Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юла
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.12.2011 / Новые истории - основной выпуск

Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира
2 метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то
что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им
скажешь здрасте- прям бесит. Как то раз бурчу я на на них и замечаю что
кошка наша Радка внимательно слушает. На завтра слышу истошный крик
соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший смотрю на их
крыльцо а там 2 здоровых крысы. И с этой поры (2 недели) соседка орала,
ха можно привыкнуть было, а сегодня ночью я просто так выглянула в окно
и смотрю картину: Радка перелазит через забор и тащит крысу! Затем
бросает ее у соседей на крыльцо и уходит. Улыбнулась, но кошку поругала.

12.09.1999 / Повторные анекдоты

Мужик приходит к врачу:
- У меня проблемы с мочеиспусканием
- Снимайте штаны...Да у вас член в узел завязан
- Тьфу, ты черт, хлеба забыл купить!

03.08.2004 / Остальные новые анекдоты

Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице
литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова.
Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так
что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.

01.05.2004 / Повторные анекдоты

Пошли два друга на охоту на медведя. Идут, а по пути один другому
говорит:
- Слушай, друг. Я ни разу на медведя не охотился. Как мы будем на него
охотиться?
- Элементарно! Я залезу с ружьем на дерево. Ты возмешь рогатину,
подойдешь к берлоге, разбудешь медведя. Когда он проснется, то будет
очень зол и захочет тебя съесть. В это время ты начнешь от него убегать
в сторону дерева, на котором я буду сидеть с ружьем. Медведь,
естественно, будет тебя догонять. Во время этой погони я его завалю с
дерева без особого труда.
Так и порешили.
Один мужик залез на дерево, второй пошел будить медведя. Разбудил, начал
убегать - медведь за ним. Бежит мужик, а друг ему орет сдерева:
- Отклони голову вправо, я ему левое яйцо отстрелю.
Б-а-а-а-х! Мимо. Опять орет:
- Отклони голову влево, я ему правое яйцо отстрелю.
Б-а-а-а-х! Та же история.
Мужик бедный выдохся уже, до дерева добежал, на дерево лезет. Медведь за
ним. Друг опять орет:
- Пригни голову, я ему член отстрелю!!!
И тут мужик уже не выдержал, и орет ему:
- Слыш, придурок! Стреляй в голову. Сердцем чую, не еб...ть он меня
лезет!!!! =)))))

05.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Поехали отдыхать в дом отдыха большой компанией, Коля взял магнитофон,
которому уже за 10 лет давно перевалило (о дисках тогда и не думали).
Вечером сидим, пируем, слушаем какую-то кассету. Коля решил
прикольнуться, говорит Диме:"Слушай, надоело эту фигню слушать,
поставь-ка диск какой-нибудь"(да, кто-то еще диски привез, думал, что
будет где слушать). Дима, чел. очень спокойный, тут же встает, берет
диск и начинает оч. тщательно осматривать мафон: куда же тут можно его
вставить-то?. В это время за его спиной все задыхаются от порывов
хохота, но упорно дежат его в себе, ожидая развязки... Через мин.5,
досконально осмотрев со всех 6-ти сторон данный объект, поворачивается
Дима с виноватой миной и говорит фразу, после которой все просто
плакали: "Тут МР3 не читает."

28.01.2001 / Остальные новые анекдоты

В 7 лет он пошел в школу. Да так и не дошел до нее.

18.03.2006 / Остальные новые анекдоты

Маленького мальчика впервые вывезли на юг. Идет с мамой по аллее, видит
пальму: мама, мама, смотри - пальма бритая

06.10.2004 / Остальные новые анекдоты

Когда Володя Путин был маленьким, его семья жила бедно, приходилось
экономить каждый доллар. Иногда в доме не было даже пепси-колы, и Володе
приходилось есть отобранный у Ходорковского юкос всухомятку.

30.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Когда Володя Путин был маленьким, он слушался старших. Например, его
мама говорила ему, что стрелять в маленьких детей нехорошо. Володя
слушался маму, и никогда не стрелял в маленьких детей сам.

Юла (10)
1
Рейтинг@Mail.ru