Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Count Vlad
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

09.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

19.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли
берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции.
Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги
будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня
вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время...
Один приятель - другому:
- Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
- Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

15.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Только что.
Иду через милицейский пост на входе в здание. На посту скучают две
девушки в форме. Одна:
- Пятница, тринадцатое, полнолуние... Устроить шабаш что ли...

08.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских
мясокомбинатов сардельки "Почемучка".
Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на
сардельки? :)

27.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Из сообщений телевидения за 24.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам
американских долларов".
Из сообщений телевидения за 25.03.03:
"Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в
50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам
американских долларов".
Нехило доллар падает по отношению к динару!

11.09.2001 / Злободневные анекдоты

11 сентября в Нбю-Йорке и Вашингтоне закончились испытания разработанной
Microsoft системы автоматического пилотирования самолетов.

30.07.1999 / Повторные анекдоты

Сидят на крыше два кота - бакинский кот (БК) и одесский кот (ОК).
БК - Слущяй, мяу, да?..
ОК - Таки мяу?

31.07.1999 / Повторные анекдоты

Малый хлопчик пытае диду-бандеровца:
- Диду, а правду люди кают, що у тоби аутамат е?
- Хе-хе, брешут, внучек, брешут, нема.
- Диду, а правда, що у тоби пулымет захован?
- И то брешут, нема.
- А правду люди гутарят, що у нашей рощи танк захованный стоить?
- Ой, ха-ха-ха, да брешут, внучику, брешут, нема.
- А правду люди кают, що у нашем ставки подвидный щевань (подводная
лодка) захован?
Пауза
- От чего нема, того нема.

10.07.1999 / Повторные анекдоты

Стоит мужик в музее перед картиной и громко восхищается:
- Ай да Кикассо, как нарисовал! Да, Кикассо сразу видно!..
Проходит мимо другой мужик и говорит ему:
- Какой он тебе, на хрен, Кикассо, он _П_И_К_А_С_С_О_!
- А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся!

02.01.2003 / Анекдоты - другая десятка

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.
Учитель его спрашивает:
- Кто это тебе?
- Папа.
- А за что?
- Не знаю...
- Тогда расскажи, что произошло.
- Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я
пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди
сказали - "вист" - "вист".

21.08.2001 / Цитаты

Болгарский город Варна. На стене афиша с недельным расписанием местного
найт-клуба, заканчиваюшимся фразой:
"Уикенд: танци, манци, водки, модки, шоу, моу"

Воистину - такой у нас культур-мультур :)

11.11.2003 / Остальные новые истории

Анекдот из жизни. Телевизионная программа ко Дню милиции - по одной
программе праздничный концерт, по другой - документальный фильм
"Оборотни в погонах".

24.11.2000 / Цитаты

Зинаида Драгункина, депутат Мосгордумы, о законопроекте о повышении
рождаемости:
"Сама идея накрывает теплой волной, а как только углубляешься в нее -
все надо созданное просто одним росчерком пера зачеркнуть".

Из журнала "Итоги"

24.04.1999 / Остальные новые истории

Прочитал вот историю № 2 от 18 апреля и решил поделиться стародавней
байкой, которую слышал году в 1990 :-)

В некоем ВУЗе на лестничной площадке стоит группа ребят - курят. Немного
поодаль стоит негр и тоже курит. К ребятам подходит еще один парень и
спрашивает, нет ли у кого сигареты - типа, хочет стрельнуть. Сигареты ни
у кого не находится. "Ладно", - грит парень, - "щас у черного стрельну..."
Подходит к негру и грит:
"Give me one cigarette, please!"
А негр посмотрел на него и грит:
"Сам стрельнул!"

21.11.1998 / Остальные новые анекдоты

Надеюсь, Вы помните, что такое PentiumPro.
А знаете, что такое Celeron?
Это Pentium CONTRA!

(C) Count Vlad

29.12.2000 / Цитаты

Из лекции профессора Б.В. Здравомыслова (классик российского уголовного
права):

Значительным считается такое повреждение зрительных нервов, при котором
потерпевший не может сосчитать пальцы на своей руке на расстоянии двух
метров...

На семинарах:

Ну лицо это, как это, что, как бы у него и нет, и не должно.

Вот преступники, вот они это все горбатые.

Антропологическая школа права. Основатель - Геббельс.

(9.12.1994 - о составе преступления кражи)
С 72 года вот уже 14 лет действует теория уноса...

17.11.2009 / Остальные новые анекдоты

Дополненный от 15.11.1998

Собака: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно
быть, он Бог!

Кошка: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно
быть, я Бог!

