Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вирус
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.11.2005, Новые истории - основной выпуск

Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле
магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к
предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина
выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так
выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей
попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с
претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой
карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и
отпустил «заветную» она естессно не будучи в кармане полетела к
асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все
мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая
злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили
укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог
только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а-а-а-а….
Бутылка дзынькнула об асфальт и … осталась целой. Облегченный вздох всех
наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать «А куда
она денется!!! » и победное:
- Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!"
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой
гибели и …. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра
и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и
совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!

09.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.

Вы прослушали сегодняшние новости.

29.08.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все знают, что мы вместе, но не все знают в каком...

09.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Главное в причинно-следственной связи - не потерять причинное место.

28.02.2005, Повторные анекдоты

У негра должно быть четыре белые вещи: Белые пятки; Белые ладошки; Белые
зубы; Белый хозяин.

10.11.2020, Остальные новые анекдоты

В нашем офисе разрешено пердеть без ограничений.
Так мы узнаем, кто заболел корона вирусом.

18.06.2020, Всякая всячина

Михаил Ефремов разучивал роль президента в новой пьесе. Он представил, как он, после избрания, будет ехать в кремль по пустой Москве.

25.05.2021, Повторные анекдоты

Коронавирус, это лучшее, что случилось в моей жизни -моя жена больше не хочет путешествовать; она больше ничего не покупает, так как ВСЕ производится в Китае; она не ходит по магазинам, избегая толпы; она проводит все время в маске, и с закрытым ртом!

01.05.2004, Повторные анекдоты

Стоит колонна людей на очередь распределения в Рай, Ад, Чистилище. Стоят
сзади двое, новоздосших. Один спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Прихожу я к любовнице, а кней через 5 минут муж возвращается! Ну она
ему ведро с мусором всучила, а я в это время смылся. Потом возвращаюсь
домой, а мне моя жена ведро с мусором... Ну я все понял. Пошел искать,
все обыскал - нет нигде! Я сел на диван на кухне и заржал... Так и умер.
- Дурак, открыл бы холодильник! Вместе бы выжили!
P.S. :Это еще бабка на двое сказалаю

05.12.2020, Повторные анекдоты

Байден сказал, что Мелания может остаться в Белом Доме, и он не будет ее отличать от своей жены.

30.09.2020, Остальные новые анекдоты

После того, как всем стало хорошо,почему то всем захотелось, чтобы всем стало плохо.

14.09.2020, Повторные анекдоты

Навальный выпил много самогона.
он отравился не ядом "Новичок", а ядом "Первачок"!⁷з

17.09.2020, Повторные анекдоты

Навальный выпил много самогона.
Поэтому он отравился не ядом "Новичок", а ядом "Первачок".

25.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кинокомпания "РФ пикчурес" по мотивам романа Ф. М. Достоевского
"Униженные и оскорбленные" выпускает новый блокбастер "Нагнутые и
поиметые".

12.11.2020, Остальные новые анекдоты

Дзюба выполняет решение мирового правительства по снижению мирового народонаселения.

25.01.2004, Остальные новые истории

Подработа ли мы как-то с моим другом на ВЫборах в гос думу. Ну и решили
бабки отложить до более лучших времен. Вечером этого дня поехали к своим
подругам. Ну приехали попили пива, потянуло на любовь, да еще и подруги
говорят, мол берити бабки, покуражимся и пастель. А до этого мой друг
мне говоирл "Ты если что меня держи, ато я могу с катушек слететь и све
бабки потратить"
К стати в этот же день к нам приезжала еще одна подруга которая потащила
нас в ресторан, ну мы там пивка не слабо уже випимши поперлись домой за
деньгами, а наш "томатный спонсор поехал за следующей кипой денег"
Так вот. бабы то стоят и орут "хотим сексу и все такое" ну что делать,
бери другана за шкирку и едем с ним домой драть деньги. Смотались на
редкость быстро. Возвращаемся, берем подруг и идем искат место куда
потратить заработанные деньги. Искали, искали, ничего не нашли. Решили
поехать в гостиницу и тут подруга друга говорит " я никуда не хочу,
пошла я домой" короче эта сволАч свалила. А я, мой друг и моя девушка
поехали в гостиницу. По приезду купили еще чего-то там выпить и сидели
пьянствовали. Потом другану захотелось любви и мы решили вызвать ему
девушку, благо фирма досуга была рядом. НУ приехала девушка, он и сней
ушел в другую комнату, а я со своей ненаглядной остались в нашей.
И получается такая история: Значит лежим, мы занимаемся любовь и в
комнату заходит "наш томатный спонсор" со словами "можно я у вас тут
куртку свою положу?" и не дождавшись ответа раздевается и ложит куртку,
потом выходит из комнаты. Секунд через 30 в комнату в летает проститутка
с криками "Уьберите меня от нее!!!! она меня убьет!" Кстати залетела
голая, видать сильно испугалась.
Потом она голая убежала на улицу(а на улице то холодно=)) И вот в чем
прикол. Томатгый спонсор-подруга моего друга, котрая имела на него глаз.
А было все так. Когда она вошла в комнату друга, там она увидела
просититутка скачущую на его х*Е, ну и не долго думая дала пи%*ей обоим.
=) НО потом они помирились.

12.09.2020, Остальные новые анекдоты

-Кто отравил Навального?
-Хайли лайкли, это вы.
- Ну и хуйли?

08.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и ломались от одного
удара ребром ладони.

18.10.2004, Остальные новые анекдоты

Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А
сейчас он Владимир Путин. Это вам не хуй собачий!

Вирус (19)
1
Рейтинг@Mail.ru