подевался Андрей Иванов???
В ответ на сериал для баб "Все мужики сво..." планируется выпуск сериала
для мужиков "Все бабы бля..."
Жизнь - это зебра белая полоса-черная полоса-белая полоса-черная
полоса...
а в конце все равно жопа
кошка
Другое название яда диоксина, найденного в организме Ющенко - Оранжевый
Агент. Отравитель имеет таки чувство юмора.
Объявление на сайте вакансий: Пpиглашаем гpузчиков на интеpесную pаботу.
www.asis.narod.ru
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем
классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Однажды Господь Бог собрал у себя Джорджа Буша мл., Владимира Путина и
Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через две
недели.

Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.

Джордж Буш мл.: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая и
ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился в этом
сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет.
Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы впали в
отчаяние.

ВВП: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе так себе! Первая -
Господь Бог все-таки существует, что меня, как бывшего атеиста,
несколько удивило. Вторая - через две недели настанет конец света.
Русские, прослушав все это, молча разошлись без особых эмоций. И не
такое видали!...

Билл Гейтс: Господа! У меня для вас есть две новости - отличная и
потрясающе великолепная! Отличная - сам Господь Бог знает обо мне и
фирме Micro$oft, и оказывает мне внимание. А вторая настолько хороша,
что приводит меня в восторг: через две недели не станет ни IBM, ни
Novell, ни OSF, ни OS/2, ни Unix...

И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего две
недели...
идет по лесу пьяный бобер. подходит к норе и орет "Хуйня!!!"-, в ответ
тишина. он снова-"Хуйня!!!",-в ответ тишина опять. в третий раз он орет
- "Хуйня!!!". из норы высовывает морду выхухоль и говорит "Сколько раз
тебе говорить, что меня зовут выхухоль!". бобер ей в ответ "Стану я
всякую хуйню на вы называть!!!"
Евpей устроился Дедом Моpозом:
- Здpаааааствуйте, детишки... Покупайте подаpочки!

Алексей Фомичев
Около Ниагарского водопада обнаружили интересное племя: У всех
соплеменников здоровые уши, а вождя огромный шишак на лбу.
Стали ученые наблюдать за жизнью этого племени…
Раннее утро, солнце встает. Вылазят жители из своих вигвамов,
приставляют руки к ушам и вертятся из стороны в сторону: «Что-то шумит?!
Что-то шумит?! »
Выскакивает вождь и с криком «Долбоебы!!! Это же водопад» бьет себя
кулаком по лбу.
Sacred_Fox
Чем отличается педагог от педофила?
Педофил хотя бы детей любит...
Сидят на чемпионате мира по футболу парень(п) и мужик(м):
м-Парень, где ты взял билет?
п-Папа купил.
м-А где твой папа?
п-Папа дома, исчет билет.

Крестовый Туз.
Приходит мужчина в магазин видео-аудио продукции. Подходит к продавцу и
спрашивает:
- Девушка, у вас есть запись "Дюны"?
Продавец с жуткого похмелья:
- ой мужчина не знаю. у нас на втором этаже отдел игрушек. там есть
покемоны, может и запизьдюны найдуться.
У негра должно быть четыре белые вещи: Белые пятки; Белые ладошки; Белые
зубы; Белый хозяин.
Как-то сидит старый бизнесмен в кресле и вдруг зовет своего сына и
говорит:
- Умираю я и хочу показать тебе свой бизнес. Вообщем есть у меня одна
машина, в которую суешь "Барана", а от туда вылезает колбаса.
- Понял, спрашивает его отец?
- Нет не понял.
- Ну суешь туда "Барана" а от туда колбаса, понял?
- Нет!
- Слушай папа, а есть такая машина, что суешь туда колбасу, а от туда
"Баран"???
- Да, есть, Это твоя мама.
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!
Зал суда, судья: кто ише раз скажет судью на мыло тот выйдет на улецу
тешына, через 5-ть минут издаеца крик судью намыло: судья: падсудимый
вас ето некасаетса .
Парень из села Соплино приехал к другану в дальнее село Вошкино. Пошли
на дискотеку. Попили пивка, поплясали, соплинский подходит к одному
местному и говорит:
- Слышь, чувак, мне твоя кепка не нравится.
Тот отходит от него и спокойно продолжает танцевать дальше.
Он ко второму:
- Мне твоя кепка не нравится!
Тот только плечами пожал и дальше дрыгается.
Вернулся соплинский к своему корешу и говорит:
- Вот я выпил, закусил, поплясал, а щас подраться охота. Кулаки чешутся,
а ваши вошкинские че-то не хотят.
- А ты их как задираешь?
- Да так, как наши соплинские задираются: "мне твоя кепка не нравится".
- Эх, ты! у нас не так. У нас, кто хочет прицепиться, просит закурить.
Тебе дадут сигареты- а ты скажи: "Мне папиросу!" и в рыло! А если дадут
папиросу- ты скажи: мне прикурить! Дадут спички- ты скажи: "Мне
зажигалку!" и в рыло! Вот и подерешься.
Ну, подошел соплинский парень к вошкинскому.
- Эй ты, дай закурить!
- А вам сигареты или папиросы?
- Бля!!! а огонька?
- А вам спички или зажигалку?
- Нуууу, чувак, мне твоя кепка ООООЧЕНЬ не нравится!!!
Конец пары, преподавательница студентам: и запомните, на время сэсии
можете забыть про личную жизнь.
из аудитории..