Хомяк: Он меня кормит...
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10.10.2001 / Злободневные анекдоты

В мире обнаружен новый вирус - GeorgeWBush.
Попав на компьютер, он выдает сообщение, что на жестком диске обнаружен
файл laden.bin и СНОСИТ ВИНДЫ!

09.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Из Призывов Комитета Правительства РФ по встрече 2000 года:
1. Встретим третье тысячелетие досрочно!
2. Закончим ХХ век за 99 лет!

09.11.2000 / Повторные анекдоты

Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем, в МИРЭА):

1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры...
Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо
посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку):
"Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпаргалки.
2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под
столы.
Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут
в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя,
убирают учебники под столы.
3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается
экзамен.
Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают
учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба
семестра).
Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" -
пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая
сделать закладки на нужных страницах)
4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т.д.
Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку.
Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод
(опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро
поднимая газетку): "Ой, извините!"

17.03.2001 / Цитаты

"В этом зале сидит десяток косых... косой десяток бывших министров"

Геннадий Райков, руководитель группы "Народный депутат"
Журнал "Итоги", N 10, 2001

16.01.2012 / Остальные новые анекдоты

Несложные манипуляции с Числом Чурова показывают, что если Путин наберет
в первом туре 70%, то против будет 76%.
(c)

31.05.2000 / Повторные анекдоты

Попа на поминках спрашивают:
- Батюшка, вы что будете, вино или водку?
А поп отвечает (благолепным таким басом):
- И ПИВО!

08.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Предвыборный плакат:
- Ты хочешь жить как в Европе?
- Да.
- Тогда голосуй за Союз Правых Сил - будешь жить как в Албании!

(с) Count Vlad

01.01.2003 / Повторные анекдоты

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.
Учитель его спрашивает:
- Кто это тебе?
- Папа.
- А за что?
- Не знаю...
- Тогда расскажи, что произошло.
- Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я
пришел к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди
сказали - "вист" - "вист".

03.02.2001 / Остальные новые истории

Сижу сегодня утром, завтракаю и переключаю каналы ТВ. И натыкаюсь на
следующее: принадлежащий Чубайсу канал Ren-TV показывает одну из серий
сериала "Еноты", где носорог-энергетик вырубает электричество одному
из персонажей за неуплату, при этом начисляя ему 800 процентов пени...

Скрытая угроза, блин... :)

20.02.1999 / Остальные новые истории

Дополнение к истории № 69 из первого дополнительного выпуска за 07.02.99
(это где копы с радаром засекли истребитель). Рассказчик не ручался за
достоверность - могу подтвердить, что эта история под названием "Словно
летчик" была опубликована в конце 1996 г. в газете "Авторевю", только
дело происходило в Англии, а ответ, который получили полицейские в ответ
на свои претензии от королевских ВВС был следующим - нечего копам со
всякими сомнительными электронными устройствами становиться там, куда
не просят, т.к. им вообще здорово повезло, что истребитель не
отрабатывал удары по наземным целям и ограничился подавлением радара.

12.01.2012 / Остальные новые анекдоты

Реклама: Из печати вышла новая книга Фоменко "Новая хронология XX века".
Среди потрясающих открытий автора - что так называемые "Первая мировая
война" и "Вторая мировая война" - это одна и та же мировая война, а
считавшиеся ранее различными политическими деятелями Мустафа Кемаль
Ататюрк, Бабрак Кармаль и Ислам Каримов - это имена одного исторического
персонажа на разных языках.
(с)

24.03.2013 / Остальные новые анекдоты

Анекдоты свежие :: 23 марта 2013
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Москва. 23 марта. INTERFAX.RU - В субботу вечером стало известно о том, что в Великобритании умер предприниматель Борис Березовский.

26.11.2000 / Повторные анекдоты

Приходит купец первой гильдии в публичный дом:
- Света есть?
- Понимаете, Света беременна, она пока работать не может...
- А Наташа есть?
- Да вот, она тут подцепила, мы ее к доктору отправили... У нас есть
для Вас новая девочка - Таня, стройная, симпатичная, с узкой щелью...
- Негоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!

17.05.2006 / Злободневные анекдоты

По настоятельной просьбе МТС в репертуар группы "Дискотека Авария"
возвращена песня "Яйца".

26.11.2000 / Остальные новые анекдоты

Что означают оценки:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - раскусили
УД - ушел довольный
НЕУД - назначена ебля у декана

06.01.2001 / Остальные новые истории

30 декабря 2000 года. В программе "Время" показывают исполнение старого
гимна с новым текстом хором звезд (Соткилава там, Газманов и т.д.).
И вот они поют:
Славься, Отечество наше свободное (эта строчка осталась без изменения)
Дружбы народов надежный оплот (эта строчка из старого текста)
Предками данная мудрость народная (а эта - уже из нового)
... И тут звук вырубили. Но судя по рифме, дальше должно было идти:
Нас к торжеству коммунизма ведет :)

13.05.2000 / Повторные анекдоты

Анекдот от 5 мая:
>Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
>Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
>- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
> и хороших осталось всего только 5% !!!
>И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
>людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
>Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

Так вот. В мыле было написано: I LOVE YOU...

