Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Казино. Время-под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица: -Мальчики, хочу сыграть! -Пожайлуста. -Только один раз! -Пожайлуста. -Поставлю на номер 1000 долларов! -Ого! Ну, пожайлуста. -Я обязательно выиграю! Я всегда выигрываю! -Желаем успеха. -У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки, трусиков и лифчика. Вы не против? Крупье немножко охреневают: -Почему же против? Пожайлуста... Девица снимает с себя юбку, трусики, лифчик: -Пускайте шарик! Крупье кидает шарик. Девица начинает медленно приподниматься из-за стола: -Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!..НУ!!..НУ!!!..НУ!!!!!! УРА-А-А-А!!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: -М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало? -Блин! А на что хоть она поставила?..
Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут. Приятного полета! Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить связь: - Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет! Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит в догонку: - Кофе не забудь!
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает: - О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окресными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели? - Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается... - Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости? - Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен... - Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя? - Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен... - Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя? - Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен... - Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Богр простит тебя. Ну все, наконец? - Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается... - Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
мужик возвращается из долгой командировки, смотрит все соседи на него косятся, заходит домой спрашивает жену - В чем дело ? Она ему - твой попугай сожрал всю твою виагру и всех перетрахал- собаку, кошку, соседских собаку с кошкой - ужас Мужик хватает попугая и засовывает его в холодильник Проходит два часа Он открывает дверцу холодильника ну думает попугаю .... Смотрит а попугай весь мокрый и пот с него катится Мужик ему- что такое? А попугай - а ты попробуй той курице ноги развинуть !!!!!
14
В 600й врезается "Газ-31"(Волга) черного цвета с тонированными стеклами. Из 600-ого вылетает отморозок с бейсбольной битой и начинает колотить по "Волге". Бьет по дверям, по крыше, по капоту. Случайно ударяет по стеклу, разбивает его, смотрит во-внутрь, а там сидит генерал-майор милиции и его охрана уже пистолеты достала. Бандит извиняющимся тоном говорит бросая биту на землю :" Товарищ генерал, вот вы где, а я стучу не могу достучаться-- не знаю куда вам деньги за ремонт машины занести." Витя.Берлин
Как сдают экзамены наши студенты (ну, скажем, в МИРЭА):
1 курс - приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры... Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): "Кхе-кхе" - все массово бледнеют и прячут шпаргалки. 2 курс - приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамент-с, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): "Кхе-кхе" - студенты, нехотя, убирают учебники под столы. 3 курс - приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): "КХЕ-КХЕ" - ноль внимания.. - "КХЕ-КХЕ!" - пофиг.. - "_КХЕ_-_КХЕ_!" - народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах) 4 курс - приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т.д. Препод: "Здравствуйте, товарищи студенты", садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "..." - студенты: "КХЕ-КХЕ!" - Препод (быстро поднимая газетку): "Ой, извините!"
Разговаривает маленький Ал Гор с отцом (тоже, кстати, вице-президентом США): - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, конгрессменом. - Да, сынок, будешь. - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, сенатором. - Да, сынок, будешь. - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, вице-президентом. - Да, сынок, будешь. - Папа, скажи, а я буду, когда вырасту, президентом. - Нет, сынок, не будешь. У президента свой сын есть.
Собралась стая гусей улетать на зимовку в теплые края. К вожаку подходит ворона: - Возьмите меня с собой. - Ты что, ворона ? Нам же лететь хрен знает сколько ! Над сушей еще ладно. Но нам почти тыщу километров пахать над океаном. А у тебя крылья слабые. Отстанешь, утонешь. Подумай хорошенько. - Возьмите ! Я сильная, я упорная. Я долечу. - Ну смотри сама. На следующее утро стая снимается и летит. Ворона шкандыбает в хвосте. Подлетают к океану, а у вороны уже "язык на плече". Над океаном совсем отстала. Стая не стала ждать и полетела дальше. Перелетели океан. Присели на берегу отдохнуть. Вороны нет. Ждали-ждали..... Часа через два появляется ворона еле дотягивает до берега и втыкается клювом в песок. Крылья враскоряку, сама еле дышит. Вожак подходит к ней: - Да, ворона. Ты действительно сильная и упорная ! Ворона еле дыша : - Да, я сильная..... я упорная.... НО ЕБАНУТАЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ !!!!!!!
