Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Подковать блоху не такое уж и бесполезное занятие - их потом на магнит
собирать можно!
12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
- Найн, найн.
Трое отошли.
Пошли два друга на охоту на медведя. Идут, а по пути один другому
говорит:
- Слушай, друг. Я ни разу на медведя не охотился. Как мы будем на него
охотиться?
- Элементарно! Я залезу с ружьем на дерево. Ты возмешь рогатину,
подойдешь к берлоге, разбудешь медведя. Когда он проснется, то будет
очень зол и захочет тебя съесть. В это время ты начнешь от него убегать
в сторону дерева, на котором я буду сидеть с ружьем. Медведь,
естественно, будет тебя догонять. Во время этой погони я его завалю с
дерева без особого труда.
Так и порешили.
Один мужик залез на дерево, второй пошел будить медведя. Разбудил, начал
убегать - медведь за ним. Бежит мужик, а друг ему орет сдерева:
- Отклони голову вправо, я ему левое яйцо отстрелю.
Б-а-а-а-х! Мимо. Опять орет:
- Отклони голову влево, я ему правое яйцо отстрелю.
Б-а-а-а-х! Та же история.
Мужик бедный выдохся уже, до дерева добежал, на дерево лезет. Медведь за
ним. Друг опять орет:
- Пригни голову, я ему член отстрелю!!!
И тут мужик уже не выдержал, и орет ему:
- Слыш, придурок! Стреляй в голову. Сердцем чую, не еб...ть он меня
лезет!!!! =)))))
Разговаривают старушки сидя на скамеечке возле подъезда:
- Што дееца то, што деецца... Молодежь совсем совесть потеряла. Давеча
спускаюсь вниз и вижу Ванька-то с пятого Людку с седьмого между этажами
"зажал", на коленки поставил и давай ей писькой своей по лицу
хлестать... Хорошо в рот попал, а если б в глаз?
Сержант ГИБДД Козлов А. С. , находясь сегодня на посту в состоянии
сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а
потом изобрел колесо.
Среди спортсменов женщины больше всего любят нападающих, а меньше всего
- специалистов по скоростному спуску.
Стоит колонна людей на очередь распределения в Рай, Ад, Чистилище. Стоят
сзади двое, новоздосших. Один спрашивает другого:
- Ты как умер?
- Прихожу я к любовнице, а кней через 5 минут муж возвращается! Ну она
ему ведро с мусором всучила, а я в это время смылся. Потом возвращаюсь
домой, а мне моя жена ведро с мусором... Ну я все понял. Пошел искать,
все обыскал - нет нигде! Я сел на диван на кухне и заржал... Так и умер.
- Дурак, открыл бы холодильник! Вместе бы выжили!
P.S. :Это еще бабка на двое сказалаю
В селе разговаривают две старушки:
- Мій онук, золота дитина, коровку напоє, гусенят попасе, в хаті
прибере...
- Ой... А мій лодарь, тільки лежить на дивані та в стелю плює... Я
йому:"Онучок, напої корівку." А він мені:"Та в рот я її їбав твою
корову!" Так я курочок загнала, щоб він їм дзьобики не порозривав.
Разговор двух лиц кавказкой национальности:
- Гиви, пошли в баню.
- Ага, заодно и помоемся.
Сидит как-то бомж на Красной площади. К нему подходит мент и пытается
прогнать его из-за того, что скоро должен приехать Путин, а тот: "Да
Путин мой кориш! Не гони!!!" И пока мент проганял бомжа, подЬехал
эскорт. Тут из лимузина вылазит президент и только едва увидев бомжа
подбегает к нему и радостно:"Калян-братан, скока лет, скока зим, как
сам??? Слыш, там Буш приезжает, поехали его встречать?!!! А бомж:"Та я
не один!
- а кто с тобой?
- та вот мент
- ну и его с собой бери !
Приезжают, значит в аэропорт, выходит Буш с самолета, сирьезный такой и
только увидел бомжа, подбагает и радостно:" Калян-братан, скока лет,
скока зим???. Полетели, говорит, к Папе Римскому на банкет!???"
- та я не один!
- а кто с тобой?
- та вот мент
- ну и его с собой бери !
Прилетают в Рим, заходят в дворец. Сидит Папа Римский, дряхлый такой и и
только увидел бомжа, подбагает и радостно:" Калян-братан, скока лет,
скока зим, давай бухать!!!
Тут, значит, заходит какой-то чувак в туалет и видит этого мента,
который весь трусится и под ногами гора окурков.
- в чем проблема мужи, че с тобой такое???
- да вот понимаешь: служу я в Москве, пытался выгнать бомжа с Красной
площади, а тут картина... я о.. уел!!! Потом приезжаем в аэропорт и там
опять такая картина, я оять о.. хуел!!! А поле прилетаем в Рим к Папе и
там опять такая картина, так я вообще о.. уел!!!
- ну бывает такая.. уйня, че так убиваться. А мент:
- та неее.. я не из-за этого, когда сидим, значит бухаем, а тут захдит
какой-то лысый негр и спрашивает меня "А че это за лохи с Коляном
бухают???"
Время Холодной Войны. Парад ядерных подводных лодок в Германии.
Совершенно случайно рядом встали Российская и Американская подвод лодки.
На Русской-дружный храп, на Американской никто не спит играет тихая
спокойная музыка. 12 ночи, а может больше, раздается крик на Русской
лодке:
- КТО БРОСИЛ ВАЛИНОК НА ПУЛЬТ?!!-начинается суматоха все бегают. Выходит
наш моряк в тельняшке, видит Американца и орет тот же вопрос.
- Вот в наше Америки, такого никогда не случится!-спокойно говорит
американец.
- ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ! КТО БРОСИЛ ВАЛИНОК НА ПУЛЬТ??!!!
-Винны пух и Питачок.
- Винны: Куда идем мы с питачком большой большой секрет....
- Питачок: Оой Винны я Бумагу забил..... :)
Гуляют Лошадь с Обезьяной по полю и находят двустволку.
Что за чудо-штуковина!?!?...
Ну, схватили, разглядывают. Лошадь в стволы заглядывает, а Обезьяна
возле курка крутится.
Вдруг, выстрел... Обезьяна отлетает в одну сторону, Лошадь без головы -
в другую, падает и дергается в судорогах.
Обезьяна приподнемается, смотрит на дергаюшуюся в конвульсиях Лошадь, и
с обидой говорит:
- Что, блядь, смешно?!?! А я знаешь как испугалась!?!?
Гасан.
Самый смешной анекдот за 27.10:
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Рейтинг@Mail.ru