Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 января 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж с женой прогуливаются по проспекту. Жена принюхивается:
"О, Давыдофф... Хорошие духи."Проходят дальше. И тут уже муж:
"О,Смирнофф... Хорошая водка."
Очумелые ручки:
При помощи ножниц и небольшего количества клея,
из одного памперса можно изготовить три обычных
прокладки или две с крылышками.
Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки.
Наконец Бородина освободили под залог. Из компетентных источников стало
известно, что ради своего освобождения Пал Палыч заложил Черномырдина,
Чубаяса и других подельщиков.

(C) Робинзон ОдЕcский
Штирлиц развернул Мерседес.
Мерседес это не понравилось - она любила на спине.
Пеpед опеpацией:
- Hy что, доктоp?
- Hе беспокойтесь. Пpи нашем ypовне жизни вы ничем не pискyете.
Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом
Ватсоном.
- Ватсон, что вы скажете об убийстве?
- Орудие найдено - это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев.
Очевидно - самоубийство.
- Это с двух сот - то метров?!
- А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка
с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя
с такого расстояния.

(C) Робинзон ОдЕcский
Американский суд счел Павла Бородина недостаточно беременным,
для выпуска его под залог.
Америка - рай для тех, кто:
- не пьет [разрешение на употребление алкоголя только в баре или дома
за тремя занавесками, ограничение на продажу спиртного по времени,
месту и возрасту (чрезмерному) покупателя]
- не курит [запрет на курение почти везде]
- не имеет маленьких детей [гребаный закон о детях до 12]
- хорошо ладит с соседями [а то будут стучать по любому поводу, падлы
обиженные]
- сам любит постучать
- не болеет, особенно зубами и глазами
- не любит красивых женщих и не испытывающий желания говорить им
комплименты [харасмент]
- политически корректен [черные афроамериканские негры, етить...]
- считает закон высшей властью на земле, а полицейского - пророком его
- не ездит быстрее 70mph [4 очка в Калифорнии - это же смерти подобно.
даже у нас было то ли 12, то ли 15]
- любит ходить по дорожкам в парке, а не по дикому лесу; считает, что
покупка упаковки угля в магазине для барбекю - это нормально; купается
только в бассейне, хотя рядом речка, озеро или океан (причем в семейных
трусах)
- считает, что загорать "топлесс" - тяжкое нарушение норм морали
- еженедельно посещает ближайший приход (или психоаналитика)
- не рассуждает о смысле жизни

Morales
Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию
на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь
издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое
и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты
Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!

(C) AlexA
Гуляют вместе г-н Березовский, г-н Гусинский и г-н Бородин...
Выходит мужик и кричит: "Все, народ, по камерам!"
Анекдот рассказан Виктором Анпиловым в эфире "Хмурого утра" 26.01.2001

У Березовского много бабок. Но у Анпилова бабки круче!
Российские ученые разработали новую марку железобетона с добавлением
"виагры". По предварительным прогнозам экспертов, здания, построенные
из этого материала, будут стоять вечно.
По теории вероятности, вероятность
возникновения разума во вселенной
равна вероятности зачатия после
секса по телефону...
Разговаривают двое.
- У меня вся жизнь проходит через одно место.
- Через жопу?
- Нет, через интернет.

(с) k.
- Вовочка, - спрашивает учитель, - Как мы в лесу определяем направление
на Север?
- По пенькам. У них мох всегда на Север смотрит.
- А, как мы в городе определяем направление на Юг?
- По спутниковым антеннам. У них "тарелки" всегда на Юг смотрят.
- Сколько ваш сервер горючего в сутки потребляет?
- ??
- Ну ты же сам говорил: "На Солярке ездим..."
Штирлиц встал по стойке смирно и щелкнул каблуком.
Каблуком на секретном жаргоне СС называлось ебло.
На встрече президента России и президента Израиля достигнута
договоренность по аренде израильской стороной Чечни.
Чечня будет использоваться как тренировочный полигон для подготовки
израильских спецподразделений по борьбе с исламским терроризмом.
Сумма сделки не оглашается.
43
Первый указ Буша-младшего:
пункт 1: считать аборт убийством
пункт 2: считать минет людоедством
дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2
О богатстве русского языка