Приходит гаишник к гаишнику и говорит: -Завтра к тебе придет сдавать экзамен на права Иванов, так ты его "завали". Другой отвечает: -Конечно "завалю", он у меня побегает. А почему его надо "завалить"? -Да сильно умный. Следующий день. Экзамен в ГАИ. Заходит Иванов. Гаишник: -Ваша фамилия? -Иванов. Г:-Так, давайте с Вами побеседуем отдельно. Вы едете в автомобиле со скоростью 80 км в час и вдруг замечаете, что у Вас нет ключа зажигания. Ваши действия? И:-Смотрю в зеркало заднего вида, включаю правый поворот и плавно нажимаю на тормоз. Когда автомобиль остановится, ставлю его на ручник, выхожу из машины и смотрю какой это козел меня сзади толкал.
Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного: - Извините, пару слов о сегодняшнем празднике? Тот ему: - Пошел ты на х...! Обращается к другому: - Как вам праздник? - Пошел на х...! К третьему: - Извините, можно Вас...? - На х...! Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь): - И так повсюду: шутки, смех, веселье!
Подарил новый русский на день рождения своему пятилетнему сыну большой черный пистолет "ТТ". Обрадованный ребенок побежал играть с подарком во двор, а через несколько часов возвращается и говорит папе: - Пап, смотри какае классные и легкие электронные часы мне дали взамен этого большого тяжелого пистолета! - Лох ты, отвечал ему отец, теперь, когда другие лохи тебя киданут, то вместо того, чтобы вытащить ствол и МОЧИТЬ ИХ, ты только сможешь посмотреть В КОТОРОМ ИМЕННО ЧАСУ ТЕБЯ КИДАНУЛИ !!!
Брачное объявление в газете: Молодая красивая девушка, 90-60-90, материально обеспечена, имею 4-х комнатную квартиру в центре города и трехэтажный загородный котедж. Телефон не оставлю, на письма не отвечу, фотографии порву, кабели проклятые!!!
Мужика повязали менты: - На вас постоянно поступают жалобы за то, что вы избиваете свою жену. - Да нет, просто мы так сесом занимаемся. - Но вы же выбили ей все зубы. - Я выбираю безопасный секс!
Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране выпустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великобритания толстый том - "Hемного о слонах". Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй - "Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении слоноводства", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире". Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона".
Подходит пьяный ежик к норе и орет: -Хуйня выходи! Хуйня выходиди! -Ежик ну склько раз говорить я не хуйня, а выхохоль. -Вот буду я еще всякую хуйню на "ВЫ" называть!
Заходит новый русский (НР) в кабину "Боинга-747" и говорит пилоту (П): - Слышь, братан, у меня сегодня день рождения, сделай мне подарок - прокрути "мертвую петлю". С меня сто штук. (П): - Ты че, охренел? Сзади 300 человек сидит! (НР): - Да я уже со всеми договорился, по сотке баксов накинул, так что все ждут с нетерпением. (П): - Ну, тогда держись сам! "Боинг" крутит мертвую петлю, НР отстегивает сто штук пилоту, все довольны... После маневра из сортира выходит наркот и говорит: - Ни фига себе, "трава балда"! сам себе за шиворот насрал!!!
Ночь. Муж с женой давно легли спать, вдруг звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает: "Кто Там?" из-за двери- - Мужик поддолкни, а ?! Муж ругаясь идет в кровать. Жена спрашивает - Кто это был? - Да идиот какой-то попросил поддолкнуть его - Ну иди сходи, поиоги. Помнишь, у нас как-то ночью машина сломалась, так нам помогли, а так бы всю ночь просидели. Муж недовольный одевается и идет на улицу, выходит и в темноту -Мужик ты где? - Я здесь, на качелях.