- -а это правдо что вас вчера подвозил молодй человек на джипе...

- -и правда ли что вас с ним видели в ночном клубе...

...(это Василий будущий солдат российской армии)

eq2
26
Стоит Титаник у причала. Подходит Герасим и говорит:
"Эй там, Муму не захватите?"
Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на
шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У
Ржевского идея:
- Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее
лоно и она отлипнет.
Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает
орать:
- Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет
пастелили.
Что делать.... У Ржевского снова идея:
- Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню...
там паркет старый....
лезут два скалалаза, один другому говорит
- эй подстрахуй, подстрахуй говорю
а тот отвечает ему
- от подстрахуя слыщу
Реклама:
Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк
наркаман:
- Але...
в телефоне
- Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам
Господа! Не кажется ли вам что выражение "Тютелька в тютельку" придумали
лесбиянки? :)
- Нет, скорее, лиллипуты...
Русалка села на шпагат!
Хоронили тещю-порвали два бояна
-как можно усадить четырех женщин на один стул
- если его перевернуть
Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу. Мимо него корова проплывает и
спрашивает:
- Эй! мужик где здесь правый берег?
Мужик обалдевший:
- незнаю Корова:
- а прикурить не найдется?
Мужик:
- не курю Корова уплыла, через некоторое время возвращается:
- Эй! мужик где здесь правый берег?
Мужик опять в недоумение:
- да не знаю я Корова:
- а прикурить не найдется?
Мужик:
- сказал же не курю Корова уплыла, через некоторое время возвращается:
- Эй! мужик где здесь.......
Мужик:
- ДА ТЫ ЗАЕ.... ЧЕ ТЫ ЗДЕСЬ ПЛАВАЕШЬ!!!!!!
Корова:
- А мне ПОООхуй я ебаНУУУУтая
Поймал Герасим золотую рыбку. И теперь у него есть корова, сиськи и
лыжные палки...
Чурка поехал в горы ОТДЫХАТЬ, пишет письио брату: Первый день прошол
хорошо в горах потерялась девушка мы всем аулом ее искали, а когда нашли
ебали ее всем ауло. Второйдень был ужастнай- Я ПОТЕРЯЛСЯ В ГОРАХ
В ванной нашли мертвого программиста.
Видимых причин смерти нет. Экспертиза ничего не показала.
Следствие длилось долго. Наконец закончилось.
В руках у трупа был пузырек с шампунем. На этикетке инструкция по
применению
"Нанесите 5мл. шампуня на волосы, смойте, повторите"...
Завис.
Правильное название происходящего с начала года безобразия -
"минетизация льгот". А почему? Потому что раньше у людей были льготы, а
теперь их вместо этого заставили кое-что сосать.
Подходит агент 007 к симпатичной блондинке сидящей одиноко у барной
стойки и представляется " Бонд! Джеймс Бонд"
Она ему " Off...Fuck Off "
Прочитал вот седня: Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три
коровы.
Неправильно.
Вот как было: Поймал Герасим золотую рыбку и появились у него корова,
гитара и лыжи.
ЗЫ это не просто так, тут подумать нужно.
Господа! Не кажется ли вам что выражение "Тютелька в тютельку" придумали
лезбиянки? :)

Нет, лилипуты.

BOGI
Приходит Кристина в магазин и спрашивает у продавца:"А можно мне булочку
с маком?", а продавец ей отвечает:"А батон те с гашишем сука не надо!!!"
ы буква слов не начинает ыыыыыыыыыыыы кричит слон когда кончает

Вчера<< 28 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.02:
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Рейтинг@Mail.ru