Заходит майор-проверяющий (М) в хлев (типа, подворье при казарме).
Видит - солдат (С) свинью еб...т
М обалдевает, спрашивает солдата , зачем он это делает.
С : прапорщик приказал
М: расскажи подробней
С: Он мне говорит- день ее корми, день х...й в жопу.
29
(О нарк-программере):
Он жил почти по принципам Windows: Drugs and Drops
После того, как "Мистер Х" женился, у него родился сын.
И стал "Мистер Х" Х-Папкой (Х-Files).
- Fox, хватит болтать , иди ребенку памперс поменяй.
- Дорогой, я вчера такие трусики по
телевизору видела! Их намочешь -
они цвет меняют!
- Подумаешь! У меня, когда я малень-
ким был, были трусики, которые,
когда я их мочил, меняли не только
цвет, но и запах!
(Надо показывать)

Бежит девочка по лесной тропинке,в руке насаженная на булавку бабочка,
приплясывает и напевает: "ля-ля - ля-ля". Сзади догоняет туземец,
насаживает ее на копье и также приплясывая напевает "ЛА-ЛА - ЛА-ЛА".

me109
- А у нас компьютеры полетели!
- Вот и осень!
Чемпионат по фигурному катанию. Комментатор:
А вот сейчас был исполнен лутц-шпагат...
Обратите внимание, какого необычного цвета волосы у партнерши -
огненно-рыжие........:-)
два чеченца;
слуший,я всо время страдал молча а
вчера попробовал гуталакс,
лучше би я страдал молча.
Складывая документы в алфавитном порядке%
- После какой буквы идет буква (У)
Ответ- после (Х) обычно
Вчера издан новый указ президента России В.В. Путина :
С целью повышения тонуса населения России в конце рабочей
недели, с сегодняшнего дня переименовать пятый день недели из Пятницы
в Тяпницу
Среднестатистические данные по пенсиям
на территории бывшего СССР:
Хватает на квартплату, да еще
остается на веревку и мыло.

Александр Аникин
- А я недавно ШИФЕР отодрал.
- Что от Коперфильда отбил?
- Нет от крыши.
Вот уже в который раз с космодрома безуспешно запускался российский
модуль с иностранным спутником на борту.
- У-у-у-у-у! Как все запущенно! - подумал Мюллер, разглядывая облака.
- Все только начинается, - подумал Штирлиц, запуская руку в папку
с проектами развития спутникового шпионажа на столе босса.
После показа в Москве кинофильма "Бар "Гадкий койот" ( в котором
официантки были обязаны выпивать столько же и того же, что заказал
клиент), в киноцентре на Красной Пресне открылось кафе "Блядский
шакал"--бармен просто отпивает половину заказанного клиентом...
Джакып (с)
Вам необходимо постирать штаны, если:
1)Вы - чисюля и от ваших штанов перестали шарахаться тараканы
2)Вы - неряха и к вашим штанам присматриваются тараканы
3)Вы - хиппи и тараканы не хотят уходить из ваших штанов
4)Вы - панк и тараканы убегают от запаха ваших штанов
54
Шли две девушки.
Одна красивая, другая тоже............. в канализацию упала.
Когда простому работяге врач объяснил, что за болезнь это
такая - педикулез, работяга сказал:
- Ну кто бы мог подумать, а? Я-то полагал, что это
та самая болезнь, от которой нормальные люди становятся
педиками.
70
Сообщение CNN.
После вчерашнего допроса задержанного Бородина, американское
правительство отказало в выдаче последнего швейцарскому правосудию.
Белый дом, верховный суд и прокуратура США обратились в Сенат для
выделения в бюджете статьи на срочное восстановление исторических
интерьеров помещений, где располагаются данные ведомства.
На обед к президенту Бушу,который состоится 19 августа 2001 года,
приглашен крупный государственный деятель Росии г-н Киреенко.
Штирлиц порол хуйню. Хуйня визжала и сопротивлялась.
34
НОВОСТИ:

Мадлен Олбрайт, недавно занимавшая в США пост госсекретаря, завтра
прибудет в Москву с неофициальным визитом. Она планирует посетить недавно
отреставрированный кремль, бородинское поле и другие исторические
памятники.
...
Сегодня Россия и Югославия подписали двусторонний договор об экстрадиции
преступных элементов и лиц, подозреваемых в совершении преступлений.
Идут переговоры Путина и Мейджора
Мейджор - По нашему мнению у вас слишком большое население,
нужно сократить до 50 миллионов
Путин - По нашему мнению в Атлантическом океане слишком много островов