Заседание органов человеческого тела. Председательствует мозг! Тема заседания: "Кого удалить?" Печень: Давайте удалим желудок! Мозг: Да ты что! А пищу кто переваривать будет? Нет, желудок нельзя... Кишка: А давайте удалим печень! Мозг: Нет! Печень тоже нельзя! А алкоголь кто будет переваривать? Член: А давайте удалим селезенку!!! Зачем она то нужна! Мозг: И правда, зачем она нам нужна? Давайте! Селезенка: Ну конечно, как член встает, так мозг сразу думать перестает...
Здравствуйте ! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее: 1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files 2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым Заранее благодарен.
Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит мент: - Ты чего ревешь? - Я по-те-рял-ся.... - А где мама-то? - Не зна-ю.... - А как зовут тебя? - Не по-мню.... - Черт, а адрес-то хоть знаешь свой? - (вытирает слезы) Знаю: в-в-в, точка, мальчик, точка, ру...
Старому Цеперовичу раздается телефонный звонок: - Добрый день, вас беспокоят из банка, ваш текущий баланс - минус 500 долларов - Так, а неделю назад сколько был? - Неделю назад был плюс 500... - А две недели назад? - А две недели назад - плюс 1000... - И что, я вам хоть-таки раз позвонил?!?
Новый русский подходит к сваим кентам , и спрашивает - как вы думаете птицам деньги нужны? Они пораздумывая отвечают - зачем? Конечно не нужны. Тогда орлы я ваши бабки просадил!
Три подруги обсуждают любимые эротические позы. Первая подруга рассказывает: "Я люблю, расслабившись, лежа на спинке, раздвинув ножки, ... класс!". Вторая подруга: "А я люблю, когда меня берут сзади, это меня возбуждает". "А я люблю "РОДЕО"", - говорит третья подруга. "Как это, расскажи" - просят ее подружки. "Садишься на мужчину с верху, покрепче обхватываешь ногами, объявляешь партнеру, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться на нем три минуты"
- СТАРИHА! Я знаю, как ты любишь славное ВИСКИ, хорошую ОТБИВHУЮ, жареную ИHДЕЙКУ! Hе хотел бы ты пообедать со мной? - С удовольствием. Когда и где?! - В субботу! В три! У тебя ДОМА!
Ввиду большой ожидаемой загруженности избирательных участков, выборы будут проводиться в течение двух дней. Голосование за республиканскую партию 7-го ноября, за демократическую - 8-го.
В Большом театре репетиция оркестра. Дирежер обнаруживает отсутствие "первой скрипки". На вопрос к оркестру: "Где он?", получает робкое :"В уборной". Дирежер в ярости врывается в уборную, и застает в расплох ананирующего "первую скрипку". Дирежер: "И это "первая скрипка" Главного Симфонического Государственного Большого Театра Российской Федерации????? ...Кто Вам ставил руку??? Выше локоть! Мягче кисть!"
Поступает пациент в психбольницу. -А!-говорит доктор,-вы у нас технику любите, будете жить в 9-й палате, вместе с луноходом, а то у него масло бежит. Посмотрите... И пробы грунта будете брать регулярно.
Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк: КШ: "Ты хочешь меня опять?" ВОЛК: "Ну раз пять или шесть." КШ: "Что вы имеете в виду?" ВОЛК: "Что имею, то и введу." КШ: "Это же разврат!..." ВОЛК: "Ну раз в рот, раз в зад..."
- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер? - Ушел в казино, шеф! - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Идет мужик и видит, стоит лысая девочка а на голове у ней здоровеный бант. Подходит мужик и спрашивает: - Девочка, а как у тебя бантик держится? Девочка: - Как прибили, так и держится.
Медведь просыпается после зимней спячки, потягивается, причмокивает. Вдруг, чувствует ворту волос, достает его. Прикладывает к лапе - Не а! Прикладывает к подмышке - Не а! Прикладывает к причинному месту
Два мужика решили выпить. На улице холодно, дождь. Один говорит: -"Пошли комне домой", второй спрашивает :"Какже , у тебя там жена,теща,?". -"Да они глухонемые" Приходят, пьют на кухне. Заходит жена, показывает на бутылку и бьет мужа куском хлеба по морде. Он молча встает из-за стола, заходит в спальню, трахает тещу и выливает на нее ведро воды. Друг спрашивает: - "Что это ты?" -"Да она мне сказала: - Пьешь, в доме ни куска хлеба нет, а я ей - я твою маму е..л, на улице дождь"
Дело было так - на приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть очень хороший номер - "Триумф на контрасте". Представьте себе: Под купол поднимаются 10 мешков с дерьмом, выходят 10 снайперов. Раздается барабанная дробь... Снайперы стреляют по веревкам, на которых висят мешки, и они падают. И тут выхожу я в белом фраке с блестками... - Ну и что же здесь интересного? - Как - что! Все в дерьме, а я - в белом фраке с блестками! - триумф на контрасте!