27.01.2001 / Повторные анекдоты

Биография Бородина:
Служил при двух президентах России
Сидел при двух президентах США

09.11.2000 / Повторные анекдоты

- СТАРИHА! Я знаю, как ты любишь славное ВИСКИ, хорошую ОТБИВHУЮ,
жареную ИHДЕЙКУ! Hе хотел бы ты пообедать со мной?
- С удовольствием. Когда и где?!
- В субботу! В три! У тебя ДОМА!

01.01.1999 / Остальные стишки

В ответ на историю про "экстремальную ситуацию" (31.12.98) -
стишок И. Иртеньева:

Такого кризиса
Еще не видел свет -
Пиздец уж близится,
А кризиса все нет!

01.02.2002 / Остальные новые истории

"Все имеет свою цену"
Цитата из утренних новостей Euronews 31 января 2002 г. :
"... Несмотря на это, основные индексы Dow Jones и NASDAQ упали в
цене..."

(с)

02.01.2005 / Злободневные анекдоты

Премьером Украины будет баба с косой.

03.10.1999 / Остальные новые истории

30 сетября. Утренние новости ТВЦ. Рассказывают о расследовании,
связанном с "отмыванием" денег в Bank of New York. Почти цитата:
"Расследование затянется, так как его проводят одновременно две службы,
питающие давнюю неприязнь друг к другу - прокуратура Манхеттена и
Нью-Йоркский офис ФСБ..."

04.11.2000 / Остальные стишки

Начало поэмы про Фелисту

"...Но плотней купе закройте,
И садитесь Вы, не стойте!" -
Так в "Стреле Москва-Берлин"
Мне сказал один грузин,
Добрый и гостеприимный
Мой сосед в дороге длинной.
Раньше был криминалистом,
Нынче служит журналистом
Миллион историй разных
Знает, добрых и проказных.
До берлинского вокзала
Я их выслушал немало -
И смешно-высокопарных,
И волнующе-кошмарных,
И простых, и ненормальных,
И лихих, и сексуальных...
Я один его рассказ
Записал, друзья, для вас!

Спиридон Мартыныч Кторов
Был директором конторы...

03.12.2000 / Повторные анекдоты

Капля никотина убивает лошадь.
А хомяка разрывает на куски.

09.12.2003 / Остальные новые истории

В пятницу, 5 декабря, в передаче "Свобода слова" Г. Райков выдал:
"Слава богу, сторонников по смертной казни поимел сегодня на передаче."

11.05.2012 / Всякая всячина

Как церковь стимулирует рост атеизма. Две цитаты.

По заверениям местных жителей, религия у них непопулярна, и большинство берлинцев причисляет себя к атеистам. А причина такого положения вещей не только в многолетней коммунистической пропаганде, как можно предположить. Просто в Берлине прихожане отчисляют церкви десять процентов своего дохода на содержание здания, оплату электричества, зарплату духовному отцу. Если в семье двое верующих, соответственно, платить должны оба. В итоге получается довольно накладно, вот расчетливые немцы и выбирают более экономный вариант - атеизм.
"Туризм и отдых", №12, 2-8 апреля 2012

Глава синодального отдела Московского патриархата по взаимоотношениям церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин заявил, что верующие должны отдавать десятую часть своего дохода на содержание церкви.
НХМ, 8 мая 2012

08.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Премьера на ОРТ - "Плутовство-2 или Хвост виляет медведем"

(c) Count Vlad

25.07.1999 / Повторные истории

ЗАЯЦ И ЛИСА

(из цикла "Сказки новой России")

Коpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Коpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, коpоче, с тех поp, как белые люди.

24.11.2000

Зинаида Драгункина, депутат Мосгордумы, о законопроекте о повышении
рождаемости:
"Сама идея накрывает теплой волной, а как только углубляешься в нее -
все надо созданное просто одним росчерком пера зачеркнуть".

Из журнала "Итоги"

02.04.2000 / Остальные новые анекдоты

По данным Reuters, США в настоящее время являются крупнейшим экспортером
президентов в страны Балтии...

(c) Count Vlad

09.11.2000 / Повторные анекдоты

Дело было так - на приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких -
известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Count Vlad (71)
Рейтинг@Mail.ru