СГТУ
Реклама:
В нашем фирменном магазине чая новогодний сюрприз:
Каждому покупателю - бесплатно по пачке!
Штирлиц замер на полуслове.
- Кончишь ты сегодня или нет?! - возмутился монах Полуслов.
В 7 лет он пошел в школу. Да так и не дошел до нее.
- Алле! Эта Бальсая Универмага в гораде?
Тута зена, однака, интирисуицца: в какой парядке сто адивать?
Снацала лызы - патома калготки или снацала калготки - патома лызы?
-У КОГО ПОСЛЕ БАЛА САТАНЫ НЕ БОЛЕЛА ГОЛОВА С ПОХМЕЛЬЯ???
-...У БЕРЛИОЗА!!!
ЦРУ выманило Бородина в Штаты, и пытает его, добиваясь секрета
изготовления Бородинского хлеба.
По сообщениям информационных агентств, Государственный департамент США
предложил обменять П.П. Бородина на А.Б. Чубайса.
Стоит футболист у варот рая.Спрашивает его Святой,что он за свою жизнь
хорошего сделал.А футболист отвечает"Наверное ничего,а нет один раз
я играл за команду Святого Патрика".Тогда Святой ему говорит"Проходи,
только быстрее!".'"Спасибо Святой Петр"-сказал футболист."Нет я не
Святой Петр я Святой Патрик!"
Девушка в автобусе пристально смотрит на мужчину Кавказкой национальности.
После нескольких менут спрашивает:
-А првда,что длина носа мужчина равна длине члена?
-Правда!
Раскрыв широко рот ,девица заливается смехом.
-Девушка а Вы знаете ,что ширина рта равна ширине вагины.
Девушка сворачивает губы трубочкой отвечает:
-Щто Вы говорите?
На станцию "Мир" срочно вылетает экипаж в составе Леонардо ди Каприо
и Джеймса Кэмерона для съемок фильма "Титаник-2".
- Чем же я теперь пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведешь!
Милые дамы! Вышел в свет новый любовный роман под названием
"Немного Fairy в холодной воде"!
- Я на новый год языком подавился.
- Что, язык ел?
- Да не - целовался.
В чем сила,Брат?
А в чем проблема,Брат?

Jaslov
Любителям группы ЧАЙФ.
..Поплачь о нем пока он живой
люби его таким какой он есть...
- Песня про Windods
-... А тебе какие мальчики больше нравятся: светленькие или темненькие?
- Ей нравятся светленькие.
- Нее, темненькие, я точно знаю!
- Мне нравятся розовенькие! - ответила она, и оба парня понимающе
хмыкнули.
Потом они еще немного поболтали и разбежались по своим подвалам:
на востоке уже показалось Солнце, такое губительное для вампиров...
Прием у английской королевы.
Естественно присутсвует и новый русский (НР).
Подают поросенка.
НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает
жрать.
Ну, присутствующие естественно в шоке, просят его объяснить свои действия.
НР: -"Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету
сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам,
мелкий фраер с ножом ходить..."
67
-Кто послужил прообразом Берлиоза???
-...Колобок...
-Любимый фильм В.В.Путина???
-"17 МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ"...
Вопрос. В чем сходство между геометрией и кабаком, и каковы различия?
Ответ. В геометрии прежде вводятся углы, а потом градусы. А в кабаке
прежде вводятся градусы, а после - углы.
Матч Россия-Украина, 87-я минута матча, Россия выигрывает 1:0. Усталые
и грустные хохлы ходят по площадке и совещаются:
- Ну шо, хлопцы? Проиграли? Пошли в раздевалку, горилку с горя пить...
Филимонов услышал такие базары и кричит:
(в прыжке за мячом) - НЕ НАДО ВОДКИ! ВСЕМ ШАМПАНСКОГО!!!..
ВЫ не смотрели фильм "Иногда оно возвращается-66" или "День сурка"-
тогда быстрей включайте телик,Лукашенко в Москве!
Сенсация: Теперь куриные кубики КНОРР с цианидом. Куриные кубики
КНОРР - любовь до гроба!

Тима.
Нью-Йорк.Бруклин.Американская тюрьма.
Толстый волосатый негр трахает П.П.Бородина.
Негр-"О,Ох,еще-еще.А-А-А!Хорошо!!Как хорошо!!!Как хорошо что ты забыл
свой дипломатический паспорт"


(с)Васик-Пивасик
-О яблочки!
- Постой ты же еще мыло не доел!(из рекламы)
-Милый, завтрак готов!
-НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!
Молится монахиня:
- Отче наш, иже еси на небеси..... ..бу-бу. ... ..... ..бу-бу...
.... хлеб наш насущный даже нам днесь, и оставь нам долги
наши, яко мы оставляем должникам нашим, не введи в искушение,
и избавь от лукавого, ибо...