Дорожный патруль... Вчера в 19.25 на улице Сущевский Вал у дома № № автомобиль ВАЗ 2106 совершил наезд на Автомобиль Тойота "Ленд Крузер". В результате аварии ВАЗ 2106 восстановлению не подлежит.... Водитель и пассажиры Крузера с травмами кулаков различной степени тяжести доставлены в институт имени Склифосовского.... Водитель шахи также госпитализирован....
Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку... ... Hавстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое... -- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя. -- Спорим... - вяло соглашается мужичок. ... А получилось-то вовсе не так. Hизенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом... -- А какой породы твоя-то? - интересуется напоследок Володя. -- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...
Звонок в дверь - соседка: - Кума, можно попросить твоего сына утюг починить? - Можно, но попозже, он сейчас занят, красит яйца. - 8-????????????, он что _ПАHК_?
Решил как-то один очень уважаемый человек с супругой сходить в театр. Пришли они, заняли свои места. (А надо сказать, что места им достались не сказать, что самые лучшие, но и не самые плохие - первый ряд, прямо перед оркестром). Ну, спектакль начался. Сидит наш герой, смотрит. И что-то ему как-то грустно стало. Спектакль он раньше видел уже, правда, в другой постановке. Да и исполнитель главной роли показался ему полнейшей мразью. Повернул он голову, оглядел свою жену. А она в театр оделась не по-повседневному, платье одела с вырезом глубоким. Прическу, опять же сделала. Вобщем, со скуки решил наш герой предаться утехам интимного единоличного характера. Короче говоря, поонанировать ему захотелось. Ну захотелось и захотелось - кому не хотелось. Недолго думая, расстегнул он "молнию", достал все что надо было достать и приступил... Что там и как у него протекало мы описывать не будем, но получилось так, что жена его заметила процесс уже на финальной его стадии. И тут в ней такая ревность взыграла! Да и конфуз, все-же выйти мог. Вобщем, вступила она с супругом своим в драку. Но - увы. Процесс уже достиг своей "точки невозвращения". Короче говоря, эякуляция у нашего героя наступила благополучно, однако, несколько капель спермы попали на лысую голову первой скрипки (помните, наши герой смидели прямо напротив оркестра). И вот сидит этот самый первая скрипка, играет и говорит второй скрипке: -Ты знаешь, коллега, мне, кажется только-что на голову сперма брызнула. А вторая скрипка ему и отвечает: -А ты знаешь, коллега, я ведь тебе всегда говорил, что ты играешь как пизда!
Идут экзамены в институт. На одно место претендуют блатник, полу-блатник и просто умный студент. Первым заходит "блатник": -В каком году была сброшена 1-я атомная бомба? -В 1941. -Правильно. "Пять" Заходит "полу-блатник": -В каком году была сброшена 1-я атомная бомба? -В 1941. -На какие города? - Хиросима и Нагасаки -Правильно. "Пять" Заходит просто умный: -В каком году была сброшена 1-я атомная бомба? -В 1941. -На какие города? - Хиросима и Нагасаки -Сколько человек погибло? - 50 тыс. -Перечислите всех поименно.
Сидит маленькая девочка в песочнице, играет с куклой. Подходит к ней маньяк и говорит: - Девочка дай куклу, если не даш выколю глаз. - Мне мама сказала никому куклу не давать. Выколол он ей глаз. - Девочка дай куклу, если не даш выколю второй глаз. - Мне мама сказала никому куклу не давать. Выколол он ей второй глаз. Она встала и пошла. - Девочка ты куда??! - Мне мама сказала как стемнеет идти домой.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...