Вдруг громовой голос:

- ДОЧЬ МОЯ !

- Д-дда?..

- _и д и__т ы__Н А__Х # Й_ !
3-х летний сын спрашивает:
- Пап, а бык - это корова?
- Нет.
- А почему мычит?
Когда взяли Берлин, Советское командование расщедрилось и разрешило
на торжественном ужине в честь победы заказывать своим офицерам, все,
что они пожелают. Штирлиц сделал себе очень скромный заказ. Он заказал
себе яичницу … из Мюллера.
Беседуют две девушки в вестибюле механико-математического факультета.
-- Я вчера с таким парнем познакомилась! А-ах!...
-- А я вчера такой интеграл взяла!!! М-м-м!
Артист
Вопрос. Почему один известный политик всегда носит кепочку,
а один известный певец - парик?
Ответ. Страхуются от контрольного выстрела в голову.
Вчера, в передаче "Герой дня", Администрация В.В.Путина помахала перед
носом у НТВ "палочкой Коха".
По сообщению газеты "Совершенно ...Екретно" незарегестрированная
Лига сексуальных услуг России, подала иск на администрацию президента
Беларуси и лично на А.Г. Лукашенко за нечестную конкуренцию и демпинг
на российском рынке.Лига призывает защищать российского производителя
от заезжих гостей.Особо подчеркивается ,что при игнорировании требования
данный сегмент рынка ожидают тяжелые времена,возможны разорения многих
фирм и рост безработицы.
Встречаются два друга. Первый спрашивает у второго:
-Привет Колян! Где ты был эти 5 лет. Тебя вроде слышал посадили?
-Да нет! Просто отдыхал на КаНарах за казенный счет.
-Как это на КаНарах? Тем более за казеный счет?!
- Да ты не понял Вася. Это я на казеных нарах.
По итогам голосования, в номинации "Лучший мертвец 2000" - первое место
занял Виктор Цой.
Вне связи с арестом Бородина в меню ресторанов комплекса Измайлово
внесено изменение :
- можно заказать ножки Буша (младшего) о'натюрель.
- копыта младшего козла Буша в натуре.
Примечание - оставшаяся часть тушки предлагается для реализиции
на рынках Москвы и Московской области.
Купил мужик попугая, поставил в комнате с телеком. По вечерам вечно
порнуху смотрит, возбужденный, вслух мечтает, потом звонит комунибуть
ну и трахает ее...
Приезжает к нему както раз мама в гости ночью, а попугай кричит
"Слыш ты, раздевайся, щас тебя Вася трахать будет!!"
Телевизионные ведущие российских каналов так старательно выговаривали
имя Эдмонда Поупа, что в модных московских кругах через букву "у" стали
говорить также слово "жоупа".
Интересно: повторится ли история с Павлом Бородиным в Америке?
идет эльчин по дороги
а между яик так и ходят
мои ноги!
и за ним бегут бегут
носороги!
АНЕКДОТ.
Купил Василий Иванович новую 31-ю Волгу подъехал к одной бабе поебаться,
а рядом с ним сидел Петька так он ему говорит я пойду к бабе, а ты за моей
машиной смотри, а то, что случись с машиной я тебя кастрирую. Петька сидит
в машине один и думает, ладно он все равно не скоро придет, я тоже съезжу
к одной бабе, тоже потрахаюсь, тем более ключи Чапаев оставил, да и
не далеко отсюда. Завел машину, едет уже больше 130, бах его сильно
занесло, и он влетел в столб, изрядно помяв машину.
На утро, нашел Чапаев Петьку пьяного в умах у него дома, схватив
его за яйца и засунув их в мясорубку, и тихонько начал крутить
и приговаривать ты пидр мою машину разбил, ты ! Петька отрезвев орет,
нет-нет! Тогда Чапаев еще немного надавил ты сука! Петьке было невмоготу
от боли и тут он заорал я-я-я! Чапаев начал крутить мясорубку и тихонько
приговаривать на хуя, на хуя, на хуя.
Экстросенс говорит:
-У тебя далекое будущее.
Прочитать сто раз!

Викулин Илья.

Вчера<< 28 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.06:
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Рейтинг@Mail.ru